tawa SESAaT

Untuk yang masih pada merokok, ini ada kabar baik. Tadi sehabis Misa di gereja ada yang bertanya ke Romo ...

Umat: "Maaf, Romo saya mau tanya. Di surga ada rokok enggak?"

Romo: "Ada."

Umat: "Syukurlah lega benar hati ini rasanya dengar jawaban Romo."

Romo: "Tapi ...,"

Umat: "Kenapa Romo ?"

Romo: "Sayang di surga tidak ada api, jadi kalau mau nyalain rokok, ya jalan dikit ... ke NERAKA"

😜😄😄😜

HARI INI HARI SUAMI  LOH

LAKI-LAKI adalah ciptaan TUHAN yang paling tegar

Dia membelanjakan SEMUA DUIT membeli hadiah untuk yang dia cinta, hanya untuk melihatnya TERSENYUM

Dia korbankan MASA LAJANG-nya hanya untuk seorang WANITA

Dia korbankan MASA MUDA-nya demi istri dan anak-anaknya dengan bekerja sampai malam TANPA MENGELUH

Dia bina MASA DEPAN mereka sekeluarga dengan utang dan membayar cicilan

Dia telah bersusah payah tetapi masih dimarahi Istri dan BOS.

Kehidupan dia berakhir hanya untuk MENGALAH demi KEBAHAGIAAN orang lain

Kalau dia keluar rumah, kata orang dia NGELAYAP

Kalau dia tinggal di rumah, kata orang dia MALAS

Kalau dia marahi anak-anak, kata orang dia GALAK

Kalau dia tak marah, kata orang dia laki-laki TIDAK TEGAS

Kalau dia tak bolehkan istri  bekerja, kata orang dia MENGEKANG 

Kalau dia bolehkan istri

bekerja, kata orang dia MAKAN gaji istri

Kalau dia dengar apa kata ibunya, kata orang dia ANAK MAMI

Kalau dia dengar kata istrinya, kata orang dia DKI (Di bawah Ketiak Istri)

Kalau dia banyak MENOLONG wanita yang membutuhkan, dibilang HIDUNG BELANG

Kalau TIDAK MAU TOLONG wanita lain, katanya KEJAM

Tetapi di tengah terpaan segala macam tuduhan, dia tetap TEGAR

Kirim ke semua LAKI-LAKI,  supaya mereka TERSENYUM 😊;

dan kepada semua wanita, supaya mereka SADAR, bahwa LAKI-LAKI itu amat BERHARGA.

Selamat Hari SUAMI sedunia

 ☕🥞💐 untuk para suami sedunia 😀

Seorang anak kecil ingusan dan polos tinggal bersama keluarganya.

Suatu ketika ia bertanya kepada ibunya.

Anak: "Bu ... Apakah Tuhan bisa dilihat?"

Ibu: "Tentu tidak nak."

Anak: "Bu ..., apakah Tuhan semalam menginap di rumah kita?"

Ibu: "Itu tidak mungkin nak ..." 

Anak: "Tetapi kenapa semalam Ayah bilang ... Ya Tuhan ... Tubuhmu bagus bangeeet ..."

Ibu: "Kapan dan di mana Ayah bilang seperti itu?"

Anak: "Tadi malam Bu ... Waktu Ayah di kamar Inem ..."

Ibu: "Dasssaaaaarr kodok tuuuuaaa ....!!!!!!!" 

😡😡

Kemudian cerita mengenai keluarga mereka tidak ada yang menceritakannya lagi.

Seorang untuk masak makananku.
Seorang untuk buatin minum.
Seorang untuk cuci & setrika bajuku.
Seorang lagi untuk mandiin aku ...!

Mamanya tersenyum dan berkata:
Kalau begitu nanti siapa yang menemanimu bobo?

Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata:
Aku bobonya tetap sama Mama ...!

Mamanya berlinang air mata karena bahagia, disayang oleh anaknya ...
"Kamu anak baik yang mama sayang!
Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu ...?”

"Ayah saja yang tidur sama mereka Ma ...!"

Ayahnya berlinang air mata karena bahagia ..., disayang oleh anaknya ...!

Dan air mata ayah semakin deras, karena dilempar asbak oleh si mama ... 😀 😂😜 ☕ jangan ketawa, awas keselek

Jika ingin mencuci pakaian suami. 

Pastikan tidak ada uang di kantongnya.

Jika masih ada uang di kantongnya dan ibu-ibu sudah terlanjur mencucinya, 

maka ibu-ibu akan terkena pasal pencucian uang.         

        

Namun jika ibu-ibu mengantonginya, 

maka ibu-ibu akan kena pasal penggelapan.

Jika langsung dibelikan bakso, 

maka ibu-ibu kena pasal penghilangan barang bukti.

Kalau tahu setelah mencuci, kemudian dikantongi,

maka ibu-ibu kena pasal berlapis.

Kalau terlanjur tercuci dan duitnya hancur,

maka ibu-ibu kena pasal penghinaan lambang negara.

Kalau dikembalikan ke suami, Anda termasuk istri yang solehah calon-calon penghuni Surga😍

Sekian 😁

(Khusus laki-laki yang mau kawin lagi)

Barangkali ada yang serius, monggo.

Data Akhwat Taaruf Siap Nikah, dipoligami pun siap:

■ Nama: Novira Ayu Izmir

■ Anak tunggal

■ Daerah Asal: Ungaran

■ Suku: Jawa

■ Pekerjaan: Dokter PNS

■ Status: Gadis, Tidak Pernah Pacaran

■ Usia: 23 Tahun

■ Pendidikan: FK Undip

■ Tinggi Dan BB: 170/53

■ Ciri Fisik: Kulit Putih Bersih, Hidung Mancung

■ Ngaji Sunah: Iya, orang tua sudah ngaji juga

■ Hijab Syar'i: Iya

■ Hafalan Berjalan 25 Juz

■ Hobi: Membaca dan mendengar kajian tentang agama 

■ Siap jadi istri kedua: Bersedia

■ Target Menikah: Secepatnya

■ Kriteria Ikhwan:

saleh, salat lima waktu berjamaah di masjid, belum Bekerja atau sudah tidak masalah, (nafkah dari gaji dokter insya Allah mencukupi) yang penting berkomitmen mencari nafkah yang halal tidak malas-malasan, Amanah Sebagai Imam dalam keluarga, bertanggung-jawab, sayang keluarga, mertua dan saudara. Membawa Semakin dekat ke surga Allah, yang pasti harus Penyayang.

Usia tidak masalah.

Hanya untuk yang serius merajut Mahligai Rumah Tangga Islami.

Jika ada yang berminat, Silakan kirim data diri dan foto *ke no. hp 085812341234*

Tulisan di atas hanyalah contoh penulisan biodata Taaruf Akhwat siap nikah & poligami. Kalau benar ada yang seperti ini, tentunya saya tidak akan share di sini, enak aja!  😂 😂 😂

Terima kasih telah serius membaca

#copas 

"Cara Melihat Jin yang Menempel Pada Tubuh Kita"

Saat ini sedang ramai diperbincangkan di sosial media soal warung makanan yang menggunakan penglaris Jin.

Dan diberikan tips bagaimana caranya membedakan warung makan yang menggunakan penglaris Jin dan yang tidak.

Beginilah Cara Melihat Jin yang Menempel di Badan kita,

Sangat Mengejutkan ...!!!

Tetapi sayangnya kita sendiri lupa untuk berpikir apakah sesungguhnya tanpa sadar kita juga ditempeli oleh Jin tertentu?!

Dan sampai saat ini belum ada artikel yang membahas soal itu.

Nah ... mungkin sebaiknya kita juga perlu mengetahui bagaimana caranya agar kita tahu apakah kita ketempelan Jin atau tidak, dan Jin jenis apa yang telah menempel pada tubuh kita selama ini???

Berikut tipsnya Melihat JIN:

Jika kita berada di dalam rumah, berdirilah menghadap ke arah kiblat, dongak ke atas beberapa saat.

Pejam mata rapat-rapat, baca Doa sebisanya, dan niat dalam hati untuk mengetahui JIN apa yang ada di badan kita.

Tarik napas perlahan-lahan, lalu lepaskan perlahan-lahan, sambil terus mengucapkan Doa.

Tundukkan kepala dan dengan perlahan buka kedua mata.

Lihatlah pada bagian pinggang ke bawah dibagian kiri, atau kanan pinggang bawah.

Seandainya ada jin pada tubuh kita, kita bisa mengetahuinya sewaktu kita membuka mata dengan cara mengetahui merek JIN tersebut ...

Apakah: Lee, Levi's, Lois, Edwin, 105 , Lee Cooper, GA Blue, Wrangler, EMBA, dan sebagainya.

Teruskan membaca Istigfar sebanyak-banyaknya.

Jangan Marah ... karena jika kita marah-marah ... itu tandanya kita sudah benar-benar ditempeli Jin .... 😅😅😅

Hati-Hati ketika Lebaran ini ...

Karena biasanya ada JIN baru yang menempel di tubuh Anda. 😜😜😜 

(logat batak)

Ucok: "Apa bootull ini Radio Unggul?"

Penyiar: "Ya ... betul, dengan  siapa? Di mana??

Ucok: "Dengan Ucookk, Bang ... boleh kirim-kirim salam Bang?? Untuk tulang di sawah, inang uda di pasar ... yayang Sittauli yang sedang manggosok,  jangan capek kali kau cinta ... oh ya Bang ... boleh rekuess aku, Bang??"

Penyiar: "Boleh ... boleh ... mau mintak lagu apa kau Cok?"

Ucok: " Tolong Bang ... putarkan Azan Magriblah Bang ... lapaaarr kali perutku Bang ...

Penyiar: #*#&#€&#&#*$,#&" hadehh 😜😝😝 

http://sbgs.in/6Vne

Sudah pada tahu belum? 

Menyambut bulan Ramadan, pemerintah bekerja sama dengan carrefour mengadakan bazar khusus hari ini.

syarat: 

Buruan sebelum kehabisan.

😜😄

Pak Sugiri.....

Berikut versi Jawanya ya Pak 

😄😃😛😝😜

Parto (preman pasar) ngerem pit-e mendelik weruh warung bukak terang-terangan sasi poso.

"Hey sopo sing duwe warung iki?" 

Sarju metu, "Kulo enten nopo Pak?" 

Parto, "Njaluk tak antemi iki sasi poso he? 

Mbok yo ngurmati sing poso, ditutup separo opo ditutupi jarik ben ra ketok!"

"Oo injih Pak." Sarju njupuk sarung dipasang nutupi warung ...

Parto agek mlebu warung. 

"Lha yen ngene kan enak, ora ketok ....

Aku PESEN KOPI SUSU siji yo ... 😜😜😜😜😜🏃🏃🏃🏃

Mau share resep juga aaah ...

Resep gulai ikan kakap

untuk buka puasa ...

Bahan:

1. Uang 50 ribu

2. Motor

Caranya:

1. Starter Motor

2. Jalan ke RM Padang

3. Pesan gulai kakap.

4. Bayar di kasir

Indahnya berbagi resep ... semoga bermanfaat 😃😃

Seorang penceramah yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala ... 

Sang penceramah itu pun langsung minum Bodrex ... 

Salah satu jamaah kaget dan bertanya ... 

"Bapak kan lagi puasa? Kenapa minum obat?"

Sang penceramah dengan penuh percaya diri menjawab: 

😁😱😭💔

Sekali-sekali mau share resep aaah ... Buat saudara-saudara yang sedang menjalankan ibadah puasa di bulan Ramadan ini. 😊

CARA PRAKTIS BIKIN ES BATU:

Bahan yang diperlukan yaitu:

CARANYA:

Indahnya berbagi resep, selamat mencoba ✌✌✌

OPEN JASA !!!

Barangkali ada yang belum bisa Move On, harga bersaing. 

Kebaperan dan kenyamanan ditanggung oleh pelanggan 🙏

MINAT? PM

Thanks, Happy Ramadan 🙏🙏🙏

(Harga Sudah nett, untuk borongan beda harga!) 😁😁😁

Guru: Siapa namamu, nak?

Murid: Ibu Guru boleh panggil saya Dita.  Tapi kalau Mama memanggil saya Leni dan Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, Rara, teman-teman akrab saya panggil saya Fia.

Guru: Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi.  Pasti namamu panjang dan cantik.  Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid: (Tersenyum malu)

Guru: Lalu nama lengkapmu siapa, nak?

Murid: DITALENI RAFIA, Bu ....

😂😂

 

Pembeli (B): "Yu, nyong tuku gorengane."

Penjual (J): "Apa bae kang?"

(B): "Lho ... gorengane werna pira Yu?"

(J): "Sing kiye pisang goreng rong ewu telu,

Mendoan rong ewu papat.

Tahu goreng rong ewu lima, kang!

Sampean arep tuku sing endi kang?"

(B): "Walah ... Gorengan wis kedaluwarsa kabeh kiye yu?!"

(J): "Èh ... , sampean nek ngomong sing kepenak ... Jajal deleng disik, sing anyar kiye nembe tak entas seka wajan kok ngomong kadaluwarsa!"

(B): "Lho ..., lah sampean sing ngomong mau, pisang goreng 2003, mendoan 2004, tahu goreng 2005.

Lha siki wis taun 2023 Yu!"

(J): "Walah lambene rika tak goreng sisan mengko tak dol rong ewu rong puluh telu!!"

   

😄😄😄😃😃😃....

😝😝😝😝

Selingan Sore 

Nunggu hujan reda

Pagi tadi, Bupati di Alengkodimejo mengadakan kunjungan mendadak ke RSJ Lali Jiwo di wilayahnya.

Tentu saja kunjungan mendadak ini membuat pihak RSJ kalang kabut dan membuat acara penyambutan sebisa-bisanya.

Staf RSJ berdiri berjajar di sepanjang jalan masuk ke RSJ, juga beberapa pasien yang dianggap sudah agak waras.

Bupati menyalami para karyawan dan ketika menyalami seorang pasien.

Bupati berkata: "Saya Bupati ...!"

Pasien tersebut tersenyum dan menjawab: "Ooh ... tidak apa-apa!"

Bupati balik bertanya (kebingungan): "Tidak apa-apa? Maksud Bapak bagaimana?"

Kemudian pasien tadi menjawab (sambil menepuk-nepuk bahu pak Bupati) 

"Saya waktu baru masuk ke sini, juga mengaku Gubernur kok ...

Nanti lama-lama juga sembuh ... 

Yang sabar saja ya Pak ...!"

😝😃

Alkisah Pada Suatu Hari ...

Mira yang masih kelas 5 SD melihat mobil ayahnya parkir di semak-semak dalam perjalanan dari sekolah, dia melihat di dalam mobil ada Ayahnya & Tante Shopi tetangganya.

Mira segera pulang menemui ibunya, & berkata ... 

MIRA:

"Aku lihat mobil Ayah parkir di semak-semak, terus di dalam mobil itu ada Ayah sama Tante Shopi tetangga kita itu Bu"

IBU: "Stop-stop, simpan dahulu ceritamu nak, nanti ceritakan lagi kalau ayahmu sudah sampai di rumah ya!?"

(ujar ibunya sambil tersenyum penuh arti).

Dua jam kemudian ayah Mira pulang, sang ibu segera memanggil Mira & berkata ...

IBU:

"Tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah nak?"

Dengan tenang Mira menjawab, 

MIRA:

"Aku lihat mobil ayah parkir di semak-semak"

Sang ayah mulai salah tingkah.

IBU:

"Lanjutkan Mira"

 (sambil mengasah golok).

MIRA:

"Di mobil ada Ayah & Tante Shopi"

IBU:

"Terusss ..."

 (kibas-kibaskan golok).

MIRA:

"Tante Shopi bukai baju Ayah, & Ayah bukain baju Tante Shopi, terus Ayah dan Tante Shopi melakukan persis seperti yang Ibu lakukan dengan Om Tony waktu ayah keluar negeri itu loh Bu ...!!!"

 (AYAH) 

*pingsan.*

 (IBU) 

*pingsan.*

😂😂😂

Lanjutannya:

Melihat ayah dan ibunya pingsan, Mira menangis sambil minta tolong .... 

Datanglah pak RT ...

Pak RT bertanya kepada Mira, kenapa bisa jadi begini? 

Akhirnya Mira menceritakan persis di atas ... tak disangka ... Pak RT juga Pingsan .... 

Ternyata (Shopi itu istrinya Pak RT).

Ribet ceritanya ya ... 😀😁😂😬🙈

👨: hai, lagi apa?

👩: lagi duduk

👨: duduk di mana?

👩: di pelaminan, sama suami

#TandaDitolak

-------

👦🏻: Pacarmu beruntung banget ya, bisa punya kamu.

👧🏻: Aku juga beruntung bisa punya dia. Makanya aku harus setia.

#TandaDitolak #ModusGagal

Mukidi cukup sukses meski buta akibat kecelakaan yang dialaminya beberapa tahun yang lalu. Mukidi merasa lapar dan  memasuki rumah makan. Semar pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.

Mukidi: “Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan.”

Semar: “Baik, ini Pak sendok kotornya.”

Mukidi: (Sambil menciumnya) “Baik ... Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam.”

Dengan agak terperanjat, Semar menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu. Beberapa hari kemudian, Mukidi datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.

Mukidi: “Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi.”

Semar mengiyakan dan Mukidi pun memesan masakan itu. Mukidi untuk ketiga kalinya datang lagi di kemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjung pun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya tiba-tiba sifat iseng Semar muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok.

Semar: “Nunung, kamu usapkan sendok ini dianu-mu.”

Nunung: “Apa-apaan sih, Mas??!!”

Semar: “Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita”

Nunung pun menurut, lalu mengusapkan sendok di “anu-nya” dan mengembalikannya ke Semar. Dibawanya sendok tersebut ke Mukidi yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya.

Mukidi: “Haahh!! Nunung kerja di sini?

😂😜