tawa SESAaT

 Kim Jong Un, Presiden Korea Utara sedang berpidato membanggakan negaranya.

Beliau berkata: "Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 tahun ke depan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari ...!"

Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.

Lalu seorang wartawan bertanya: "Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari ...?"

Sesaat suasana dalam ruang tersebut berubah menjadi hening.

Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, dia menjawab: "Kita perginya malam hari ...."

Seketika para pendukung Kim bersorak kembali.

Gila betul.

Donald Trump, Presiden AS yang menonton tayangan langsung ini di TV, segera merespons dengan mengatakan kepada para stafnya: "Gila ini orang, malam hari mana ada matahari ...?"

Sama gilanya ....

Mukidi, yang melihat berita tersebut ditayangkan di TV Nasional, juga ikutan komentar:
"Mereka pada  kurang wawasan ... Matahari & Hypermart kan bukanya hanya sampai pukul 10 malam ...."

Gila semua.
😄😆😜😂

Mohon maaf kepada Saudara-saudara dan kawan-kawan  semuanya, dihimbau jika akan liburan akhir tahun di sekitar Banten dengan tujuan ke pantai-pantai berikut.

1. Labuan
2. Caringin
3. Carita
4. Bayah
5. Badegur
6. Malingping
7. Anyer cilegon

Dan lain lainnya ...

Untuk sementara tolong
ditunda dahulu,

 karena INFO dari BMKG katanya Air lautnya masih asin

Belum bisa buat nyeduh kopi!

☕☕

Terima kasih ...
BMKG (Badan Minuman Kopi & Gorengan)

Seorang istri habis bertengkar dengan suaminya.  Kepengen nangis di tempat mertua.  Tetapi gengsi.  Nangis di rumah juga gengsi. Karena ortunya gak setuju mereka menikah.

Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak ke rumah duka (tempat persemayaman orang meninggal) dan menangis sepuasnya. Menangis di sana pasti enggak ada orang yang merasa heran.

Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal,  lalu dia berlutut menangis sejadi-jadinya dan sepuas-puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya.

Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "Dasar tua-tua bangkotan,  ternyata masih ada wanita simpanan ke-3 ...."

Mereka pun kasak-kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke arah wanita itu dan memapahnya berdiri,  sambil menghibur.

"Adik ke-3 sudahlah.  Kami melihat kamu menangis dengan sangat sedih.  Sepertinya kamu juga sangat kehilangan ... jadi kami sudah bermusyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp5 miliar kepadamu.

Tetapi harta lain seperti rumah,  saham, dan lain-lain,  kamu jangan minta bagian lagi yah ... biar itu menjadi bagian kami dan anak-anak kami ... oke?"

Si wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis  lebih keras ....
(kali ini menangis bingung dan bahagia)

Begitulah ...
Rezeki kadang datang di saat yang tak terduga ....

SELAMAT  MENCOBA ... SIAPA  TAHU ANDA  JUGA   BERUNTUNG ... APALAGI SEKARANG MAU LIBURAN AKHIR TAHUN ....

Mari kita tertawa 🤣🤣🤣🤣
Tertawa itu sehat 😁😁😁

 mBah Sadi mampir ning toko bu Jum ...

👳🏿 mBah Sadi: Tuku rinso.

👩🏻 Bu Jum: Nggo opo mbah?
👳🏿 mBah Sadi: Kucingku keno lumpur, arep tak umbah.

👩🏻 Bu Jum: Mati kucinge yen diumbah ambek rinso!!

Nanging bu Jum tetep ngedoli rinsone ...
Isuke, mBah Sadi teko maneh nang tokone bu Jum.

👩🏻 Bu Jum: Piye kucinge mbah?
👳🏿 mBah Sadi: Mati ...!
👩🏻 Bu Jum: Lha tenan to, ra iso kucing diumbah rinso.

👳🏿 mBah Sadi: Tapi kucingku mati dudu mergo tak umbah rinso, wong bar tak umbah isik urip kok.
👩🏻 Bu Jum: Lha matine knopo?

👳🏿 mBah Sadi: Tak peres.

😄😄😄😄😄 ....

Kartollo ngobrol karo bojone neng teras omah.

Bojo: Mas, aku kepengin latihan renang, oleh tah?!
Kartolo: Arep nggo opo?! Wis tuwek ndadak pethakilan kepengin renang barang.

Bojo: Yo ben langsing to Mas, koyok jaman isih perawan ndhisik! ☺
Kartolo: Haalaah, iwak paus kae sing saben dina renang ya tetep gendut!

Bojo: Huhhhhh ...!! 😁

Seminggu sak uwise udur-unduran ...

Kartolo: Jeng, wiwit saiki aku arep mangan buah-buahan sing uaakeh. Sesuk tukokna neng pasar yo!

Bojo: Tumben doyan buah-buahan, arep nggo apa to mas?
Kartolo: Yo ben sehat to jeng, seger lan ganteng koyo jaman nom-noman dhisik. Kan kowe yo melu bangga!

Bojo: Alaaah Mas, munyuk kae saben dina  mangan buah-buahan, rupane yo tetep elek.

... bersemangatlah,
Salam Catfizer

Susi Konangan Meteng, mulane Emak'e nesu buanget ...
.
Mak'e: Sus, mak kan wis ngomong nek Paijo nyekel dodo, omongo "OJO" !!!, nek wis merambat nang pupu kandani "MANDEG" !!!, piye to kowe iki ndoooook ...?
.
Susi: Uwis mak, mung mas Paijo nyekele dodo karo pupu bebarengan, yo dadi aku ngomonge ... "OJO MANDEG" !!!
.
Mak'e: Uedan tenan kowe iki Suuuuus ...⁉

😱😭😥😢😪😓😩😫

INFO TERKINI
Sekedar info Buat warga Jabodetabek
yang tinggalnya dekat dengan:

- Pasar Santa
- Pasar Cikini.
- Pasar Tebet Barat.
- Pasar PSPT.
- Pasar Manggis.
- Pasar Serdang.
- Pasar Sumur Batu.
- Pasar Sunter.
- Pasar Rebo.
- Pasar Klender.
- Pasar Jatinegara.
- Pasar Cibubur.
- Pasar Cipayung.
- Pasar Cipinang.
- Pasar Depok.
- Pasar Induk Cibitung
- Pasar Harapan Indah
- Pasar Mini Tambun
- dll Pasar di Bekasi

Mulai besok serentak akan diadakan acara Gebyar Pasar Jabodetabek.

Hanya dengan uang Rp20.000,00
Anda bisa mendapatkan 10 macam PAKET SEMBAKO murah.

Sembako tersebut yaitu:

    Beras.
    Sayur²an.
    Garam.
    Gula Merah.
    Cabai.
    Kacang Tanah.
    Kentang.
    Tahu/Tempe.
    Krupuk.
    Bawang Goreng.


Ke-10 Sembako tersebut akan dibungkus menjadi 1 bungkusan yaitu ...

"GADO-GADO LONTONG"

INI Kalau bukan teman atau saudara, enggak bakalan gue kasih  tahu ....

😀😁😄

Jan kurang ajar Wakidi ki.

Dikongkon dadi imam traweh.
Suarane apik, makmume yo khusuk.

Nalika rampung witir la kok munggah nang mimbar, dikirone jamaah arep aweh ceramah, jebulane ngomong:

"Hadirin jamaah isyak lan traweh ingkang mulyo, mangke bakda niki jenengan sedaya sholat malih nggih?!"

Makmum podo kaget.

Banjur si Wakidi nglanjutne pidatone, "Amargi kulo nembe kelingan yen kulo wau lali durung wudhu ... eling kulo nggih pas rampung sholat witir niki wau."

Makmum pada geger nang mburi karo misuh-misuh.

Ana sing omong "Tekkek ... ngono ra ngomong kaet  mau ... lha ngeneki dengkulku wis keju arep mlicet malah kon mbaleni maneh.

Aku yo ngguyu ngekel ... karepku meh tak balang sandal ... tapi aku mangkat nang masjid ora nggawa sandal.

Wakakakakakaka ... oalah Diii Di ....

... 😄🙏🏻

Beberapa hal yang salah:

1. Jaman. Yang benar zaman.
2. Apotik. Yang benar apotek.
3. Lelaki. Yang benar perempuan.

Iya, lelaki selalu salah. Perempuan selalu benar.  😂😂

Ada seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari-lari menemui Pak Purwadi guru SD pedalaman Papua.

Jacobus meminta Pak Purwadi untuk mengobati anjingnya yang sekarat. Pak Pur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Jacobus.

Melihat anjing tersebut sekarat,
Pak Pur yang asli Bantul itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dalam bahasa Jawa,

"Su, asu (njing, anjing), nek kowe arep mati, yo mati-ò. (kalau kamu mau mati, ya mati aja)". "Nek arep urip, yo waras-ò (kalau mau hidup, sembuhlah)".

Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir Pak Pur menggunakan bahasa Latin.

Diam-diam Jacobus menghafalkan kata-kata yang dia kira mantra/doa itu.
Setelah itu Pak Pur langsung pulang.

Beberapa hari kemudian, Jacobus lari-lari ke rumah Pak Pur bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.

Namun ternyata, Pak Purwadi sedang sakit.
Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak Pur dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Pur.

Selanjutnya Jacobus membaca mantra, "Su, asu, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o."

Pak Purwadi kaget dan tertawa langsung sembuh. 😃😆

Siapa yang hari ini sedang sakit?
Semoga senyum dan tawamu setelah membaca ini, yang sakit membuatmu sembuh dan pulih yaaa ... Amin. 👃

Khasiat Pelepah Pisang yang Selama Ini Tidak Diketahui.

"PELEPAH PISANG" MENGATASI PENUAAN DINI

Bagi Anda yang  mengalami penuaan dini, cukup atasi dengan Pelepah pisang

CARANYA:

Potong pelepah pisang bersihkan daunnya  lalu buatlah kuda-kudaan.
Berilah tali lalu naiki keliling-keliling sekitar rumah tempat tinggal Anda.
Maka HILANGLAH penuaan itu dan tampaklah Anda seperti anak-anak kembali.

Lebih tampak hasilnya jika dilakukan dalam bentuk kelompok.

SELAMAT MENCOBA 😘😀

Pembeli (B): "Yu, aku tuku gorengane.
Penjual (J): "Sing endi, kang?"

(B): "Lho ... Ono pirang macem, Yu?
(J): "Sing iki pisang goreng rong ewu telu,
Mendoan rong ewu papat,
Tahu goreng rong ewu lima, kang!
Sampean arep tuku sing endi kang?

(B): "Walah ... Gorengan wis kedaluwarsa kabeh iku. Kok sik didol ae, Yu yu?!
(J): "Èh ..., sampean nek ngomong sing enak po o ... Jajal deloken disik, sik anyar iki nembe tak entas teko wajan kok ngomong kedaluwarsa?
Sampean ojok ngawur loh ngomonge

(B): "Lho ..., lah sampean dewe tah sing omong mau, pisang goreng 2003, mendoan 2004, tahu goreng 2005.
Lha sak iki wis taun 2021 Yu!
Ýo opo ga wis kedaluwarsa iku??!

(J): Walah, koe ... jan kakean omong
Lambemu tak goreng sisan engko tak dol rong ewu rongpuluh siji ...!! 😄😄😄😜😜😜

"Hidup papa tidak akan lama lagi & sebelum meninggal papa hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 miliar dari masing-masing kalian. Papa perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3M ini ke dalam peti mati papa sebelum peti ditutup."

Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. "Saya akan penuhi permintaan papa," sahut si sulung tegas.
"Saya juga," kata anak kedua
Si bungsu terdiam lama sambil merenung.

Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan papa ini kayaknya tidak bijaksana, saya akan pertimbangkan dahulu."

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti, Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M & mundur.

Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya, "Papa benar cuma minta 3M? Apa tidak kurang?"

Iya benar cuma 3M, itu sudah cukup. Ayo cepat biar peti bisa segera ditutup," jawab kedua kakaknya.

Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5M ke dalam peti & mengambil uang kontan 2M yang ada di dalam peti sebagai uang kembalian.
👉 ‘ni baru CERDAS! 😄😄

Mamahnya mendekat peti jenazah, diambil cek 5 M itu sambil berkata: "Biar mama yang pegang, papamu suka lupa naruhnya."

selamat sore ... 😀
Mamanya ternyata genius 😄😜

📁 Ngelamar kerjo 📁

Brudin: Om ... Saya lihat di depan tokonya, Om masang tulisan dibutuhkan
tenaga admin.. Saya mau ngelamar kalo boleh.

Engkoh: Kalo lu olang ada pengalaman admin, sini owe liak. Kalo ngga ada
pengalaman, pigi sana.
Brudin: Saya pengalaman jadi admin sudah tiga tahun lebih Om..

Engkoh: Ow ciamik. Belapa yang lu pegang?
Brudin: Saya pegang dua Om. Satunya dua ratus orang, satunya lagi
seratusan orang.

Engkoh: Lu kelja bagus?
Brudin: Kata orang sih adminnya essip gitu Om

Engkoh: Oww ciamik ciamik. Lu gaji belapa ndhik situ?
Brudin: Malu Om 😊

Engkoh: Lu olang musti kelja ikut owe. Buk kuatil, ndhik sini owe bayal
gaji UML. Lu tanda tangan ndhik sini, ntik tak tunjukno meja lu kelja ...
Brudin: Booh. Sae ongghu. Kamsia Om. 😀

Engkoh: Eh ngomong-ngomong lu pengalaman jadi admin ndhik mana ae?
Brudin: Adminnya group WA sama BBM Om.

Engkoh: 👹👹👹

Resep Sate Ayam Jepang
鶏肉のサテ

Buat yang suka masak boleh dicoba.

材料:
Bahan-bahan

鶏モモ肉 500g *1.5cm ×　1.5cmに切る
ココナツオイル/サラダ油 大さじ2
レモン汁 大さじ３
こぶみかんの葉　８～10枚 ＊みじん切り
焼き鳥用の串　適量
すりつぶしておく香辛料:
赤唐辛子 4本
チャべ・ラウィット　10本
バワン・メラ　8個
しょうが　20ｇ
塩 大さじ１


作り方
Cara membuat:

すりつぶした香辛料、みじんぎりにしたこぶみかんの葉、油、レモン汁をよく混ぜ、切った鶏肉を３０分以上漬ける。
鶏肉を串に刺し、残ったすりつぶし香辛料を塗りながら炭火またはガスで焼く。
さあ、お召し上がれ！

Selamat Memasak yaa ... :)):)):))

Sudah tahukah Anda siapa Penemu KACA SPION?

Ternyata orang Indonesia bernama Sugino asal Kemranjan, Banyumas.

Pada tahun 1809, Sugino bersama temannya YONO (asli Kutoarjo) mengendarai  mobil zaman dahulu tanpa kaca spion ke arah Solo. Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok, Sugino selalu minta  Yono untuk menengok ke belakang dan Sugino selalu bertanya, "Sepi Yon? ... Sepi Yon?"

Sejak saat itulah kaca mobil untuk melihat ke belakang dinamai SPION.

Coba kalau nama temannya Ateng ... jadinya pasti "SEPITENG" 😝😋

Hari ini Indonesia mulai hari pertama sekolah ...

Guru:
Siapa namamu, nak .... ?

Murid:
Ibu Guru boleh panggil saya ANGEL (malaikat), kalau Mama di rumah panggil saya Dika, Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, Dani

Guru:
Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi
Pasti namamu panjang dan cantik
Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu

Murid:
(Tersenyum malu)

Guru:
Lalu nama lengkapmu siapa, nak .... ?

Murid:
ANGEL DIKANDANI, Bu  °°°°

😀  😀  😀  😛  😛  😛

ADA 21- TIPE ANGGOTA WA di GRUP

1) Silent reader (Mr. No Comment):
Terdaftar anggota grup, tetapi tak pernah muncul. 👀

2) Reporter:
Rajin melaporkan keadaan apa saja, secara rutin. 👓🤓

3) Motivator:
Penuh kata pujangga, nasihat, memompa semangat, dll. 👋

4) Kalong:
Cuma aktif kalau malam, kalau siang tak pernah muncul. 🌙

5) Jailangkung:
Muncul hanya bila namanya disebut. 👻

6) Keyboardis:
Hiperaktif di medsos, tapi aslinya ternyata pendiam. 🎹

7) Sensi-Muntaber:
Tersinggung sedikit terus 'Left Group'. "Mundur Tanpa Berita" (BAPER) 😜
Tak lama lagi minta admin tolong add kembali.

8) Cassanova:
Baru nimbrung kalo ada cewek muncul. 😎😎

9) Design Grafis:
Suka edit picture orang habis itu dijadikan meme. 🎨

10) Pengkhotbah:
Hobinya mem-forward ceramah agama, kutipan ayat suci. 😇

11) Salesman:
Suka posting artikel tetapi sengaja atau tidak itu iklan, biasanya mengenai tempat makan enak, dokter yang jago, sekolah tertentu yang katanya paling hebat, promosi obat-obatan tertentu, atau iklan buah-buahan impor dibumbui cerita khasiatnya, dll. 😁

12) Politikus:
Kadang-kadang seperti pengamat, suka membahas materi politik, ekonomi dll, mengkritik lawannya, atau membuat opini pencitraan diri/kelompok. 😆

13) Tracker:
Gemar mengirim drop pin googlemap. 🏃🙆

14) Ghost writer:
Nampak "... is typing" tetapi enggak pernah keluar posting-nya. Ternyata cuma demen towel-towel keyboard. 😘

15) Reporter Infotainment:
Gemar forward gosip hangat, ditambahin bumbu-bumbu pelengkap. 🎤

16) Zombie:
Hanya muncul kalau ada perlu. Habis itu ngilang lagi. 👁

17) Comica:
Punya segudang jokes sebagai amunisi untuk dikeluarin pada saatnya. 🎭

18) Pasien Parkinson:
Sering salah ketik tetapi enggak peduli langsung di-posting. 🦂

19) Fans Wisata Kuliner:
Suka pamer gambar/foto makanan untuk sarapan, makan siang/malam supaya temannya ngiler. 🍗🌭

20) Kepribadian Terbelah:
Sering forward khotbah, ayat suci dll., tetapi lain waktu juga forward gambar tak senonoh. 🙀

21) Supporter:
Jarang komen, sekalinya muncul cuma kasih. 😄👍

Wikipedia: Aku tau semuanya.
Facebook: Aku kenal dengan semua orang.
Google: Aku punya semuanya.

Mozilla: Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
Explorer: Kan gue masih ada.
Mozilla: Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
Explorer: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

Internet: Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

Facebook: Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
Yahoo: Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat e-mail!
Google: Yahoo, Gue juga bisa buat e-mail.

Internet: zzz ... Udah tau gue nyang paling hebat.
Komputer: Gua Paling dewa di sini.

PLN: Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
Genset: tenang aja kan masih ada saya.
PLN: diem lu.

Pertamina: awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo.
Solar Cell: tenang kan selama masih ada saya semuanya aman.

Matahari: Ettt Gak gue sinarin diem lo.
Air, Batubara, Petir, dll: MASIH ADA GUA!

Bumi: Lo kalo gak ada gue pasti gak bakal ada.
Jagat raya: lo semua kalo gak ada gue pasti kalian gak bakalan ada.

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

#lalukemudianhening

Dahulu waktu kenalan dengan calon mertua ketika di tanya, "Pekerjaannya apa?"
Dengan mantap aku jawab "Alhamdulillah pengusaha"

"Syukurlah saya tenang melepaskan putri saya untuk jadi pendampingmu." sahut calon mertua, "Usaha di bidang apa, kalau boleh bapak tahu kan kita bisa bekerja sama iya kan?"
"Bisa pak saya bersyukur malahan jika seperti itu ke depannya." jawabku.

"Pertanyaan bapak kok belum di jawab?" desaknya, "Di bidang apa?"
"Di bidang kesabaran pak." jawabku pelan

"Les private?" Desaknya.
"Bukan." Jawabku.

"Lah terus?" makin penasaran dia.
"Berusaha sabar dengan keadaan yang serba kekurangan. Kurang ganteng, kurang ajar, kurang wangi, kurang beruntung, kurang beriman." jawabku mantap. 

Dia hanya membisu, lalu berdiri terus ambruk lagi ...
:D:D:D 

Seorang menteri datang ke suatu kabupaten untuk acara peresmian proyek. Dalam acara peresmian tersebut dihidangkan hiburan musik dangdut

Penyanyi pertama tampil ... cantik sekali, tetapi suara pas-pasan ... 50% hadirin tepuk tangan

Penyanyi kedua tampil ... wajahnya pas-pasan, tetapi suaranya sangat bagus ... 65% hadirin tepuk tangan

Penyanyi ketiga tampil ... wajahnya jauh dari cantik, gendut, suara jelek, tetapi 100% hadirin tepuk tangan dengan sangat meriah ...!!

Pak menteri bingung ... lalu sambil berbisik bertanya kepada pak bupati. "Aneh ya ... suaranya jelek ... wajah juga enggak cantik ... mana badannya amburadul ... tetapi semua hadirin kok tepuk tangan meriah ...?!"

Bupati nyengir kecut, sambil berbisik pelan menjawab, "Dia istri saya, Pak ...." 😒

Seketika pak menteri pun bertepuk tangan sekeras-kerasnya
🤪

Pesan Mama:

1. Belajar baik-baik
2. Dengarkan guru
3. Cukup istirahat
4. Kalau tidak tahu, tanya
5. Jangan mengejek teman
6. Jangan nakal
7. Jangan kotori baju
8. Doa sebelum belajar
9. Hormati guru
10. Pulang cepat

Papa:

1. Ingat pesan mama

😁😃

Indahnya berbagi ...!

BARU TAHU KALAU KULIT DURIAN BISA DIMASAK?

Caranya:

1. Rendam kulit durian dalam air mendidih sampai lunak.
2. Kemudian tiriskan.
3. Siapkan bumbu: lengkuas, sereh, baput/bamer, cabe rawit sesuai selera ... ulek bumbu,
4. Kemudian tumis sampai harum.
5. Masukan kulit durian yang sudah lunak tadi, masak sampai bumbu meresap ...
6. Angkat ... kemudian buang semuanya.

Karena memang hanya bisa dimasak dan tidak bisa dimakan.
Jangan lupa bahagia yaa ...!!!

Selamat siang.
Senyum sejenak yuk

Beberapa laki sedang kumpul dan minum kopi.

Tiba-tiba ada muncul satu ide yaitu masing-masing dari mereka harus kirim pesan ke istri masing-masing dengan isi: I LOVE U, untuk melihat respons dari setiap wanita pada umur yang berbeda.

Istri yang umur 20-an:
I love U 2.  

Istri yang umur 30-an:
Hmmm ... iya ... pulang bawa duit ya ...!!

Istri yang umur 40-an:
Hmmm ... tumben ... salah minum obat ya?

Istri umur 50-an:
WA sama siapa tu? Jangan aneh-aneh ...

Istri umur 60-an:
Hmmm ... stress ya karena  pensiun?  

Istri umur 70-an tidak balas pesan, tetapi istri langsung telepon ke anaknya:

"Kayaknya Bapakmu waktunya tinggal beberapa hari lagi."

🤭😄🤣😂😄

SUAMI YANG CEMBURUAN PERGI KELUAR KOTA, JADI SERING TELEPON ISTRINYA ....

SUAMI: “Neng ... Lu di mane?”

ISTRI   : “Di rumah Bang.”

SUAMI: “Yang bener?”

ISTRI   : ”Iye Bang masa kaga percayaan bener sih.”

SUAMI: “Coba nyalain blender yang ada di dapur.”

ISTRI   : “Bentar ya Baang .... Neng ke dapur” (blender pun dinyalain) ....
                rererererer ....

SUAMI: “(yakin istrinye di rumah) Ok my love, goodbye ...."

BESOKANNYE ....

SUAMI: "Nengku sayang, Neng ada di mane?”

ISTRI    : “Di rumah sayaang ....
                 Biasaaa lagi masak di dapur ....”

SUAMI: “Bener neng?”
 
ISTRI   : ”Iye beneran my darling!”

SUAMI: “Coba nyalain blendernye lagi yeeee ....”

ISTRI   : (nyalain blender) rererererrrrr .... rerererererrrr

SUAMI: "Ok my love ... goodbye ....”

BESOKANNYE LAGI ....

Si suami memutuskan pulang ke rumah kagak pake kasih tau istrinye ... di rumah yang ada cuman anaknya ... si Adul doang yang sendirian ....

SUAMI: "Dul, emak lu ke mane?”

ADUL  : “Kaga tau beh … udah dua hari emak pergi bawa blender ...."

🤣😂😆😆🙈🙈
🤭🤭😜😜 ....

Udin ditangkap polisi gara-gara kasus menabrak orang.

Polisi: "Itu bagaimana ceritanya sampai kamu menabrak 20 orang sekaligus?"

Udin: "Begini Pak! Saya kan lagi nyetir mobil dengan kecepatan 80 km/jam. Saat ada pertigaan, tiba-tiba rem mobil saya blong! Di sebelah kiri ada 2 orang laki-laki, sedangkan di sebelah kanan ada yang lagi acara hajatan ... Coba pak polisi, kalau Bapak pilih nabrak yang mana?"

Polisi: "Ya mestinya ke arah kiri dong, korbannya lebih sedikit!"

Udin: "Nah, persis Pak! Saya juga berpikiran begitu!"

Polisi: "Lah terus, kenapa jadi orang hajatan yang kau tabrak?"

Udin: "Ini dia masalahnya Pak! Saya sudah memilih untuk menabrak 2 orang lelaki yang sebelah kiri itu. Tapi mereka malah lari ke tempat hajatan.   Jadi saya belokkan saja mobil ke arah kanan untuk mengejar 2 orang itu!"

Polisi: "Guobloooook ...!!!"

Udin: "Iya Pak! Mereka memang goblok ....

😄😄🌹🌹😄😄

Oleh : Tante Paku

Saking bencinya pada Cina, seorang ahli agama bilang ke istrinya, "Umi nanti malam Ane mau ngajak teman-temanku ke rumah mau bicarain DEMO ke Kedubes Cina. Ane minta di rumah ini JANGAN ADA barang yang Made In Cina!" Katanya tegas sambil melotot.

Perintahnya itu untuk menunjukkan bahwa dia sangat konsisten untuk memerangi Cina yang sudah sewenang-wenang terhadap muslim Uighur itu. Dan ia akan mengajak umat untuk MEMBOIKOT semua produk buatan Cina.

Malamnya ketika sampai di rumah dengan rombongan temannya, ia kaget melihat jendela, pintu, hilang. Bahkan semua perabot enggak ada sama sekali, mulai dari Lampu, Televisi, Karpet enggak ada, semua kosong melompong!

Tiba-tiba ia kaget setengah hidup, saat muncul istrinya telanjang bulat menyambutnya.

"Umi! Apa-apaan yang kau perbuat ini! Ane hanya menyuruh membuang produk buatan Cina, kok malah rumah habis-habisan, bahkan Ente bugil, udah BAHLUL ya?!" Bentak suaminya menahan amarah.

Sang istri dengan tenang menjawab, "Allah menciptakan langit bumi serta Adam dan Hawa beserta segala isinya, sisanya itu buatan Cina ...!!"

Semua yang mendengar pada melongo, akhirnya bubar enggak jadi rapat.
Salam, Dungu Itu Tak Terbatas!
😂😂

Awarded: Best Joke in Britain!!!
😜😜😜😜😜
 
A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
 
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
 
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Harbour, get outta here."
 
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese".
 
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
 
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
 
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
 
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
 

😂😂😂😂😂
 
(This particular joke won an award for the best joke in a competition organized in Britain).

wayang golek
makan tape,
yang jelek
lagi pegang hape ...

Gatotkaca
makin peyot,
Yang baca
mulai sewot ...

Naik kuda
sambil minum aqua,
Eh ada yang tua
lagi baca WA ...

Ada kuda
berbadan kurus,
Udah dibilang tua
masih  baca terus ...

Naik kereta
ongkosnya murah,
Eh yang tua mulai marah

Main kapur
di atas tampah ...
oke kabur ah ....

😋😄

A lady and her 7-year-old son are eating in a restaurant.

In a moment of playfulness, the boy swallows a coin and chokes. The mother tries slapping his back, rubbing his neck, shaking him hard and everything she could think of, without success.

The boy begins to turn blue. The desperate mother starts screaming for help.

A man gets up from a nearby table, and with astonishing tranquillity, without saying a word, lowers the boy's pants and squeezes his testicles.

The boy yells and spits out the coin. The gentleman with the same tranquillity returns to his table without a word.

Soon, the mother calms down and approaches the gentleman to thank him for saving her son's life.

She asks, "Sir, are you a doctor?"

"No, ma'am," comes the reply. "I'm an Assistant Commissioner from Dirjen Pajak."

"We are trained to squeeze everyone's balls to make them cough up the last penny."

Reminder to file and confirm your tax returns.

The deadline to file your taxes in 2020 is March 31st for personal tax and April 30th for company.

VIAGRA ... LEWAT
DAUN PUTRI MALU ... BERKHASIAT UNTUK PRIA 🌿 YANG UMURNYA SUDAH 40 TAHUN KE ATAS

🌿 Tanpa disengaja, warga Desa menemukan khasiat daun putri malu untuk memulihkan keperkasaan lelaki secara alami terutama yang lemah syahwat dan ejakulasi dini.

Diduga 3x lebih hebat dari Viagra. Hal ini sudah dibuktikannya sendiri dan oleh warga Desa Bebetin, yang sekarang sedang berusaha menanami kebun-kebun mereka dengan tumbuhan putri malu 🌿 ini.

Cara membuatnya cukup mudah:

• Bersihkan dari duri 10-15 lembar daun Putri Malu,
• kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih,
• jadikan 1 gelas saja. Air rebusan itu disaring,
• kemudian diminum selagi masih hangat, khasiatnya akan terasa sekitar 15 menit 🌿 kemudian.

Secara perlahan, "perangkat lunak" pria akan mengeras tegak ke atas seperti tongkat ...!!

🌿 Jangan kaget jika "perangkat" kebanggaan pria itu akan terus tegak perkasa selama 2-3 jam ...!!! Woooow  🌿

Namun untuk menjaga khasiatnya perlu diperhatikan satu hal yaitu, 🌿 JANGAN DISENTUH...!! Sebab jika disentuh, akan layu lagi, seperti daun Putri Malu. Jadi cukup dilihat saja yaaaa ...!
 
Cie-cie yang tadinya sudah mau praktik senyum-senyum sendiri 😜

Buat yang sering ke Luar Kota (Maaf, Mas Joko ...?)
MENOLAK GODAAN SAAT DINAS KELUAR KOTA.

(Sangat penting dibaca oleh Bapak-Bapak)

Kalau lagi di Hotel atau Cafe, malam-malam ada cewek cantik SEKSI genit  yang "ngajak" harus tahu caranya kalau  menolak secara halus dan efektif ...

Cewek: Sendirian Om?
Bapak: Iya ... Saya sendirian.

Cewek: Istri tidak ikut Om ...??
Bapak: Tidak ... istri di rumah saja.

Cewek: Apa mau saya temenin ...?
Bapak: Temenin apa ...?

Cewek: Bobok enak!
Bapak: Apa kamu bisa lebih dari istri saya ...?

Cewek: Om ingin gaya apa pun saya bisa ..!
Bapak: Hanya itu ...?  Tidak istimewa dong kalau cuma gaya!

Cewek: Emang istimewanya Istri Om apa ...?
Bapak: TIDAK BAYAR ...!!

Cewek: Om ... Gilaaa ...!!!

Yang lagi baca tidak usah tertawa ... Kan tidak bayar 🤭🤭🤭🙏

Dua orang biarawati pergi ke pasar untuk belanja, mereka terlalu lama sehingga kemalaman. Suster Maria (M) dan Suster Grace (G)

Terjadilah pembicaraan di antara mereka. Salah satunya berkata sebagai berikut.

G: "Suster Maria, sekarang sudah gelap dan kita sangat jauh dari Biara."
M: "Saya tahu Suster Grace, ada lelaki mengikuti kita."

G: "Apa yang hendak dia lakukan?"
M: "Memperkosa kita!!"

G: "Apa yang harus kita lakukan?"
M: "Mari berpisah. Kamu ke kanan dan saya akan ke kiri"

Lelaki itu mengikuti Suster Grace.

Suster Maria akhirnya tiba di biara, namun sangat khawatir.
Satu jam kemudian Suster Grace tiba di biara.

M: "Apa yang terjadi?"
G: "Saya berlari dan dia mengejar saya"

M: "Kemudian?"
G: "Dia menangkap saya"

M: "Ya Ampun, kemudian apa yang kamu lakukan?"
G: "Saya mengangkat rok saya"

M: "Suster ...! Lalu apa yang dia lakukan?"
G: "Dia menurunkan celananya"

M: "Kemudian?"
G: "Kamu sudah tahu dan jelas kan!"

”Biarawati yang mengangkat roknya akan berlari lebih cepat daripada lelaki yang celananya diturunkan"

”Jika kamu memikirkan akhir yang berbeda, berdoalah dan memohon pengampunan kepada Tuhan agar membersihkan otakmu yang kotor.”

”Jangan kirim kembali ke saya karena saya masih berdoa.”

😋

KISAH CURHAT 🐓 AYAM  &  SAPI 🐄

AYAM 🐓 : "Gua benci banget sama manusia Pi...😠😠😠
SAPI 🐄 : "Lah emangnya kenapa Yam? "

AYAM 🐓 : "Coba deh lu bayangin:
Gue makan beras yang berserak aja diusir-usir, padahal mereka tiap hari makan telur dan daging gua 😡😡😡
belum lagi semua kesalahan mereka imbasnya ke gue ... 😱😱😱
Tulisan jelek dibilang cakar ayam ... 🐓🐓🐓
Tidur tak nyenyak dibilang tidur ayam ... 🐓🐓🐓
Hilang semangat dibilang anget-anget tai ayam ... 🐓🐓🐓
Yang parahnya lagi, mereka masak telurku, eeh di bilang "telur mata sapi" ... sebel gua Pi ... sebeeeeeeel!" 😭😭😭


SAPI 🐄 : "Laaaah gua lebih parah Yam ...  😢😩😞
AYAM 🐓: "Loh emangnya Lu diapain Pi? 😯😯😯

SAPI 🐄 : "Coba lu pikir,
setiap hari susu gua dielus-elus, diremes-remes, dan dipencet-pencet dan diambil lagi susu gua, tapi kagak pernah dinikahin ...
emangnya gua sapi murahan apa?! 😡😡😡

OBROLAN KABAYAN jeng ITEUNG

Iteung: Kang, Iteung teh panasaran yeuhh ... kumaha cara ngabedakan lalaki jakarta jeung lalaki bandung teh ... kumaha Kang ?

Kabayan: Eh ... Ari Iteung, paling gampang eta mah atuh ...

Iteung: Gampang Kumaha?? Ari akang ...?

Kabayan: Ari ngabedakeun lalaki bandung sareng jakarta mah ... tingali we atuh terminal asalna.

Iteung: maksudna ??

Kabayan: Ari lalaki bandung mah LEUWIH PANJANG ... lamun lalaki jakarta PONDOK GEDE ... Taah kituuu ... hese hese teuing

Iteung: ... hhaaaa haaaa ...!

😜

"KONDANGAN ZAMAN NOW"

Pesta Pernikahan Mewah anak seorang Pejabat.
Ketika sampai di Lobi ada 2 pintu:

🚪 Pintu-1 tertulis: Untuk keluarga pengantin laki-laki
🚪 Pintu-2 tertulis: Untuk keluarga pengantin perempuan

Saya lantas masuk melalui pintu keluarga pengantin laki-laki. Saya berjalan beberapa langkah dan melihat ada 2 pintu lagi.

🚪 Pintu-1 tertulis: Untuk tamu laki-laki
🚪 Pintu-2 tertulis: Untuk tamu perempuan

Kemudian saya masuk melalui pintu untuk tamu laki-laki. Saya berjalan beberapa langkah melihat ada 2 pintu lagi.

🚪 Pintu-1 tertulis: Untuk yang membawa kado
🚪 Pintu-2 tertulis: Untuk yang tidak membawa kado

Saya masuk melalui pintu yang tidak membawa kado. Setelah itu saya melihat ada 2 pintu lagi.

🚪 Pintu-1 tertulis: Untuk yang membawa amplop
🚪 Pintu-2 tertulis: Untuk yang tidak membawa amplop

(Saya berkata dalam hati ... Syukurlah, ternyata ada ruang juga untuk yang datang dengan tangan kosong). Lalu saya memilih untuk ke Pintu 2.

Kemudian saya berjalan beberapa langkah dan ternyata ... pintu itu tembus keluar,   saya sudah berada di jalan raya lagi.

😀😀😀😀

Ternyata di jalan ada plang dengan tulisan: "Pulang sanaaaaa ... ngapain Kondangan modalnya batik doang ...!!"  😀😄😄😜😜

🏃🏃🚴🚴

Wkwkwkwk:
    \\\|||///     
ː̗̀ ː̗̀ ( ⊙ ⊙ ) ː̖́ ː̖́         
         0       
"" H A A A H  "" 

😁😆😁😂🤣😂🤣😂🤣


🌹INDAHNYA BERBAGI🌹
 

Hindari olahraga Badminton.

Sudah banyak contoh orang bermasalah setelah olahraga ini. 

Namun masih sedikit yang sadar ini olahraga yang tidak bagus, sebab kalau bagus untuk kesehatan mustinya namanya Goodminton.

😋

BREAKING NEWS

GARA-GARA HANYA INGIN MAKAN NASI GORENG, SATU KELUARGA MASUK RUMAH SAKIT!

Kejadian ini terjadi kemarin sore di daerah pinggiran.

Dialami oleh satu keluarga yang terdiri dari seorang bapak, istrinya, dan 3 orang anaknya yang masih usia sekolah SMP dan SD.

Kronologi kejadian itu  diawali saat keluarga tersebut yang sedianya akan makan di warung nasi goreng favorit mereka.

Namun karena warung favorit tersebut tutup, sehingga keluarga tersebut memutuskan untuk makan di warung favorit lainnya ...

Maka si bapak langsung membalikkan arah mobilnya dengan menyeberang jalan. Dan segera menuju warung yang dimaksud.

Dalam keadaan lalu lintas malam itu yang cukup ramai karena bertepatan malam minggu, sampailah di tempat yang dituju.

Walaupun warung tersebut di dalam areal sebuah rumah sakit namun cita rasanya cukup memuaskan menurut keluarga tersebut.

Jadi mereka sekeluarga masuk ke rumah sakit hanya gara-gara ingin makan nasi goreng!

🙏

Cowok: "Mba ... namanya siapa?"
Cewek: "Ika Kaniya Alysia Sinta"

Cowok: "Waduh....panjang banget."..panggilannya siapa Mba..?"
Cewek: "IKAN ASIN"

Cowok: "?????..."

Cewek: "Mas sendiri namanya siapa... ?"
Cowok: "Seto Gondo Lily Wattimena" 

Cewek: "Waow ... nama Mas keren! Turunan ningrat Ambon ya Mas?! Terus aku harus panggil apa ...?"
Cowok: ... panggil saja ... "SEGO LIWET"

Cewek: "Wew ... cihuyyy ... hyayayay ..., ternyata kita jodoh Mas! ... "😄😄

** Akhirnya menikahlah mereka dan dikaruniai dua orang anak,
yang pertama diberi nama "Samira Bella Teresa Sinta" dan dipanggil "SAMBEL TERASI".

Dan putra yang kedua diberi nama "Petrus Tedi Bahar Karyadi" ... dan dipanggil "PETE BAKAR".

Kemudia lahir lagi anak ke-3 ... Lani Labani Dani Untoro Papilaya ... disingkat "LALAB DAUN PEPAYA.".

 😋