tawa SESAaT

Seorang istri habis bertengkar dengan suaminya.  Kepengen nangis di tempat mertua.  Tetapi gengsi.  Nangis di rumah juga gengsi. Karena ortunya gak setuju mereka menikah.

Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak ke rumah duka (tempat persemayaman orang meninggal) dan menangis sepuasnya. Menangis di sana pasti enggak ada orang yang merasa heran.

Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal,  lalu dia berlutut menangis sejadi-jadinya dan sepuas-puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya.

Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "Dasar tua-tua bangkotan,  ternyata masih ada wanita simpanan ke-3 ...."

Mereka pun kasak-kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke arah wanita itu dan memapahnya berdiri,  sambil menghibur.

"Adik ke-3 sudahlah.  Kami melihat kamu menangis dengan sangat sedih.  Sepertinya kamu juga sangat kehilangan ... jadi kami sudah bermusyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp5 miliar kepadamu.

Tetapi harta lain seperti rumah,  saham, dan lain-lain,  kamu jangan minta bagian lagi yah ... biar itu menjadi bagian kami dan anak-anak kami ... oke?"

Si wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis  lebih keras ....
(kali ini menangis bingung dan bahagia)

Begitulah ...
Rezeki kadang datang di saat yang tak terduga ....

SELAMAT  MENCOBA ... SIAPA  TAHU ANDA  JUGA   BERUNTUNG ... APALAGI SEKARANG MAU LIBURAN AKHIR TAHUN ....

Mari kita tertawa 🤣🤣🤣🤣
Tertawa itu sehat 😁😁😁

Buat yang sering ke Luar Kota (Maaf, Mas Joko ...?)
MENOLAK GODAAN SAAT DINAS KELUAR KOTA.

(Sangat penting dibaca oleh Bapak-Bapak)

Kalau lagi di Hotel atau Cafe, malam-malam ada cewek cantik SEKSI genit  yang "ngajak" harus tahu caranya kalau  menolak secara halus dan efektif ...

Cewek: Sendirian Om?
Bapak: Iya ... Saya sendirian.

Cewek: Istri tidak ikut Om ...??
Bapak: Tidak ... istri di rumah saja.

Cewek: Apa mau saya temenin ...?
Bapak: Temenin apa ...?

Cewek: Bobok enak!
Bapak: Apa kamu bisa lebih dari istri saya ...?

Cewek: Om ingin gaya apa pun saya bisa ..!
Bapak: Hanya itu ...?  Tidak istimewa dong kalau cuma gaya!

Cewek: Emang istimewanya Istri Om apa ...?
Bapak: TIDAK BAYAR ...!!

Cewek: Om ... Gilaaa ...!!!

Yang lagi baca tidak usah tertawa ... Kan tidak bayar 🤭🤭🤭🙏

Poniyem  seorang  ibu  pensiunan   pergi  sendiri  dengan  speed boat  ke tempat  yang  terlarang  untuk  memancing. Dan  secara  kebetulan  kepergok  oleh  petugas.

Petugas:
“Selamat  siang  ibu.”

Poniyem:
“Selamat  siang.”

Petugas:
"Tahukah  Ibu  kalau  di tempat  ini  dilarang  memancing ...?"

Poniyem:
"Ya ...,  saya tahu."

Petugas:
“Kalau  begitu  saya  akan  menangkap  ibu ...,  karena  ibu  memancing  di tempat  yang  terlarang.”

Poniyem:
“Apa  pasalnya ...,  apakah  ada  tanda-tanda  kalau  saya  mau  memancing ...?”,  protes  Poniyem.

Petugas:
“Itu ...,  ibu  kan  bawa  alatnya.”

Poniyem:
“Kalau begitu ...,  saya  juga  akan  melaporkan  Bapak ...”

Petugas:
"Ibu  mau  laporkan  saya  tentang  apa ...??”

Poniyem:
“Saya  akan  laporkan  ... Bapak akan  memperkosa  saya ...”

Petugas:
“Memang  ada  tanda-tanda  saya  mau  memperkosa  ibu ...,  menyentuh  saja ...,  tidak”.

Poniyem:
“Tapi kan  Bapak  bawa  alatnya ...!!!”
 

🤭🤭🤭🤫

Saya tadi naik bus penuh sampai tak dapat tempat duduk, terus mata saya sipit-sipitkan dan pura-pura batuk-batuk terus-terusan.

Semua penumpang pada takut turun semua, akhirnya saya dapat tempat duduk.

Sialnya sopir busnya ikut turun.

😝😂😂😂😂😂

Istri: "Papa ... pulang pukul berapa?"
Suami: Bentar lagi Ma, soalnya bersin-bersin terus sesak napas dikit."


Istri: "Serius Pa ... (khawatir)"
Suami: "Iya Ma, mudah-mudahan ndak terpapar."


Istri: "Terpapar apa Pa? (mulai panik)"
Suami: "Tadi papa ke bandara, ketemu kawan yang datang dari Jakarta satu rombongan sama Ibu Bupati."


Istri: "Waduh Pa, Papa harus mengisolasi diri kalau begitu. Papa wajib pisah 14 hari dari keluarga."
Suami: "Jadi bagaimana dong Maa?"


Istri: "Gini aja Pa, Papa cari tempat steril supaya bisa mengisolasi diri selama 14 hari. Nanti kita komunikasi lewat telepon saja sayang."
Suami: "Ya sudah, papa cari tempat dahulu ya Maa, daaa ...."


Suami: "(Telepon selingkuhannya) Jemput yo sekarang, 14 hari bebas hambatan 😁😁"
Selingkuhan: "Wah, kita harus terima kasih sama Corona kalau begini ...."

boleh dibaca jangan ditiru
😁😁🤭🤭

Tuh papi merdeka gara-gara corona

Cerita sore ....

Anak Medan ... bung

Kusuruh anakku  ke kede beli Gula 1 kg ... tapi udah 1 jam gak  pulang-pulang.
Begitu pulang langsung kuomelin.

Aku: Kebiasaan ko ya .. kalok disuruh ke kede pasti lama baliknya, maen-maen dulu ya?! Masa' beli Gula aja sampek 1 jam!

Anak: Bukannya maen Mak ... Tadi di depan kede ada orang kehilangan uang 100 ribu. Dia carik-carik sampek 1 jam.

Aku: Jadi ikot ko nyariknya?

Anak: Ya enggak lahhh ... Awak  cuma bediri aja.

Aku: Trus ngapain ko bediri aja, kok nggak bantuin nyarik?!

Anak: Kan uangnya awak pijak ... 😛

Ini Medan bung .... ... Alamaaak ...!!!   😅😅🤣🤣

🐐 = 🙋 
Seekor kambing hanya boleh untuk satu orang saja jika dibuat kurban.

🐂 = 🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋
Seekor lembu boleh digunakan 7 orang jika dibuat kurban.

🙋 = 🙎👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩‍⚕
Seorang suami boleh untuk 4 orang wanita, jika wanita tersebut sanggup berkorban.

🙊🙊🙊🙊🙊🙊

Pimpinan teroris di Suriah memerintahkan tentaranya untuk memasang bom waktu di tiap pesawat penumpang, terutama dari negara-negara Barat yang masuk di seluruh bandara Suriah, dengan maksud ketika pesawat tersebut kembali ke negaranya akan meledak ....

Maka seluruh tentara melaksanakan perintah tersebut.

Tiba-tiba saat sedang melaksanakan tugas tersebut sang pemimpin menelepon tentaranya.

“Tolong pesawat dari Indonesia jangan dipasangi bom!"

Tentara jawab, “Siaaap, Komandan ... karena Indonesia sahabat kita yaa ...!?"

Sang pimpinan bilang, “Bukan itu masalahnya … pesawat Indonesia sering delay … nanti malah meledak di sini ... jancuok jaran ...!!"

👩 Istri: Kenapa Bang, Abang cape ...? Aku masakin air hangat buat mandi?

👨 Suami: Enggak usah!

👩 Istri:  Abang mau kopi atau teh? Aku buatkan ya?

👨 Suami: Enggak mau!

👩 Istri: Abang capek? Sini aku pijitin!

👨 Suami: Enggak usah?!

👩 Istri: Abang kenapa? Ditawari ini, itu enggak ada yang mau! Abang lagi kenapa sih Bang ...?

👨 Suami: Abang lagi pusing nih ...?!

👩 Istri: Pusing kenapa?

👨 Suami: Tadi Pimpinan Kantor bilang semua karyawan laki-laki diharuskan minimal punya ISTRI DUA kalau tidak di PHK, sudah begitu dikasih waktu sebulan lagi, abang bisa mati kalau di PHK! 😢

👩 Istri: Enggak apa-apa Bang ... insya Allah Abang mati syahid ...!  😝 🙏 🍼🍼🍼

Seorang pria di Cina sedang berlibur, ketika mendadak mobil yang dikendarainya mogok persis di depan kuil Shaolin.

Dia mengetok pintu kuil dan berkata, "Mobilku rusak, apa boleh aku menginap di sini semalam?"

Kepala Biksu menerimanya masuk dan memperbolehkan dia menginap, bahkan biksu-biksu Shaolin juga memberi dia makan dan memperbaiki mobilnya.

Malam itu, ketika akan tidur, si pria mendengar suara yang aneh ... suara yang tak pernah dia dengar sebelumnya. Merdu dan menghanyutkan, seakan suara surgawi ... malam itu dia tak dapat tidur karenanya.

Esoknya, dia bertanya kepada seorang biksu, apa suara yang didengarnya itu. Dan si biksu menjawab: "Kami tak bisa memberitahumu, karena kamu bukan seorang biksu!"

Dia memohon penjelasan berulang kali, tapi tetap ditolak.

Si pria terpaksa pergi dengan kecewa.
Bertahun-tahun kemudian, setelah tidak mampu melupakan suara itu, pria itu kembali ke kuil dan memohon lagi.

Tapi biksu menjawab, "Kami tak bisa memberitahumu, sebab kamu bukan seorang biksu."

Pria itu menjawab, "Kalau satu-satunya cara untuk mengetahui apa sumber suara itu adalah menjadi biksu, maka tolong, jadikan aku seorang biksu."

Si biksu menjawab, "Kamu musti berkelana menjelajah bumi, dan kemudian beritahu kami ada berapa banyak batang rumput di dunia dan berapa banyak jumlah pasir di dunia. Ketika kau menemukan jawabannya, kami akan terima kamu sebagai seorang biksu di sini."

Si pria pun memulai pengembaraan, 20 tahun kemudian dia kembali, dengan rambut sudah memutih semuanya.

"Suhu, saya sudah tau jawabannya. Secara desain Ilahi, bumi selalu dalam kondisi berubah terus menerus, hanya Tuhan yang tau jawaban dari pertanyaan yang kau tanyakan.
Semua manusia hanya bisa mengetahui tentang dirinya sendiri, dan itu pun cuma bisa kalau yang bersangkutan jujur, instrospektif, dan bersedia menyingkirkan segala kemunafikan."

Biksu menjawab: "Selamat, Anda sekarang resmi menjadi biksu. Kami akan menunjukkan padamu jalan ke misteri suara suci yang kau cari."

Kemudian dia dibawa ke sebuah pintu kayu.

"Suaranya berasal dari balik pintu itu," kata Biksu sambil menyerahkan kunci.

Dia membuka pintu kayu itu, ternyata di balik pintu kayu itu ada pintu dari batu. Kembali biksu memberi kunci untuk pintu batu tersebut dan ketika dia membukanya, ternyata di balik pintu batu itu, ada pintu yang terbuat dari ruby. Berturut-turut setelah membuka pintu ruby, ada pintu dari jamrud, mutiara, dan intan.

Terakhir dia sampai ke pintu yang terbuat dari emas. Suara surgawi yang dia cari sudah terdengar jelas.

Biksu menyerahkan kunci emas sambil berkata, "Ini pintu terakhir, jawaban yang kau cari ada di balik pintu ini."

Dengan tangan gemetar, si pria membuka kunci pintu emas, dan perlahan membuka pintu itu. Begitu melihat sumber suara yang dicarinya berpuluh tahun ini, pesona dari apa yang dia lihat membuatnya tak kuasa berdiri, dia jatuh berlutut.

apa yang dia lihat

sampai jatuh

berlutut

dan menangis

tersedu sedih

Tapi tentunya, saya tak bisa menceritakan apa yang dia lihat.

Karena di grup ini semua bukan biksu.
Maaf ya ....

🙏🙏🙏🙏🙏

Anak: Bu ... kalau keluar air mata puasanya batal enggak?

Ibu: Enggak batal Nak!

Anak: Alhamdulillah enggak batal ... 😊

Ibu: Memang kenapa kamu keluar air mata?

Anak: Abis makan tahu gejrot bu ... pedes banget!

Ibu:  🤕😖

Suatu hari sang istri akan melahirkan anak pertama mereka. Suami pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam dan mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup dan mati.

Setelah persalinan selesai suami pun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Suami: Alhamdulillah ... anak kita perempuan, ma’kasih yaa, sayaang ...?"

Istri: "Iyaa, bang”

Suami: "Sakit yaa, sayang ...?"

Istri: "Iyaa bang ... sakiit banget!"

Suami: "Yaaang ... aku sayaaang banget sama kamu ... aku enggak tega

Istri: "Iyaa bang ... sakiit banget!"

Suami: Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain saja yaa ... jangan dari kamu lagi, aku enggak tega, yaang ..."

Istri: (langsung) ...... plakkkkk

💣💣