tawa SESAaT

Mbah lanang Bejo pengen ngrayakke ulang tahun mbah wedok. Budal numpak andong niate tuku kado, karo mikir "Enake tak tukokno opo yo?"

Persis neng sebelahe, ono bocah wedok sing lagi moco iklan kutang. "Nahh ... ikiii ... wis yen ngono tak tukokno kutang wae ah," pikire mbah Jo.

Tekan pasar, mbah Jo mlebu toko khusus jeroane wong wedok; kutang, cawet do gemlantungan warno-warni.

Pelayan toko takon: "Golek nopo Mbah?"

Si Mbah: "Golek kutang Nduk, dinggo ultah bojoku."

Pelayan (karo mesam-mesem): "Ngangge ukuran pinten Mbah, garwonipun?"

Si mbah: "Nah kui Nduk masalahe, aku mung tau-ne nyekel-nyekel wae, yen ukurane ra weruh."

Pelayan (karo ngempet ngguyu)  ora kurang akal: "Coba dieling-eling nggih Mbah, nopo sak jeruk bali?"

Si mbah: "Huwiiikk?! Gedhee men to nduk ... ora nganti semono."

Pelayan: "Sak apel malang Mbah?"

Si mbah: " Naa ... kurang cilik sithik."

Pelayan: "Sak endog bebek Mbah?"

Si mbah: "Weeladalah ... kok pinter men kowe Nduk? Yo bener persis semono kui."

Mbah Jo nyedhaki sajake isin-isin, trus njawil pelayan kuwi karo mbisiki: "sak endoge bebek, ning sing wis  didadar yo Ndhuk ... wong wis mletrek rata ...."

Pelayane nguakak ora bisa ngempet ngguyu ....

😝👍

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkap
2. Orang gendut rata-rata lebih kaya daripada orang kurus, lihat bos-bos, konglomerat, mafioso, dll ... Mana ada yang kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang gendut banyak amal:
• ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
• ketika orang kurus naik mikrolet terus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
• ketika orang kurus bisa merasa langsing di antara orang gendut, amal buat si gendut
4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yang rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasilkan suara "BRAAAKKKKKK ...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh ..." lalu "tooeeeng" membal
5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yang punya suara tenor dan sopran, rata-rata gendut kan? Contoh: Pavarroti.
6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti sudah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "Wah ada friend niiih"
7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
• ketika ada angkot ngetem penumpang dan yang naik hanya orang kurus, pasti tak jalan-jalan dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kabur duluan
9. Orang gendut save the water. Ketika makan yang pedas-pedas dan panas-panas, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, jadi biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK
10. Orang gendut itu rata-rata berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yang punya pacar gendut?!! Pasti sering tiduran di perut pacarnya
11. Orang gendut capek juga mengetik status lebay ini, istirahat dahulu ah ... benerin posisi jari-jari yang bentuknya jempol semua ini
12. Orang gendut go green. Tak pernah lihat kan orang gendut berguling-guling di rumput yang ada tanda dilarang menginjak? Takut tak bisa bangun
13. Orang gendut lebih disayang orang tua. Lihat saja balita gendut lebih disukai ketimbang yang ceking: "Aduh anak capa nii, kok endut bangeet" cubit-cubit pipi
14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalau orang kurus yang keluar dari sedan mewah, "halaah palingan supirnya ..."

Hidup Enduuuttt ...!! Big is Beautifull ...

Wakaka 😆

Pada suatu hari ada seorang preman yang memiliki tato baru dan memamerkan kepada temannya.

Preman: Lihat nih tato baru gue, keren kan. Langsung sekaligus dua gue di tato.

Teman preman: Widiih, keren amat lo, dapet darimana tuh tato?

Preman: Biasa hadiah dari permen karet.

😝

Opa: "Dok kasih saya  obat, susah sekali mau tertidur kita eeeh ...!!!

Dokter: "Ini Opa kita kasih 3 macam obat ... yang merah untuk mimpi ketemu dengan Manohara."

Opa: "Wooouw ...!!!"

Dokter: "Ini yang putih untuk mimpi ketemu dengan Yuni Shara."

Opa: "Wueeeh ... jago juga kamu Dok."

Dokter: "yang kuning untuk mimpi ketemu dengan Luna Maya."

Opa: "Sadis nih obat-obat ini... kalau kita minum sekaligus 3,  ketemu dengan mereka ber-3 kan Dok?"

Dokter: "tidak Opa,  kalau Opa minum 3 sekaligus, Opa bisa ketemu cepat dengan ...  Nike Ardilla ....

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

"Ayo dong manis ... berdiri ... jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan." bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikit pun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.

"Aduh ... ayo dong sayang ... kamu duduknya di pinggir jalan saja." rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.

"Ini ... unta saya tidak mau berdiri ... huh! Menyusahkan saja."

Si gadis mengangguk, "Kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak." kata si gadis menghampiri unta itu.

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.

Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalanan pun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"

"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak." jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan di depannya.

Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? Kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi." kata si gadis sambil terus berjalan.

"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal

"Bapak mau apalagi?"

"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"

"Iya, lalu?"

"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.

😆😝

Laki-laki itu ibarat PESAWAT

• Umur 25 kaya pesawat tempur..., di mana ada lawan langsung sergap dan tembak ...
• Mulai umur 50 kaya pesawat pembom ... intai dulu baru 1x seminggu ngebom ...
• Umur 60 kaya pesawat pengintai ... bisanya cuma mengintai teruss ...,  apa daya enggak bisa nembak ...
• Umur 65 tahun sudah kaya helikopter ... ributnya saja yang seru, cuma bisa naik turun ... 

Nah kalau WANITA

• Wanita umur 20-an ... ibarat benua Afrika ... serba misterius, gelap ... genuine, asli ... belum ada yang tergali.
• Wanita umur 30-an ... ibarat jazirah India ... semua serba gemerlap, glamour, modis ... aksesorinya mahal-mahal, mengkilat, mencorong.
• Wanita umur 40-an ... ibarat benua Amerika ... semua serba modern, canggih, lengkap, kaya, dan matang.
• Wanita umur 50-an ... ibarat benua Eropa ... semua terlihat antik, namun sudah kuno, meski pun lebih mapan.
• Wanita umur 60-an ... ibarat daratan Siberia ... semua orang tahu di mana  tempatnya ... namun tiada seorang pun yang ingin pergi dan pelesir ke sana ...

Pembelajaran buat kita parents ...

[Tentang Sexual Education pada Anak] : "JAWAB SEPERLUNYA"

Obrolan seorang anak 5 tahun dengan ayahnya.

Anak: "Ayah, ayah ... aku asalnya dari mana sih?"

Ayah: (tatapan curiga dan berpikir keras) "Ooo ... itu. Kamu itu diciptakan dari inti sari tanah yang dijadikan air mani (nuthfah) yang tersimpan dalam tempat yang kokoh (rahim). Kemudian nuthfah itu dijadikan darah beku yang menggantung dalam rahim. Darah beku tersebut kemudian dijadikan-Nya segumpal daging dan kemudian dibalut dengan tulang belulang lalu kepadanya ditiupkan ruh"

Ayah: "Memang kenapa sih kok nanya-nanya itu?"

Anak: "Enggak, soalnya tadi temanku bilang dia asalnya dari Kota SEMARANG ....."

Ayah:  😱

Percakapan antara wartawan dengan polisi di TKP           

Wartawan: ramai-ramai ada kejadian apa pak?

Polisi: ini ada perempuan dibunuh, ditemukan cuma pakai celana dalam saja.

Wartawan: kira-kira motif-nya apa pak?

Polisi: motif kembang-kembang sama ada renda-renda gituuu ....

😄😄😄😄😄