tawa SESAaT

Suami: "Hati-hati loh Bu ... sekarang banyak modus penipuan ... minta nomor HP-lah, PIN-lah ..., nomor rekening bank-lah ... Pokoknya hati-hati deh ...!"

Istri: "Iya Pak ... makanya kemarin saat mau beli pulsa di counter, penjualnya tanya nomor HP, ya aku beri saja nomor palsu, memangnya dia pikir siapa, mau ngakalin aku, Pak ...?"

Suami: Wwooooww!!! Baggooosss!!! ... 👍 ... 😝

Udin ditangkap polisi gara-gara kasus menabrak orang.

Polisi: "Itu bagaimana ceritanya sampai kamu menabrak 20 orang sekaligus?"

Udin: "Begini Pak! Saya kan lagi nyetir mobil dengan kecepatan 80 km/jam. Saat ada pertigaan, tiba-tiba rem mobil saya blong! Di sebelah kiri ada 2 orang laki-laki, sedangkan di sebelah kanan ada yang lagi acara hajatan ... Coba pak polisi, kalau Bapak pilih nabrak yang mana?"

Polisi: "Ya mestinya ke arah kiri dong, korbannya lebih sedikit!"

Udin: "Nah, persis Pak! Saya juga berpikiran begitu!"

Polisi: "Lah terus, kenapa jadi orang hajatan yang kau tabrak?"

Udin: "Ini dia masalahnya Pak! Saya sudah memilih untuk menabrak 2 orang lelaki yang sebelah kiri itu. Tapi mereka malah lari ke tempat hajatan.   Jadi saya belokkan saja mobil ke arah kanan untuk mengejar 2 orang itu!"

Polisi: "Guobloooook ...!!!"

Udin: "Iya Pak! Mereka memang goblok ....

😄😄🌹🌹😄😄

Awarded: Best Joke in Britain!!!
😜😜😜😜😜
 
A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
 
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
 
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Harbour, get outta here."
 
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese".
 
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
 
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
 
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
 
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
 

😂😂😂😂😂
 
(This particular joke won an award for the best joke in a competition organized in Britain).

Seorang suami pinjam Rp250.000,00 ke istrinya. Selang beberapa hari dia pinjam lagi Rp250.000,00.

2 minggu kemudian istri tuntut suami bayar uang yang dipinjam berjumlah Rp4.100.000,00.

Atas permintaan sang suami, sang istri memberikan perhitungan utang kepada  sang suami seperti berikut 👇👇

              2   5   0 000
              2   5   0 000 
Total     4  10  0 000

Hingga sekarang sang suami masih mencari siapa guru matematika yang mengajari istrinya .... 🙈🤭🙊

Sang suami pinjam $250 dari sang istri. Selang beberapa hari pinjam lagi $250.

2 minggu kemudian istri tuntut suami bayar balik uang yang dipinjam berjumlah $4,100.

Atas permintaan sang suami, sang istri berikan perincian penghitungan jumlah utang sang suami seperti berikut 👇🏼

              2   5   0
              2   5   0
Total     4  10  0

Hingga sekarang sang suami masih mencari-cari guru matematika yang mengajar istrinya.

🤣😅😃😂😂

Saya makan siang (lunch) di restoran Indonesia yang sederhana di Malaysia.

Saya kaget karena salah satu menu, ada masakan gudeg Yogya. Penasaran, saya pesan satu porsi. 

Setelah saya cicipi -percaya atau tidak- ternyata rasanya lebih enak daripada gudeg Yogya yang asli.

Saya pun bertanya:
"Mas, apa rahasia-nya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan di tempat aslinya?"
"Oh, itu karena Nangka-nya Mas. Di Yogya kan pakai nangka lokal. Nah kalau kami di sini memakai nangka impor," jawabnya.
"Wow ... mantap ... emang nangkanya impor dari mana?"
"Dari Yogya, Mas ..."

"Wong Edan !!!!"

Selamat menikmati santap siangnya man-teman semua ...
🤭 😜 😀 🤝🏾 💙💐

Seorang anggota Kongres Amerika bilang ke istrinya, bahwa nanti malam mau ajak dua temannya ke rumah dan wanti-wanti di rumah jangan ada barang made in Cina ....

Karena dia mau menunjukkan ikut kebijaksanaan Trump tentang perang dagang dengan Cina.

Malamnya ketika sampai di rumah dengan temannya ...
Kaget melihat jendela, pintu, hilang.
Semua perabot tidak ada.
Lantai karpet tidak ada, semua kosong melompong, lagi bingung ...
Tiba-tiba muncul istrinya telanjang bulat menyambutnya ....

Tuhan menciptakan langit bumi Adam dan Hawa beserta segala isinya, sisanya buatan Cina.

😄😄😄

Rileks heula ah ...

"Bro, naon bedana PHYSICAL distancing jeung SOCIAL distancing?"

"Physical distancing ditujukeun pikeun budak FISIKA (IPA). Social distancing keur budak SOSIAL (IPS)"

"Ooh ..., jadi lamun kitu maneh milu nu mana Bro?"

"Teu milu kamamana. Pan urang mah budak BAHASA."

🤦🏻‍♂️

Edisi : 29 September 2019, 12:40:45

Seorang pembeli berkata kepada pelayan toko baju, "Mbak, ini satu potong baju diskon berapa persen?"

"25 persen." jawab pelayan toko.

"Kalau 2 potong baju, jadi berapa diskonnya?" tanya pembeli.

Pelayan itu terdiam. Dia berpikir, "Satu potong baju diskon 25%. Jadi dua potong baju,  25% + 25% = 50%." Akhir dia berkata kepada pembeli, "Diskonnya jadi 50%, Mas!"

"Oh ... kalau begitu, saya akan membeli 4 potong baju. Jadi, diskon 100% kan ?" tanya pembeli.

Pelayan toko terdiam ragu. Dia berpikir, "25% x 4, memang jadi 100%". Akhirnya dia mengangguk, "Iya mas, diskon 100%."

Pembeli itu membawa empat potong baju tanpa membayar serupiahpun.

Owner melihat kejadian itu, dan berkata,"Pria yang tadi tidak terlihat membayar. kenapa?"

"Diskon 100% pak." Jawab pelayan.

"Diskon 100% dari mana? Kan saya bilang, diskon 25%, kenapa jadi 100%?" Owner marah.

Agak gugup, pelayannya menjawab, "Bapak kan bilang, satu baju diskon 25%. Dia belinya kan empat. Kan 25 x 4 = 100, jadi diskonnya 100%."

"Hadeeuuh ... dasar guoblok ... udah pernah sekolah apa enggak kamu ini?" Owner marah-marah.

😆

Anak: Pak, aku mau diskusi sebentar ...

Bapak: Ada apa?
Anak: Aku ingin nikah Pak.

Bapak: Loh, kamu kan belum kerja ... kuliah belum selesai?
Anak: Kalau ada istri kan lebih semangat cari kerja ama kuliahnya, Pak.

Bapak: Ngawur saja kamu! Minta izin sana sama Ibumu, pasti dimarahi.

(Lantas si anak segera menuju ke dapur dg penuh harap)

Anak: Bu ... Aku sudah enggak konsentrasi kuliah ... aku mau nikah sajalah Bu ... 😭

Ibu: Apa?!
Anak enggak tahu malu! Belum kerja, kuliah belum selesai, sudah ingin nikah, anak macam apa kamu haah?!
Mau kasih makan apa istrimu?!
Sudah sana!
Jangan ganggu Ibu lagi masak! 
Ada-ada saja kamu! 😡😡

Si anak balik ke Bapaknya

Bapak: Kamu sudah bilang sama Ibu?
Anak: Sudah, Pak.

Bapak: Terus? 🤔
Anak: Diomelin habis, Pak.

Bapak: Apa kata Bapak juga ...
Lah wong Bapak saja ngomong sama Ibumu minta kawin ... diomelin & dihajar sampai habis!! 🤜🤕
Padahal Bapak kuliah sudah selesai, kerja juga getol, rumah dua, mobil ada ...,
Masih juga dimarahi. Apalagi kamu? 
Miikiiiir ...!

😝😀😀