tawa SESAaT

MEMBACANYA Bikin Nangis Terharu😍

Setelah menonton TV tentang kisah seorang Raja, seorang anak berusia 9 tahun berkata:Mama, kalau aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang ...!

Kami Putra dan Putri'ne uwong gak nduwe:

Bertanah air satu, Tanah e dituku londo, sing ndue malah digusur.

Berbangsa satu, Bangsa ne mlarat ra direken blas.

Berbahasa satu, Bahasa ne nek gak ngomong english ra penak.

Selamat, Sumpah Aku anak e petani. Tenan ...!

🙈🙆🙈

Humor santri

Macam-macam jomblo 
انواع الجومبلو

(Jenis-jenis Jomblo dari Ilmu Nahwu)

Ada 6 jenis Jomblo dalam versi santri yang menggali hakekat jomblo dengan ilmu nahwunya:

1. JOMBLO MABNI

Jenis ini termasuk yang paling memprihatinkan. Bagaimana tidak, mereka belum pernah sama sekali merasakan nikmatnya jatuh cinta. Tetapi jenis yang satu ini layak untuk mendapatkan apresiasi, karena di kehidupannya selalu fokus akan yang namanya tembelan, lalaran, syawir, roan, dsb. Dengan kata lain jenis ini berada pada maqom "Ghoyatussidqi fil ibadah" (tujuan fokus untuk ibadah).

2. JOMBLO MUSTATIR

Jenis ini bak sniper yang selalu mengintai pujaan hatinya, karena belum ada keberanian untuk menyatakan cinta. Keberadaannya seperti wali yang sulit untuk diketahui oleh santri putri. Lalu bagaimana mengetahuinya? Wallahualam karena la ya’lamul jomblo ilal jomblo (tidak ada yang dapat tahu bahwa dia itu jomblo, kecuali jomblo juga).

3. JOMBLO MUNQATI'

Kalau yang satu ini memiliki jiwa ikhtiar yang sangat mumpuni. Mereka cukup anarkis dalam hal menyatakan cinta, tetapi ada satu hal yang selalu membuat mereka murung bagaikan seekor kucing warung yang habis disiram air. Iyaaa, "KEGAGALAN" selalu menghantuinya dan menjadi faktor yang membuat mereka murung.

4. JOMBLO RAFA'

Hampir sama seperti jenis sebelumnya yang cukup mempunyai ikhtiaristik yang mumpuni, tetapi juga selalu gagal. Karena jenis ini memiliki kriteria yang "SANGAT TINGGI" dalam menentukan pilihan yang tidak sekufu dengan dirinya, contoh kecil bahwa jenis ini suka dengan "ning"-lah (red: anak kiai), santri putri tetapi anak kiai besar.

5. SYIBHUL JOMBLO

Makhluk yang satu ini sangat low profile, tidak pernah mengakui kejombloannya karena tidak peduli dengan semua itu. Tetapi jenis yang satu ini selalu menjadi trending topic di tengah-tengah santri putri karena ketampanannya, kecerdasannya, kesalehannya.

6. JOMBLO MU'ROB

Sudah punya istri, tetapi ke mana-mana mengaku jomblo ... 😋😋😋😋 

Wis Cepeet ndang minggato wae Nem ... mumpung durung gègèr ...!!! 🙀

Untuk M'buat Wanita BAHAGIA ....................

S'orang pria harus bisa menjadi: 

1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang Listrik
7. Tukang Kayu
8. Tukang Ledeng
9. Mekanik
10. Seks0l0g
11. Gineak0l0g
12. Psik0l0g
13. Pembasmi Hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yang Baix
17. Ayah yang Baix
18. Sangat Bersih
19. Simpatik
20. Atletis
21. Hangat
22. Pembantu
23. Pintar
24. Lucu
25. Kreatif
26. Lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat Diandalkan
36. Rajin Membantu
37. Penuh Kasih Sayang
38. Memberikan Pujian
39. Mengantarkan sh00ping
40. Berkata Jujur
41. Sangat Kaya
42. Dermawan
43. Tidak M'buat Stress
44. Tidak Melihat Wanita Lain
45.  Jangan Pernah Lupa:

• Hari Ulang Tahun
• Hari Jadi
• Perjanjian yang Ia Buat

LALU ...............................

BAGAIMANA CARA WANITA MEMBUAT PRIA BAHAGIA?

1. "0ra Klamben . . . . !!!"

PRIA MEMANG SEDERHANA

😃😃😊

Seorang istri habis bertengkar dengan suaminya.  Kepengen nangis di tempat mertua.  Tetapi gengsi.  Nangis di rumah juga gengsi. Karena ortunya gak setuju mereka menikah.

Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak ke rumah duka (tempat persemayaman orang meninggal) dan menangis sepuasnya. Menangis di sana pasti enggak ada orang yang merasa heran.

Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal,  lalu dia berlutut menangis sejadi-jadinya dan sepuas-puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya.

Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "Dasar tua-tua bangkotan,  ternyata masih ada wanita simpanan ke-3 ...."

Mereka pun kasak-kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke arah wanita itu dan memapahnya berdiri,  sambil menghibur.

"Adik ke-3 sudahlah.  Kami melihat kamu menangis dengan sangat sedih.  Sepertinya kamu juga sangat kehilangan ... jadi kami sudah bermusyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp5 miliar kepadamu.

Tetapi harta lain seperti rumah,  saham, dan lain-lain,  kamu jangan minta bagian lagi yah ... biar itu menjadi bagian kami dan anak-anak kami ... oke?"

Si wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis  lebih keras ....
(kali ini menangis bingung dan bahagia)

Begitulah ...
Rezeki kadang datang di saat yang tak terduga ....

SELAMAT  MENCOBA ... SIAPA  TAHU ANDA  JUGA   BERUNTUNG ... APALAGI SEKARANG MAU LIBURAN AKHIR TAHUN ....

Mari kita tertawa 🤣🤣🤣🤣
Tertawa itu sehat 😁😁😁

Kartollo ngobrol karo bojone neng teras omah.

Bojo: Mas, aku kepengin latihan renang, oleh tah?!
Kartolo: Arep nggo opo?! Wis tuwek ndadak pethakilan kepengin renang barang.

Bojo: Yo ben langsing to Mas, koyok jaman isih perawan ndhisik! ☺
Kartolo: Haalaah, iwak paus kae sing saben dina renang ya tetep gendut!

Bojo: Huhhhhh ...!! 😁

Seminggu sak uwise udur-unduran ...

Kartolo: Jeng, wiwit saiki aku arep mangan buah-buahan sing uaakeh. Sesuk tukokna neng pasar yo!

Bojo: Tumben doyan buah-buahan, arep nggo apa to mas?
Kartolo: Yo ben sehat to jeng, seger lan ganteng koyo jaman nom-noman dhisik. Kan kowe yo melu bangga!

Bojo: Alaaah Mas, munyuk kae saben dina  mangan buah-buahan, rupane yo tetep elek.

... bersemangatlah,
Salam Catfizer

"Hidup papa tidak akan lama lagi & sebelum meninggal papa hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 miliar dari masing-masing kalian. Papa perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3M ini ke dalam peti mati papa sebelum peti ditutup."

Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. "Saya akan penuhi permintaan papa," sahut si sulung tegas.
"Saya juga," kata anak kedua
Si bungsu terdiam lama sambil merenung.

Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan papa ini kayaknya tidak bijaksana, saya akan pertimbangkan dahulu."

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti, Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M & mundur.

Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya, "Papa benar cuma minta 3M? Apa tidak kurang?"

Iya benar cuma 3M, itu sudah cukup. Ayo cepat biar peti bisa segera ditutup," jawab kedua kakaknya.

Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5M ke dalam peti & mengambil uang kontan 2M yang ada di dalam peti sebagai uang kembalian.
👉 ‘ni baru CERDAS! 😄😄

Mamahnya mendekat peti jenazah, diambil cek 5 M itu sambil berkata: "Biar mama yang pegang, papamu suka lupa naruhnya."

selamat sore ... 😀
Mamanya ternyata genius 😄😜

ADA 21- TIPE ANGGOTA WA di GRUP

1) Silent reader (Mr. No Comment):
Terdaftar anggota grup, tetapi tak pernah muncul. 👀

2) Reporter:
Rajin melaporkan keadaan apa saja, secara rutin. 👓🤓

3) Motivator:
Penuh kata pujangga, nasihat, memompa semangat, dll. 👋

4) Kalong:
Cuma aktif kalau malam, kalau siang tak pernah muncul. 🌙

5) Jailangkung:
Muncul hanya bila namanya disebut. 👻

6) Keyboardis:
Hiperaktif di medsos, tapi aslinya ternyata pendiam. 🎹

7) Sensi-Muntaber:
Tersinggung sedikit terus 'Left Group'. "Mundur Tanpa Berita" (BAPER) 😜
Tak lama lagi minta admin tolong add kembali.

8) Cassanova:
Baru nimbrung kalo ada cewek muncul. 😎😎

9) Design Grafis:
Suka edit picture orang habis itu dijadikan meme. 🎨

10) Pengkhotbah:
Hobinya mem-forward ceramah agama, kutipan ayat suci. 😇

11) Salesman:
Suka posting artikel tetapi sengaja atau tidak itu iklan, biasanya mengenai tempat makan enak, dokter yang jago, sekolah tertentu yang katanya paling hebat, promosi obat-obatan tertentu, atau iklan buah-buahan impor dibumbui cerita khasiatnya, dll. 😁

12) Politikus:
Kadang-kadang seperti pengamat, suka membahas materi politik, ekonomi dll, mengkritik lawannya, atau membuat opini pencitraan diri/kelompok. 😆

13) Tracker:
Gemar mengirim drop pin googlemap. 🏃🙆

14) Ghost writer:
Nampak "... is typing" tetapi enggak pernah keluar posting-nya. Ternyata cuma demen towel-towel keyboard. 😘

15) Reporter Infotainment:
Gemar forward gosip hangat, ditambahin bumbu-bumbu pelengkap. 🎤

16) Zombie:
Hanya muncul kalau ada perlu. Habis itu ngilang lagi. 👁

17) Comica:
Punya segudang jokes sebagai amunisi untuk dikeluarin pada saatnya. 🎭

18) Pasien Parkinson:
Sering salah ketik tetapi enggak peduli langsung di-posting. 🦂

19) Fans Wisata Kuliner:
Suka pamer gambar/foto makanan untuk sarapan, makan siang/malam supaya temannya ngiler. 🍗🌭

20) Kepribadian Terbelah:
Sering forward khotbah, ayat suci dll., tetapi lain waktu juga forward gambar tak senonoh. 🙀

21) Supporter:
Jarang komen, sekalinya muncul cuma kasih. 😄👍

Dahulu waktu kenalan dengan calon mertua ketika di tanya, "Pekerjaannya apa?"
Dengan mantap aku jawab "Alhamdulillah pengusaha"

"Syukurlah saya tenang melepaskan putri saya untuk jadi pendampingmu." sahut calon mertua, "Usaha di bidang apa, kalau boleh bapak tahu kan kita bisa bekerja sama iya kan?"
"Bisa pak saya bersyukur malahan jika seperti itu ke depannya." jawabku.

"Pertanyaan bapak kok belum di jawab?" desaknya, "Di bidang apa?"
"Di bidang kesabaran pak." jawabku pelan

"Les private?" Desaknya.
"Bukan." Jawabku.

"Lah terus?" makin penasaran dia.
"Berusaha sabar dengan keadaan yang serba kekurangan. Kurang ganteng, kurang ajar, kurang wangi, kurang beruntung, kurang beriman." jawabku mantap. 

Dia hanya membisu, lalu berdiri terus ambruk lagi ...
:D:D:D