tawa SESAaT

Cerpen bahasa jawa

Istri: "Mas, deloken tangga ngarep omah iku ... Saben dina yen arep budal kerja bojone mesti di ambung ... Sampean gak pengen koyok ngono ta mas ...!!"

Suami: "Sakjane ya kepingin banget dik ... masalah e kan aku durung kenal bojone tangga ngarep omah ... dadi aku ya gak wani arep ngambung ...."

Istri:  Mrenea mas ... tak raupi sambel ..."

😄😄

Tadi ada orang sombong banget.

Bawa motor yang di kanan-kirinya ada Tong biru. Terus di Tong itu ada Tulisannya "TAHU BANDUNG".

Gue yang Tahu Jakarta, Tangerang, Bekasi, Semarang, Yogya, juga Depok aja gak pake nulis-nulis gitu di motor gue. Itu baru Tahu Bandung aja sombong.

Pas lewat di depan gue, die pake nanya lagi "Tahu Om ...?"

Ya tahu-lah ... orang gue pernah ke Bandung ... mo ngajak ribut loe?

😡😡😀😀😛😛😛


#baper

Sembang dan pertanyaan istri dengan ustaz semasa di suatu majelis ...

Istri: Ust, kenapa rata-rata perempuan lebih suka membuat seks berbanding lelaki?

Ustaz: Yaaa ... seperti umpama kamu tengah korek hidung, yang terasa enak tu lubang hidung kamu juga berbanding jari.

Istri: Owhhh ... jadi kalau begitu kenapa perempuan tidak suka diperkosa ust?

Ustaz: Memangnya seperti kamu sedang berjalan tiba-tiba ada orang yang masukkan jarinya ke lubang hidungmu, apa kamu tidak marah tu?

Istri: Ya.ya ... habis kenapa perempuan tidak mau berhubungan seks semasa lagi haid?

Ustaz: Kalau hidungmu lagi berdarah apakah kamu terus mau korek?

Istri: Hmmm ... kenapa rata-rata laki-laki tidak suka memakai kondom ya ust?

Ustaz: Menurut kamu memang enakkah kalau korek hidung pakai sarung tangan?

Istri: Ya juga ust ... jadi kenapa orang suka sembunyi-sembunyi sewaktu berhubungan seks?

Ustaz: Memangnya kamu mau korek hidung sambil dilihat orang?

Istri: Lagi 1 ust, Kenapa rata-rata laki suka poligami?

Ustaz: Laaaaa ... kamu kan ada 2 lubang hidung ... kalau cuma 1 saja, bukankah sesak napas, 1 tersumbat ada lagi 1 ...

😋😋

Bobodoran beurang ... 😬

Si Udin nanya ka guruna

Udin: Bu, dupi Indonesia teh di Asean?

Bu Guru: Nya enya atuh, na kunaon maneh make nanya kitu?

Udin: Naha geuning masih keneh panas nya ...?

Bu Guru: Naon hubungan na Din?

Udin: Upami di na mobil pan pami diasean janten tiis..

Bu Guru: 😱😱😱

Tadi pagi saya dapat telepon. Tawaran KTA dari salah satu bank.

Saya jawab aja, "Maaf Mbak, duit saya lagi banyak. Saya tidak butuh kredit"

Dasar orang marketing, dengan jawaban saya begitu rupanya membuat dia tak menyerah, dan bilang:
"Kalau begitu Bapak bisa kasih referensi ke saya, mungkin ada yang butuh pinjaman Pak?"

Saya jawab lagi, "Oh ... ada ... Bahkan saya dengar dia butuh miliaran sampai triliun"

Dia semangat dan balik nanya, "Mantap Pak. Bisa saya catat nama dan nomor teleponnya?"

Dengan serius saya jawab, "Coba hubungi Ibu Sri Mulyani, Mbak. Dia sedang butuh uang banget"

Si Mbak makin semangat, "Tolong saya diberi nomor HP atau teleponnya, Pak"

Kemudian saya jawab, "Silahkan kontak ke Kementerian Keuangan, Mbak. Ibu Sri Mulyani itu Menteri Keuangan"

BRAAAKKK!!! TELEPONNYA DITUTUP PAKAI DIBANTING.

EMANG SALAH SAYA APAAAAAAAAAA????

TAK SOPAN BANGET! 😯😯😯😯😯

#aslicopas

Semalam ada cerita yang mengerikan ...

note:
- untuk semua para ibu-ibu hati-hati jangan langsung tidur pas azan isya. soalnya ada cerita mengerikan yang dialami wanita/seorang istri yang tidur habis isya.

Seorang wanita bercerita:

Saking kecapeannya kemarin setelah bersih-bersih di akhir pekan, habis magrib tak kuasa menahan kantuk, aku tertidur.

Dalam tidur, aku bermimpi mendengar suara:

MAN ROBBUKA?
MAN ROBBUKA?

Aku kaget luar biasa, dadaku sesak, napasku tersengal, seluruh badanku lemah dan lemas tak berdaya,dalam hati aku bertanya-tanya, inikah yang disebut kematian?

Ya Allah ... berarti aku tak punya kesempatan lagi untuk bertobat, mana belum salat isya saat tertidur tadi. 😭😭😭

Akhirnya dengan sekuat tenaga meski dadaku terasa sangat berat, aku paksakan untuk membuka mataku.

TERNYATA suamiku sudah ada di atasku sambil berbisik lembut berkali-kali:

MAH ROK BUKA!!!
MAH ROK BUKA!!!

Aku kira malaikat yang bertanya
MAN ROBBUKA?

😇😀😀😛😛

Belakangan ramai diberitakan soal daya beli turun ...

Pemerintah pun membantah.

Eh ... giliran benar daya beli naik, Tukang Sate pun ‘ngamuk. Yak opo?

Entah kenapa semalam tukang sate depan lapangan baku hantam dengan tetangga Saya, padahal tetangga Saya itu beli sate lumayan banyak looh ...

Tetangga: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah!”

Tukang Sate: “Oh iya dik, pedas apa enggak? (sambil senyum senyum sumringah)

Tetangga:
"yang enggak pedas 657 tusuk,
yang sedeng 372 tusuk, sisanya yang pedes,
terus yang enggak pedes 127 tusuk bumbu kecap enggak pake bawang,
292 tusuk pake ati enggak pake bawang,
52 tusuk yang bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.
yang sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk enggak pake lontong,
21 enggak pake ati,
23 tusuknya setengah mateng,
yang pake lontong 15 tusuk enggak pake bawang.
yang pedes 14 tusuknya enggak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus ...”

Tukang Sate: Dik ... Kepala sampiyan sudah pernah dikepruk pakai botol kecap ?!?!?!

Entah kenapa belum selesai pesanannya mereka langsung baku hantam.

😎😎😎

Suatu hari sang istri akan melahirkan anak pertama mereka. Suami pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam dan mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup dan mati.

Setelah persalinan selesai suami pun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Suami: Alhamdulillah ... anak kita perempuan, ma’kasih yaa, sayaang ...?"

Istri: "Iyaa, bang”

Suami: "Sakit yaa, sayang ...?"

Istri: "Iyaa bang ... sakiit banget!"

Suami: "Yaaang ... aku sayaaang banget sama kamu ... aku enggak tega

Istri: "Iyaa bang ... sakiit banget!"

Suami: Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain saja yaa ... jangan dari kamu lagi, aku enggak tega, yaang ..."

Istri: (langsung) ...... plakkkkk

💣💣

1. DIMULAI DARI PAHA BAGIAN BELAKANG
Angkat salah satu kakinya, lalu tahan selama 5 menit. Terus ... coba pegang paha bagian belakang. Jika terasa masih kenceng dan keras, itu tandanya dia masih perjaka. Jika paha belakangnya terasa lembek saat dipegang dan terasa agak gemetar, itu tandanya dia sudah tidak perjaka.

2. BAGIAN TELINGA
Yang masih perjaka mempunyai bentuk telinga atas yang masih tegak ke atas dan sama-sama lurus. Kalau telinganya ditekan ke bawah lalu dilepas ... Telinganya akan cepat kembali menghadap ke atas dan itu tandanya dia masih PERJAKA. Jika telinganya ditekan ke bawah lalu dilepas, tapi tidak kembali ke atas, itu tandanya dia sudah TIDAK PERJAKA lagi.

3. DILIHAT DARI TINGKAH LAKUNYA
Yang masih PERJAKA tentunya sangat agresive, lincah, dan tidak bisa diam. Beda halnya dengan yang sudah TIDAK PERJAKA yang kebanyakan diam dan agak terlihat malas.

4. DILIHAT DARI BULU YANG TUMBUH PADA TUBUHNYA
Secara kasat mata, bulu yang tumbuh pada tubuh tidak terlihat begitu istimewa. Tapi jika diteliti lebih lanjut, bulu yang tumbuh pada sekujur tubuh, bisa menentukan mana yang masih PERJAKA dan mana yang sudah TIDAK PERJAKA lagi. Karena hormon yang ada pada bulu di sekujur tubuh merupakan faktor utama yang menandakan sebuah hasrat. Jika dilihat ... bulu-bulu yang tumbuh pada sekujur tubuh masih tersusun rapi dan tidak mudah rontok, itu menandakan dia masih PERJAKA. Jika bulu yang ada pada tubuh terlihat tidak rata dan mudah rontok saat diusap, itu tandanya dia sudah TIDAK PERJAKA.

5. DILIHAT DARI LEHER BELAKANG/KUDUK
Ini adalah salah satu cara paling mudah untuk membedakan mana yang masih PERJAKA dan mana yang sudah TIDAK PERJAKA. Jika kuduknya ditarik atau diremas dan terasa masih kenceng, itu tandanya dia masih PERJAKA. Beda halnya dengan yang sudah TIDAK PERJAKA. Kuduk serta lehernya akan terasa agak kendor dan juga mengerut.

6. DAGU
Jika dagu yang sudah TIDAK PERJAKA dielus-elus, dia akan terlihat diam menikmatinya. Beda dengan yang masih PERJAKA yang selalu bergerak kesana-kesini saat dagunya dielus-elus karena dia masih polos dan belum memasuki masa puber.

Ttd,
Dokter hewan

Cowok: "Beib, kamu kentut ya?"

Cewek: "Iya, kenapa beib?"

Cowok: "Baunya kaya parfum import ori beib..."

Cewek: "Wangi ya ...? "

Cowok: "Bukan, ... tahan lama ..."

Opa: "Dulu opa perang lawan Belanda sampe Jepang kong Belanda ulang, opa nyanda tako. Maju trus pantang mundur, cuma satu kali kelingking yang tagaris sadiki."

Cucu: "Laeng dari itu dang opa?"

Opa: "Bangka, bengko, bongko."

Anak #Sensing itu perlu bukti. Jadi buktikan saja kalau kamu emang suka. | soalsuka

Anak #Thinking itu perlu data. Jadi beri saja dia data, berapa banyak yang sudah jadi mantanmu. | soalsuka

Anak #Intuiting itu romantis. Lakukan hal-hal spektakuler buat nembak dia. | soalsuka

Anak #Feeling itu lebay, kolokan, dan manja. Ya sudah ..., belai dan bisikkan saja kalau kamu memang suka. | soalsuka

Anak #Insting itu apa adanya. Tak suka, bilang enggak, kalau suka katakan saja. Tembak langsung. | soalsuka

Tipe manakah Anda Hihihi ...

Merdeka.com - Biar tak stres, rihat sejenak yuk baca humor dari Cak Lontong yang bisa bikin kita ketawa-tawa sendiri.

Di media sosial tengah ramai humor kocak dari Cak Lontong. Judulnya "Renungan Buat Para Suami".

Cak Lontong menyentil para suami yang suka membandingkan istri dengan cewek-cewek seksi di luar sana.

Ini humor kocak ala Cak Lontong selengkapnya.

"Renungan Buat Para Suami"

dari Cak Lontong

• Kenapa sih artis-artis itu kok cakep-cakep?
• Kenapa sih cewek-cewek bispak itu kok seksi-seksi?
• Kenapa sih cewek diluaran sana sangat menggoda?
• Tapi istri saya di rumah tak bisa seperti mereka?
• Anda suami yang punya pikiran begitu?

Gampang kok caranya kalau ingin permak istri secantik dan seseksi cewek-cewek itu.

Ingin tahu?

Nih saya kasih rahasianya.

1. Kasih duit istri Anda yang banyak.

• Biaya perawatan seorang model enggak terkenal itu sebulan minimal 10 juta. Jangan tanya kalau sekelas artis. Minimal 100 jutaan.
• Buat apa?
• Hellooow ... lu cowo cuma tau cakepnya doang.
• Biaya bikin cantik itu mahal tahu.
• Minuman sebangsa glukogen buat mencerahkan muka saja harganya 1,5 juta cuma isi 20 sachet.
• Terus beli galvanic spa/setrika wajah buat mulus 4,2 juta
• Lalu beli nano spray buat melembabkan 1,5 juta
• Catering diet 10 hari 1,5 juta
• Biaya sewa instruktur senam pribadi plus member gym 2 juta
• Bedak yang bagus itu 1 jutaan
• Lipstik juga segituan
• Belum alas bedak dan perlengkapan tempur yang lain
• Vitamin E suplemen biar awet muda 2 jutaan
• Belum krim-krim yang lain kaya SK-II yang sepaket bisa 9 jutaan.
• Belum baju-baju yang menunjang.
• Ingin kelihatan cakep baju juga cakep dong.
• Belum sepatu dan tas juga.
• Tas branded tuh tidak ada yang harganya 50 ribu kaliii?
• Monggo ditotal sendiri jumlahnya berapa duit.
• Itu belum ongkos ke klinik perawatan meni pedi atau chemical peeling.
• Apalagi perawatan laser anti kerut.

2. Istrinya jangan sering-sering disuruh hamil yaa.

• Sudah kodratnya semakin sering melahirkan body semakin subur. Kecuali wanita-wanita tertentu yang dikasih nikmat langsing selalu.

3. Jangan suruh istri momong anak.

• Momong anak itu lebih berat daripada ngerjain tugas rumah kaya nyapu, ngepel, atau setrika. Itu sebabnya gaji baby sitter lebih mahal daripada pembantu.
• Anak?? Bayar baby sitter dong.
• Kan ingin istrinya cantik kaya artis yo harus siap-siap dananya dong.

4. Nah ... itu model-model seksi dan artis-artis cantik tuh tidak ada yang setrika bajunya sendiri. Apalagi setrika dan ngopeni keperluan orang serumah.

• Siapkan istri pembantu yaa.

5. Kasih istri gizi yang cukup yaa.

• Jangan bikin istri kurang gizi.
• Tidak ada tuh cerita model seksi cuma makan tempe penyet atau ikan asin.

6. Jangan sampai istri kepanasan bila keluar.

• Harus punya mobil bagus.
• Jangan dikasih yang Pajero (panas njobo njero)
• Bisa luntur makeup-nya nanti.
• Nah ... kewajiban istri cuma merawat diri, berdandan, dan melayani suami.
• Pasti beberapa bulan istri Anda mulai berubah.
• Mulai deh keluar aura cantiknya.
• Bahkan bisa jadi lebih cantik dari wanita-wanita di luar sana.
• Ingin istri cantik tapi tak mau modal
• Apa kata dunia?
• Laki-laki yang enggak bersyukur akan istrinya.
• Sebaiknya jangan hanya menuntut istrinya biar cantik.
• Tapi harus juga menyediakan sarana dan prasarana buat sang istri.

jangan terlalu serius ya bapak-bapak, yang pasti syukuri apa adanya hidup adalah anugerah ....

"Hai ... Jin. Siapa manusia yang kamu takuti selain orang yang senang beribadah salat, puasa, zikir"

Jin (ketakutan): "TUKANG JAHIT!!!"
Kiai (kaget): "Loh ... kok? Kenapa kamu takut dengan mereka?"

Dengan badan Gemetar Jin menjawab:

"Kulihat di depan toko mereka selalu ada tulisan:
"TERIMA POTONG dan PERMAK SEGALA JENIS JIN"

Informasi terbaru, suasana negara semakin memanas, dikarenakan Panglima TNI, Jenderal Gatot Nurmantyo, secara terang-terangan menolak dipanggil Presiden malam ini.

Hal ini tentu saja bisa membuat suhu politik nasional semakin panas, di tengah banyaknya persoalan bangsa yang belum terselesaikan.

"Apakah ini artinya Anda sedang merencanakan tindakan makar, dengan tidak mau dipanggil Presiden, Jenderal?" tanya wartawan dari berbagai media yang mewawancarai Panglima TNI di kediamannya.

"Oh, bukan begitu. Saya ini kan Panglima TNI, bukan Presiden. Presiden Indonesia ya tetap Bapak Jokowi, makanya saya menolak dipanggil "Presiden"... Panggil saya "Panglima TNI" saja ya. Jangan Presiden, itu tidak tepat ...!!" tegasnya.

😀😀😀😀😀

Bagi yang pengen/kangen nasi briyani India dan suka masak, boleh dicoba RESEP  KARI INDIA untuk makan nanti, berikut resep Kari ala India, benar-benar otentik ... original, selamat mencoba ....

Bahan-bahan dan bumbu-bumbu:

• 1எனக்கு செக்ஸ் ் 
• 3பத்தாண்டுகளுக்கு 
• 1/2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 
• 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 
• 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 
• 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத..

Cara memasak:

• ு, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என்று முக்கியமான அங்க அவயங்களை எடுப்பாக காட்டியது. பளிங்குபோன்ற அவளது இடுப்பு பகுதி, தொப்புள் தெரிந்தும் தெரியாமலும் காட்சி யளித்த விதம், லேசாக தெரிந்த முலைகள் என்று முதல்
• எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான குழந்தைகள் என்று வாழ்ந்து கொண்டிருந்தாலும், அந்த காலத்து அனுபவங்களை அசைபோடுகையில் சுகமாகத் தான் இருக்கிறது, அந்த நினைவுகளில் பூல் எழும்பத்தான் . இது சுமார் ்

Selamat mencoba ....
😋

Jalan-jalan saja yuk ... mumpung Garuda lagi promo gila-gilaan.

PROMO TIKET PESAWAT GARUDA dalam rangka 75 Tahun Garuda Indonesia dan HUT RI ke-72 yang akan berlangsung dari tanggal 17 s/d 31 Agustus 2017.

Untuk keberangkatan mulai tanggal 17 Agustus 2017 hingga 31 Agustus 2017.

Berikut rute dan harga promonya:

1. Jakarta – Jayapura, sebelumnya Rp895.000, menjadi Rp250.000
2. Jakarta – Manado, sebelumnya Rp890.000 menjadi Rp225.000
3. Jakarta – Ambon, sebelumnya Rp710.000 menjadi Rp 200.000
4. Jakarta – Manokwari, sebelumnya 900.000 menjadi Rp300.000
5. Jakarta – Makasar, sebelumnya Rp885.000 menjadi Rp260.000
6. Jakarta – Medan, sebelumnya Rp825.000 menjadi Rp230.000
7. Jakarta - Singapura, sebelumnya Rp1.050.000 menjadi Rp240.000
8. Jakarta – Kualalumpur, sebelumnya Rp 975.000 menjadi Rp210.000
9. Jakarta – Bangkok, sebelumnya Rp2.400.000 menjadi Rp350.000

* Syarat dan Ketentuan Berlaku:

• Harga Tiket tidak termasuk Seat. Jadi di harap masing-masing penumpang bawa kursi sendiri-sendiri.
• Jangan Lupa Bawa Parasut. Turunnya Lompat.

MAU TAHU yang DIHADAPI BANGSA???

Kenapa sih NKRI "tidak maju-maju" meski sudah 70 tahun Mahardika.

Mau tahu jawabannya?

Sebagai berikut, berdasarkan data BPS:

• jumlah penduduk Indonesia 237 juta jiwa, 104 juta nya para Pensiunan. yang kerja cuma 133 juta jiwa ... (237-104=133)
• jumlah pelajar dan mahasiswa 85 juta jiwa, yang kerja tinggal 48 juta ... (133-85=48)
• yang menjadi PNS 29 juta jiwa, yang kerja tinggal 19 juta ... (48-29=19)
• yang menjadi TNI dan Polisi 4 juta jiwa, yang kerja tinggal 15 juta ... (19-4=15)
• yang kerja di pemda dan departemen jumlahnya 14,8 juta. Jadi sisanya tinggal 200 ribu jiwa.
• yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia 188 ribu jiwa, jadi sisa 12 ribu jiwa.
• yang di Penjara 11.998 orang, jadi sisanya 2 orang.

JADI yang masih kerja ya ... hanya ANDA dan SAYA.

Sedangkan ANDA lagi main WA, BB, Catfiz, dan baca humor ini ... JADI tinggal SAYA sendiri yang kerja 😄

Wasalam 😄

Daftar Lomba untuk 17 Agustus 2017

1. Lomba balap Nikah
2. Lomba manjat yang belum dipinang
3. Lomba lari dari kenyataan
4. Lomba menari di atas penderitaan orang lain
5. Lomba mewarnai hati yang kelam
6. Lomba makan hati
7. Lomba masukin mantan dalam botol
8. Lomba bawa gebetan pakai sendok
9. Lomba cari muka
10. Lomba nangkap gebetan
11. Lomba mancing di air keruh
12. Lomba tarik ulur hubungan dgn mantan
13. Lomba lempar kenangan

Lomba di halaman tetangga ...
Mau ikut yang mana ...??? 😝

BERITA GEMBIRA

Mulai siang ini tgl 16 Agustus 2017 pukul 18.00 WIB  sampai tgl 17 Agustus 2017 pukul 24.00 WIB dalam rangka HUT Kemerdekaan RI maka Indosat, Telkomsel, XL, bisa telepon gratis ke semua operator.....

Caranya :

Indosat ketik``` *555*```21#NOMOR TUJUAN#

Telkomsel ketik``` *888*```21#NOMOR TUJUAN#

XL ketik``` *123*```21#NOMOR TUJUAN#    
                                        
                        
Jangan lupa di belakang nomor tujuan di lampirkan surat keterangan tidak mampu dari RT, RW, & Kelurahan ... Trims 🇮🇩

Indahnya berbagi ... 😁😁😁

Si Emod ditéwak ku pulisi gara-gara disangka téroris, tuluy diasupkeun ka penjara.

Hiji waktu si Emod narima surat ti bapana: "Mod, bapa teh geus kolot, ayeuna téréh usum melak jagong deuih, manéh kalakah cicing di penjara, euweuh manéh mah moal aya nu mantuan bapa macul di kebon atuh ...."

Si Emod ngabales surat: "Pa, kebon ulah waka dipaculan atawa dipelakan jagong. Soalna uing ngaruang sanjata jeung pélorna di kebon éta Pa ...."

Singhoréng, surat balesan ti si Emod ku petugas penjara disénsor, atuh langsung dibéjakeun ka tim Dénsus 88.

Isukna, datang sapeleton Dénsus 88 ka imah bapana si Emod, teu loba omong deui langsung kabéh kebon dipaculan nepikeun sapoé jeput.

Sorena sanggeus tim Dénsus 88 baralik, bapa si Emod ngirim surat: "Mod, tadi aya tim Dénsus 88 cenah mah néangan bedil manéh nu di kebon, tapi teu kapanggih, bapa ayeuna kudu kumaha?"

Si omod ngabales suratna: "Pan Dénsus 88 geus mangmaculkeun kebon Bapa, sok ayeuna mah pelakkeun jagongna ...."

Petugas rutan nu nyénsor deui suratna langsung ngagoak, "Gélooo siah aing katipu ku si Emod, boro-boro naék pangkat ...!!!!" 👻

Breaking News.

Assalamualaikum Wr.Wb.

Setelah diteliti oleh ahli astronomi Amerika (NASA), Rusia, Jepang, dan Inggris telah menghasilkan sebuah fakta yang sangat mengejutkan bagi umat manusia di seluruh muka bumi.

Bahwa suara gemuruh yang terdengar di langit Eropa dan Amerika yang menyerupai suara dari tiupan terompet itu menandakan akan bangkit dan munculnya sesosok yang akan membawa umat manusia ke dalam kehancuran.

Sosok tersebut bahkan sangat ditakuti oleh nenek moyang kita yang dahulu pernah mengalahkannya, sosoknya akan menuntun manusia ke arah kehancuran dunia ini.

Diketahui dari banyak cerita yang beredar bahwa sosok itu adalah ... Uchiha Madara ... sosok yang akan menuntun manusia ke dalam genjutsu terkuat, yaitu Mugen Tsukoyomi.

Seperti yang kita ketahui bahwa yang dapat menandingi seorang Madara Uchiha adalah Hashirama Senju yang telah lama mati dan Uzumaki Naruto.

Sekian Breaking News hari ini ... どうもありがとうございます。。


‪#‎Sebarkanlah‬ ‪#‎Janganterlaluserius‬ #sebarkanlah

Mbah lanang Bejo pengen ngrayakke ulang tahun mbah wedok. Budal numpak andong niate tuku kado, karo mikir "Enake tak tukokno opo yo?"

Persis neng sebelahe, ono bocah wedok sing lagi moco iklan kutang. "Nahh ... ikiii ... wis yen ngono tak tukokno kutang wae ah," pikire mbah Jo.

Tekan pasar, mbah Jo mlebu toko khusus jeroane wong wedok; kutang, cawet do gemlantungan warno-warni.

Pelayan toko takon: "Golek nopo Mbah?"

Si Mbah: "Golek kutang Nduk, dinggo ultah bojoku."

Pelayan (karo mesam-mesem): "Ngangge ukuran pinten Mbah, garwonipun?"

Si mbah: "Nah kui Nduk masalahe, aku mung tau-ne nyekel-nyekel wae, yen ukurane ra weruh."

Pelayan (karo ngempet ngguyu)  ora kurang akal: "Coba dieling-eling nggih Mbah, nopo sak jeruk bali?"

Si mbah: "Huwiiikk?! Gedhee men to nduk ... ora nganti semono."

Pelayan: "Sak apel malang Mbah?"

Si mbah: " Naa ... kurang cilik sithik."

Pelayan: "Sak endog bebek Mbah?"

Si mbah: "Weeladalah ... kok pinter men kowe Nduk? Yo bener persis semono kui."

Mbah Jo nyedhaki sajake isin-isin, trus njawil pelayan kuwi karo mbisiki: "sak endoge bebek, ning sing wis  didadar yo Ndhuk ... wong wis mletrek rata ...."

Pelayane nguakak ora bisa ngempet ngguyu ....

😝👍

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkap
2. Orang gendut rata-rata lebih kaya daripada orang kurus, lihat bos-bos, konglomerat, mafioso, dll ... Mana ada yang kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang gendut banyak amal:
• ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
• ketika orang kurus naik mikrolet terus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
• ketika orang kurus bisa merasa langsing di antara orang gendut, amal buat si gendut
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yang rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasilkan suara "BRAAAKKKKKK ...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh ..." lalu "tooeeeng" membal
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yang punya suara tenor dan sopran, rata-rata gendut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti sudah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "Wah ada friend niiih"
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
• ketika ada angkot ngetem penumpang dan yang naik hanya orang kurus, pasti tak jalan-jalan dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kabur duluan
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yang pedas-pedas dan panas-panas, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, jadi biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK
10. Orang gendut itu rata-rata berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yang punya pacar gendut?!! Pasti sering tiduran di perut pacarnya
11. Orang gendut capek juga mengetik status lebay ini, istirahat dahulu ah ... benerin posisi jari-jari yang bentuknya jempol semua ini
12. Orang gendut go green. Tak pernah lihat kan orang gendut berguling-guling di rumput yang ada tanda dilarang menginjak? Takut tak bisa bangun
13. Orang gendut lebih disayang orang tua. Lihat saja balita gendut lebih disukai ketimbang yang ceking: "Aduh anak capa nii, kok endut bangeet" cubit-cubit pipi
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalau orang kurus yang keluar dari sedan mewah, "halaah palingan supirnya ..."

Hidup Enduuuttt ...!! Big is Beautifull ...

Wakaka 😆

Pada suatu hari ada seorang preman yang memiliki tato baru dan memamerkan kepada temannya.

Preman: Lihat nih tato baru gue, keren kan. Langsung sekaligus dua gue di tato.

Teman preman: Widiih, keren amat lo, dapet darimana tuh tato?

Preman: Biasa hadiah dari permen karet.

😝

Opa: "Dok kasih saya  obat, susah sekali mau tertidur kita eeeh ...!!!

Dokter: "Ini Opa kita kasih 3 macam obat ... yang merah untuk mimpi ketemu dengan Manohara."

Opa: "Wooouw ...!!!"

Dokter: "Ini yang putih untuk mimpi ketemu dengan Yuni Shara."

Opa: "Wueeeh ... jago juga kamu Dok."

Dokter: "yang kuning untuk mimpi ketemu dengan Luna Maya."

Opa: "Sadis nih obat-obat ini... kalau kita minum sekaligus 3,  ketemu dengan mereka ber-3 kan Dok?"

Dokter: "tidak Opa,  kalau Opa minum 3 sekaligus, Opa bisa ketemu cepat dengan ...  Nike Ardilla ....

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

"Ayo dong manis ... berdiri ... jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan." bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikit pun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.

"Aduh ... ayo dong sayang ... kamu duduknya di pinggir jalan saja." rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.

"Ini ... unta saya tidak mau berdiri ... huh! Menyusahkan saja."

Si gadis mengangguk, "Kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak." kata si gadis menghampiri unta itu.

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.

Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalanan pun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"

"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak." jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan di depannya.

Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? Kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi." kata si gadis sambil terus berjalan.

"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal

"Bapak mau apalagi?"

"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"

"Iya, lalu?"

"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.

😆😝

Laki-laki itu ibarat PESAWAT

• Umur 25 kaya pesawat tempur..., di mana ada lawan langsung sergap dan tembak ...
• Mulai umur 50 kaya pesawat pembom ... intai dulu baru 1x seminggu ngebom ...
• Umur 60 kaya pesawat pengintai ... bisanya cuma mengintai teruss ...,  apa daya enggak bisa nembak ...
• Umur 65 tahun sudah kaya helikopter ... ributnya saja yang seru, cuma bisa naik turun ... 

Nah kalau WANITA

• Wanita umur 20-an ... ibarat benua Afrika ... serba misterius, gelap ... genuine, asli ... belum ada yang tergali.
• Wanita umur 30-an ... ibarat jazirah India ... semua serba gemerlap, glamour, modis ... aksesorinya mahal-mahal, mengkilat, mencorong.
• Wanita umur 40-an ... ibarat benua Amerika ... semua serba modern, canggih, lengkap, kaya, dan matang.
• Wanita umur 50-an ... ibarat benua Eropa ... semua terlihat antik, namun sudah kuno, meski pun lebih mapan.
• Wanita umur 60-an ... ibarat daratan Siberia ... semua orang tahu di mana  tempatnya ... namun tiada seorang pun yang ingin pergi dan pelesir ke sana ...

Pembelajaran buat kita parents ...

[Tentang Sexual Education pada Anak] : "JAWAB SEPERLUNYA"

Obrolan seorang anak 5 tahun dengan ayahnya.

Anak: "Ayah, ayah ... aku asalnya dari mana sih?"

Ayah: (tatapan curiga dan berpikir keras) "Ooo ... itu. Kamu itu diciptakan dari inti sari tanah yang dijadikan air mani (nuthfah) yang tersimpan dalam tempat yang kokoh (rahim). Kemudian nuthfah itu dijadikan darah beku yang menggantung dalam rahim. Darah beku tersebut kemudian dijadikan-Nya segumpal daging dan kemudian dibalut dengan tulang belulang lalu kepadanya ditiupkan ruh"

Ayah: "Memang kenapa sih kok nanya-nanya itu?"

Anak: "Enggak, soalnya tadi temanku bilang dia asalnya dari Kota SEMARANG ....."

Ayah:  😱

Percakapan antara wartawan dengan polisi di TKP           

Wartawan: ramai-ramai ada kejadian apa pak?

Polisi: ini ada perempuan dibunuh, ditemukan cuma pakai celana dalam saja.

Wartawan: kira-kira motif-nya apa pak?

Polisi: motif kembang-kembang sama ada renda-renda gituuu ....

😄😄😄😄😄

TIPS:
Tahan Lama di Atas Ranjang Tanpa Obat

1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman (suhu sekitar 25C)
2. Gunakan bahan seprai dan sarung bantal guling yang lembut dan pastikan menggantinya selama 5 hari sekali sehingga terjaga kebersihannya
3. Jika Anda suka boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma terapi yang lembut
4. Letakkan kebutuhan penting Anda seperti minuman, camilan, buah, atau buku juga alat tulis serta handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang
5. Jika Anda suka menonton TV maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remote-nya dalam jangkauan sehingga Anda tak perlu turun dari ranjang
6. Siapkan pispot untuk orang sakit dan letakkan di bawah ranjang sehingga jika Anda mau buang air kecil tetap bisa dilakukan tanpa turun dari ranjang

Jika Anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di ranjang dengan nyaman.

Jangan berharap cerita yang engga-engga ya

☺😊😄😜😜😝