tawa SESAaT

Wis Cepeet ndang minggato wae Nem ... mumpung durung gègèr ...!!! 🙀

Pembeli (B): "Yu, aku tuku gorengane.
Penjual (J): "Sing endi, kang?"

(B): "Lho ... Ono pirang macem, Yu?
(J): "Sing iki pisang goreng rong ewu telu,
Mendoan rong ewu papat,
Tahu goreng rong ewu lima, kang!
Sampean arep tuku sing endi kang?

(B): "Walah ... Gorengan wis kedaluwarsa kabeh iku. Kok sik didol ae, Yu yu?!
(J): "Èh ..., sampean nek ngomong sing enak po o ... Jajal deloken disik, sik anyar iki nembe tak entas teko wajan kok ngomong kedaluwarsa?
Sampean ojok ngawur loh ngomonge

(B): "Lho ..., lah sampean dewe tah sing omong mau, pisang goreng 2003, mendoan 2004, tahu goreng 2005.
Lha sak iki wis taun 2021 Yu!
Ýo opo ga wis kedaluwarsa iku??!

(J): Walah, koe ... jan kakean omong
Lambemu tak goreng sisan engko tak dol rong ewu rongpuluh siji ...!! 😄😄😄😜😜😜

Oleh : Tante Paku

Saking bencinya pada Cina, seorang ahli agama bilang ke istrinya, "Umi nanti malam Ane mau ngajak teman-temanku ke rumah mau bicarain DEMO ke Kedubes Cina. Ane minta di rumah ini JANGAN ADA barang yang Made In Cina!" Katanya tegas sambil melotot.

Perintahnya itu untuk menunjukkan bahwa dia sangat konsisten untuk memerangi Cina yang sudah sewenang-wenang terhadap muslim Uighur itu. Dan ia akan mengajak umat untuk MEMBOIKOT semua produk buatan Cina.

Malamnya ketika sampai di rumah dengan rombongan temannya, ia kaget melihat jendela, pintu, hilang. Bahkan semua perabot enggak ada sama sekali, mulai dari Lampu, Televisi, Karpet enggak ada, semua kosong melompong!

Tiba-tiba ia kaget setengah hidup, saat muncul istrinya telanjang bulat menyambutnya.

"Umi! Apa-apaan yang kau perbuat ini! Ane hanya menyuruh membuang produk buatan Cina, kok malah rumah habis-habisan, bahkan Ente bugil, udah BAHLUL ya?!" Bentak suaminya menahan amarah.

Sang istri dengan tenang menjawab, "Allah menciptakan langit bumi serta Adam dan Hawa beserta segala isinya, sisanya itu buatan Cina ...!!"

Semua yang mendengar pada melongo, akhirnya bubar enggak jadi rapat.
Salam, Dungu Itu Tak Terbatas!
😂😂

wayang golek
makan tape,
yang jelek
lagi pegang hape ...

Gatotkaca
makin peyot,
Yang baca
mulai sewot ...

Naik kuda
sambil minum aqua,
Eh ada yang tua
lagi baca WA ...

Ada kuda
berbadan kurus,
Udah dibilang tua
masih  baca terus ...

Naik kereta
ongkosnya murah,
Eh yang tua mulai marah

Main kapur
di atas tampah ...
oke kabur ah ....

😋😄

KISAH CURHAT 🐓 AYAM  &  SAPI 🐄

AYAM 🐓 : "Gua benci banget sama manusia Pi...😠😠😠
SAPI 🐄 : "Lah emangnya kenapa Yam? "

AYAM 🐓 : "Coba deh lu bayangin:
Gue makan beras yang berserak aja diusir-usir, padahal mereka tiap hari makan telur dan daging gua 😡😡😡
belum lagi semua kesalahan mereka imbasnya ke gue ... 😱😱😱
Tulisan jelek dibilang cakar ayam ... 🐓🐓🐓
Tidur tak nyenyak dibilang tidur ayam ... 🐓🐓🐓
Hilang semangat dibilang anget-anget tai ayam ... 🐓🐓🐓
Yang parahnya lagi, mereka masak telurku, eeh di bilang "telur mata sapi" ... sebel gua Pi ... sebeeeeeeel!" 😭😭😭


SAPI 🐄 : "Laaaah gua lebih parah Yam ...  😢😩😞
AYAM 🐓: "Loh emangnya Lu diapain Pi? 😯😯😯

SAPI 🐄 : "Coba lu pikir,
setiap hari susu gua dielus-elus, diremes-remes, dan dipencet-pencet dan diambil lagi susu gua, tapi kagak pernah dinikahin ...
emangnya gua sapi murahan apa?! 😡😡😡

OBROLAN KABAYAN jeng ITEUNG

Iteung: Kang, Iteung teh panasaran yeuhh ... kumaha cara ngabedakan lalaki jakarta jeung lalaki bandung teh ... kumaha Kang ?

Kabayan: Eh ... Ari Iteung, paling gampang eta mah atuh ...

Iteung: Gampang Kumaha?? Ari akang ...?

Kabayan: Ari ngabedakeun lalaki bandung sareng jakarta mah ... tingali we atuh terminal asalna.

Iteung: maksudna ??

Kabayan: Ari lalaki bandung mah LEUWIH PANJANG ... lamun lalaki jakarta PONDOK GEDE ... Taah kituuu ... hese hese teuing

Iteung: ... hhaaaa haaaa ...!

😜

Tuti 😗  Dari mana, Sri?  Kok buru-buru?
Sri 😗  Dari rumah sakit!

Tuti 😗  Ada apa.?
Sri 😗 Ya, macam-macam.  Ada dokter, ada suster, yang sakit apalagi banyak banget ...

Tuti 😗  Eh, maksudnya ada urusan apa ke rumah sakit?
Sri 😗  Oh ... anakku melahirkan!

Tuti 😗  Si Enok?
Sri 😗  Iya!

Tuti 😗  Kenapa ke rumah sakit?  Bukannya waktu itu katanya mau ke bidan?
Sri 😗  Justru baru 8 bulan hamilnya, bayinya temperatur!
Tuti 😗  Prematur mungkin!

Sri 😗  Iya itu!  Sekarang juga bayinya disimpan di karburator ...
Tuti 😗  Inkubator, Sri....!!
Sri 😗  Ah, gak tau pokoknya begitu ajaa ...!

Tuti 😗 Tapi, selamat keduanya?
Sri 😗   Justru ibunya pendarahan ... Mangkanya harus ditransmigrasi.  Tadi siang dapet dari PMI 2 kantong ....
Tuti 😗  Ditransfusi, Sri!  Kenapa bisa begitu?

Sri 😗  Begitu bagaimana?
Tuti 😗  Itu, bisa prematur ?

Sri 😗  Gak tau ... Tapi katanya sih bisa aja ibunya waktu hamil terlalu banyak makan mie ... Mie kan banyak mengandung formulir ..!
Tuti 😗  Formalin!
Sri 😗  Ya, gitu ...?

Tuti 😗  Ih ... Sri, terus itu ... rumah sakitnya di mana?
Sri 😗  Di Sidoarjo ... Rumah Sakit Tante Yusup ....
Tuti 😗  Santo Yusuf! Kalau bayinya gak diapa-apain?

Sri 😗  Justru panas.  Gak tau apaan tuh ... Barusan juga keteknya dites pake tespen ... Katanya, panasnya 39 sudrajat. Kata dokter harus diberi ingus.
Tuti 😗  Infus ... Sriiiii ...!!   39 derajat Srii ....

Sri 😗 Iiihh sampeyan protes terus .... kenapa gak jadi oposisi aja seh?!
Tuti 😗  "Ooo ... ala Sriii ... Sri ...."

Ustaz: ibu-ibu percaya gak kalau saya bilang, ibu-ibu itu gak punya dosa sejak menikah?

Ibu-ibu: Enggaakkk ... (serempak jawab)

Ustaz: beneran loh, gimana punya dosa, kalau ibu ibu gak nutup aurat yang ditanya Allah suaminya, bukan ibu. Kasihan gak sama suaminya?

Ibu-ibu: iya Taz, kasihan.

Ustaz: kalau ibu-ibu gak bisa ngaji, males salat, yang ditanya, yang tanggung jawab di hadapan Allah ya suaminya, bukan ibu-ibu. Sayang gak sama suami?

Ibu-ibu: sayaaang ... (kompak)

Ustaz: kalau anak anaknya nakal, gak taat, gak patuh sama ayahnya, yang masuk neraka gak cuma anaknya, ayahnya juga keseret. Cinta gak sama suaminya bu?

Ibu-ibu: cintaaaa ... (gempita)

Tiba-tiba seorang ibu nyeletuk: Terus tugas istri apa Taz, semua diambil suami?

Ustaz: tugas istri cuma satu bu, jadi AC, pendingin suasana di rumah. Suami pulang ke rumah buat dia nyaman, seneng, anak pulang sekolah buat anak betah di rumah.

Ibu-ibu: kalau udah bikin adem tapi suami sama anak masih gak betah di rumah, gimana Taz?

Ustaz: ya berarti si bapak udah waktunya  ganti AC or nambah AC di rumah biar seger dan adem, AC yang PK-nya lebih kenceng dan kuat bu ... 😜

(sampai tulisan ini di-posting, keberadaan ustaz belum dapat dipastikan kondisinya ... karena digebukin jamaah ibu-ibu) 😂😂😁🙈

Belakangan ramai diberitakan soal daya beli turun ...

Pemerintah pun membantah.

Eh ... giliran benar daya beli naik, Tukang Sate pun ‘ngamuk. Yak opo?

Entah kenapa semalam tukang sate depan lapangan baku hantam dengan tetangga Saya, padahal tetangga Saya itu beli sate lumayan banyak looh ...

Tetangga: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah!”

Tukang Sate: “Oh iya dik, pedas apa enggak? (sambil senyum senyum sumringah)

Tetangga:
"yang enggak pedas 657 tusuk,
yang sedeng 372 tusuk, sisanya yang pedes,
terus yang enggak pedes 127 tusuk bumbu kecap enggak pake bawang,
292 tusuk pake ati enggak pake bawang,
52 tusuk yang bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.
yang sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk enggak pake lontong,
21 enggak pake ati,
23 tusuknya setengah mateng,
yang pake lontong 15 tusuk enggak pake bawang.
yang pedes 14 tusuknya enggak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus ...”

Tukang Sate: Dik ... Kepala sampiyan sudah pernah dikepruk pakai botol kecap ?!?!?!

Entah kenapa belum selesai pesanannya mereka langsung baku hantam.

😎😎😎