"ARANG" sebagai alternatif tahun 2020 untuk penghematan ENERGIBerdasarkan riset terbaru BPPT ditemukan alasan kuat mengapa "ARANG" menjadi salah satu sumber energi yang paling lama dipakai sejak zaman nenek moyang. Diketahui "ARANG" ternyata lebih hemat daripada minyak tanah, premium, gas maupun listrik. Penggunaan "ARANG" disarankan untuk rumah tangga, terutama makin efektif untuk keluarga muda perkotaan/urban. Penghematan yang bisa didapatkan bisa mencapai 50% s/d 70%Berikut...
Humor SoreSuami: Ma, "bokong" kamu makin besar dan lebar saja, kayak kompor Ariston ... 😃Sang istri marah 😁 tetapi ditahan dalam hati ...Beberapa waktu kemudian, suami merengek: "Ma, jatah dong ...!" Istri dengan santai menjawab: "Hemat energi dong Mas, masa manasin sosis kecil saja pakai kompor Ariston" 😁😩 ...
KABAR GEMBIRA!Keputusan pemerintah: SIM Tidak Perlu DiperpanjangKalau beberapa tahun yang lalu, diumumkan bahwa masa berlaku KTP elektronik (e-KTP) adalah seumur hidup. Maka Kepolisian RI juga meralat keputusan perpanjangan SIM,Karena dengan memperpanjang SIM yang sudah habis masa berlakunya, akan menimbulkan kerépotan yang luar biasa. Ukuran SIM yang sekarang ini berlaku, sudah sangat idéal.Kalau diperpanjang, akan menyebabkan kerépotan dalam menyimpannya.Ukuran dompèt harus lebih besar lagi...
Five Catholic men and a Catholic woman were having coffee in St. Peters Square, Rome.The first Catholic man tells his friends,“My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him Father”.The second Catholic man chirps,“My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Lordship'.”The third Catholic gent says,“My son is an Archbishop. When...
Penduduk baru yang manis dan lugu Tatik namanya hendak membuat KTP datang ke rumah Pak RT. Tatik: Pak RT saya mau bikin KTP... Lalu Pak RT menyodorkan formulir untuk diisiTatik: Tulis nama ya Pak RTPak RT: Iya ... yang jelas! Tatik: Tempat tanggal lahir juga tulis ya?! Pak RT: Iyaaa ...!! Tatik: Alamat sama agama juga tulis ...?!Pak RT: Iya ... Iya ......
Si GARENG ingin segera sukses, dia berdoa, “Ya Tuhan, jadikan aku orang yang cuma dengan Kipas-Kipas saja uang mendatangiku.” Jreeeng !!! Tak lama kemudian si GARENG jadi PENJUAL SATE. Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi, "Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki ...!" Jreeeng !!! Kemudian si GARENG jadi TUKANG JAHIT Masih tak puas, dia...
"Abah, nanti kalau di Toba jangan sembarangan makan, ya. Tanya dahulu .... dimasaknya pakai minyak apa. Kalau pakai minyak babi, jangan dimakan ya", begitu si Adul ngingetin babenya yang akan ke Toba."Iye, Dul!"Sampai di Toba, si Abah mampir ke restoran ...."Waduh, enak nih sambel goreng kentang ...."Abah pun tanya: "Ini sambel goreng kentangnya dimasak pakai minyak apa?""Minyak babi, Pak ...."Abah: "Ngga jadi deh.Kalau...
Anak: Pak, aku mau diskusi sebentar ... Bapak: Ada apa? Anak: Aku ingin nikah Pak. Bapak: Loh, kamu kan belum kerja ... kuliah belum selesai? Anak: Kalau ada istri kan lebih semangat cari kerja ama kuliahnya, Pak. Bapak: Ngawur saja kamu! Minta izin sana sama Ibumu, pasti dimarahi. (Lantas si anak segera menuju ke dapur dg penuh harap) Anak: Bu ... Aku sudah...
Sepasang suami istri berkebangsaan Jepang bertengkar hebat, gara² hubungan pasutri bermasalahSuami: "Konichiwano sukitaki no koro"Istri: "Kowanini tomo ...!"Suami: "Toka onsuii anji rodi roumi yakoo."Sambil marah sang suami mengangkat tangannya & berteriak:"Hidene taka yarobi ahika na desukee!!"Sambil berlutut istrinya menjawab: "Ohayyo mimi nakaondinda tinkouji ..."Suaminya dengan agak kesal menurunkan tangannya & memeluk istrinya & berkata: "Kokoro na moko kino tomo kouji"Dan anehnya Anda tetep...
IBU KOTA JAKARTA saat ini dikelilingi kota² lainnya, yang disebut JABODETABEK, atau Jakarta Bogor Depok Tangerang Bekasi.Kalau IBU KOTA Pindah, di KALIMANTAN di sekitar kota Samarinda, Balikpapan, Tenggarong, Penajam dan Sekitarnya bisa disingkat menjadi SAMBALTERONGPEDASUntung tidak ada rencana pindah ibu kota ke Makassar ... Karena bisa disingkat MAMA GATAL ... daerah sekitarnya ... Makassar, Maros, Gowa, Takalar ..... 😁 ...
Joke pagi 😅😅😅
Apel Kompi
🚶🚶🚶 Dalam suatu inspeksi pasukan di sebuah apel kompi, sang komandan kompi memeriksa satu per satu prajurit dalam satu barisan ...
🚶 Tiba di depan prajurit 1, tiba-tiba ... Plaaak ...! Prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan ...
💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit?"
👱 Prajurit 1: "Ssiaaap ...! Tidak komandan ...!!"
💂 Komandan: "Bagus, kenapa kamu tidak sakit?"
👱 Prajurit 1: "Sebab jiwa raga ini saya baktikan untuk negara."
🚶 Kemudian komandan bergeser ke prajurit berikutnya, dan tiba-tiga ... Buugh ...!! Si prajurit ke-2 itu dipukul bagian dadanya ...
💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit?"
👵 Prajurit 2: "Ssiaaap ...! Tidak komandan!!"
💂 Komandan: "Bagus ...! Kenapa tidak sakit?"
👵 Prajurit 2: "Ssiiaaaap komandan. ..! Karena dada ini milik negara ...!"
🚶 Dan tibalah komandan pada prajurit 3, tiba-tiba ... Diieeg ...! Sang komandan bermaksud memukul prajurit itu, kelepasan ke bawah, malah kena "rudal”-nya ...!!
Keruan saja prajurit itu meringis kesakitan sambil megangin rudalnya ...!!
💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit ?"
👦 Prajurit 3: "Ssssaaaaakiiiit ... 'Ndan, sakitnya tuh di sini ...!!"
💂 Komandan: "Kenapa sakit?"
👦 Prajurit 3: "Karena ... barang ini milik istri sayaaaaa ... 'Ndaaan ...! Bukan milik negara ...!!” 😜😜😜😜😇😇😇
Apel Kompi
🚶🚶🚶 Dalam suatu inspeksi pasukan di sebuah apel kompi, sang komandan kompi memeriksa satu per satu prajurit dalam satu barisan ...
🚶 Tiba di depan prajurit 1, tiba-tiba ... Plaaak ...! Prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan ...
💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit?"
👱 Prajurit 1: "Ssiaaap ...! Tidak komandan ...!!"
💂 Komandan: "Bagus, kenapa kamu tidak sakit?"
👱 Prajurit 1: "Sebab jiwa raga ini saya baktikan untuk negara."
🚶 Kemudian komandan bergeser ke prajurit berikutnya, dan tiba-tiga ... Buugh ...!! Si prajurit ke-2 itu dipukul bagian dadanya ...
💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit?"
👵 Prajurit 2: "Ssiaaap ...! Tidak komandan!!"
💂 Komandan: "Bagus ...! Kenapa tidak sakit?"
👵 Prajurit 2: "Ssiiaaaap komandan. ..! Karena dada ini milik negara ...!"
🚶 Dan tibalah komandan pada prajurit 3, tiba-tiba ... Diieeg ...! Sang komandan bermaksud memukul prajurit itu, kelepasan ke bawah, malah kena "rudal”-nya ...!!
Keruan saja prajurit itu meringis kesakitan sambil megangin rudalnya ...!!
💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit ?"
👦 Prajurit 3: "Ssssaaaaakiiiit ... 'Ndan, sakitnya tuh di sini ...!!"
💂 Komandan: "Kenapa sakit?"
👦 Prajurit 3: "Karena ... barang ini milik istri sayaaaaa ... 'Ndaaan ...! Bukan milik negara ...!!” 😜😜😜😜😇😇😇
Mohon izin melaporkan kejadian di polsek Puncak Jayawijaya telah terjadi pemukulan kepada 3 orang anggota brimob yang dilakukan oleh mantan napi asal Sinak Puncak Jayawijaya yang mengakibatkan 3 anggota brimob langsung roboh tersungkur dan saat ini masyarakat masih mengamankan Pelaku. Oleh komandan brimob Sinak Puncak Jayawijaya, kronologi kejadian sbb: Pelaku adalah anggota OPM bernama Abraham Goram ditangkap TNI dan dipenjara selama 10 tahun....
HEBOH! NEGARA INDONESIA DINYATAKAN HILANG DARI SATELIT Tepat pada hari minggu, tanggal 11 Agustus 2019 jam 14.00 WIB, Negara Indonesia dinyatakan "HILANG" dari pantauan satelit internasional dan satelit lokal. Pihak NASA dan peneliti luar angkasa tidak dapat menemukan penyebab pasti atas kejadian ini. Namun pada jam 17.00 WIB, secara mengejutkan seluruh kepulauan yang ada di teritorial Negara Indonesia mulai nampak satu per satu,...
RUU KUHP terbaru : Makan 5 porsi ngaku satu porsi, dipenjara 3 tahun WA pagi-pagi dibalasnya malam-malam, denda 100 juta WA ke suami tidak pernah dibalas, dipenjara 5 tahun Pacaran sama aku nikahnya sama yang itu, dipenjara 12 tahun Hutang pura-pura lupa, Pidana seumur hidup Cuman tanya-tanya tapi enggak beli, Pidana 5 tahun Ngomong cinta tapi bohong, dipenjara 2 tahun Bilang otw padahal...
Kalo Sudah Begini, Apakah Kita Masih Menomor-Satu-kan Harta Sebagai Pertimbangan Utama Perjodohan?
tipu September 21, 2019 ✅ (sebuah renungan) Kisah ini terjadi sekitar minggu ke-2 bulan Januari 2016 dan terjadi di daerah PR********O Jawa Timur. Ketika semua orang sibuk dengan kegiatan masing-masing. Seorang gadis yang merupakan anak tunggal dari pengusaha kaya di daerahnya, satu-satunya pewaris tunggal dari semua kekayaan ayahnya. Gadis ini diam-diam mencintai seorang pemuda yang bekerja sebagai buruh pabrik di perusahaan ayahnya begitu pun pemuda itu juga...
Surat cinta seorang pembantu untuk pacar bulenya. Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya John (bule) tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Bahasa Inggris dan pengetahuan yang pas-pasan. Berikut isi suratnya ...hi John together this letter I give know you(hai John bersama surat ini saya ingin memberitahumu)I want cut connection us(saya ingin memutuskan hubungan kita)I think...
Indonesia paling HebatSaat nanti malam terjadi gerhana bulan; saat itulah bulan berubah menjadi gelap ... Tiada satu pun orang yang mampu mengembalikan bulan menjadi terang kembali, tidak juga orang Amerika, Rusia, atau pun orang India.Hanya orang Indonesia yang bisa bikin terang bulan😅 Salam kuliner ... ...
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang. Ia minta dipertemukan dengan GBI (Gubernur Bank Indonesia) Nenek: "Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!" Staf BI ragu, tapi akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI ... GBI: "Berapa banyak uang yang akan disimpan?" Sambil meletakkan koper uang di meja, Nenek: "Rp1 milyar! Tunai!!" Penasaranlah Pak GBI, GBI:...
Pada suatu hari di bulan Maret tepatnya tanggal 9 sebuah hotel daerah di lereng gunung didatangi seseorang.Tamu : "Apakah kamar no. 39 kosong?"Bellboy : "Kosong pak!"Tamu : "Boleh saya gunakan?"Bellboy : "Tentu pak!"Setelah mem-booking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 59 cm, dan warna oranye 79 cm.Meskipun agak aneh...
wanita: 👩 halo bisa bicara dengan bapak A Liang?!A Liang: 😎 iya saya sendiri, ada apa ya?!wanita: bapak benar pak A Liang?A Liang: ya ... ada apa mba?wanita: kalau begitu bisakah bapak secepatnya segera datang menemui saya?A Liang: 🤔 Anda mngenal saya?wanita: tentu saja! Bapak adalah ayah dari salah satu anak-anak saya.A Liang: 😱😱 astaga!! Apakah kamu Sinta Alexis?wanita: bukan.A Liang: Icha Tematik?wanita:...
Jika nanti dapat daging kurban, coba jangan di sate, boleh coba masakan khas India. 🍖🌭🍗🥗🍲🍔🥓 Ini ada resep: KARE KAMBING ASLI INDIA dan NASI BRIYANI INDIA Bagi yang suka masak, boleh dicoba. Bahan & bumbu: 1எனக்கு செக்ஸ் ் 3பத்தாண்டுகளுக்கு 1/2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத.. Cara memasak: ு, அவ்வளவு...
Kemarin siang ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum gue sempat berkata apa-apa, eee .... si Sales nyebarin Kotoran Kambing di karpet ruang tamu. 😳😖 Lalu berucap, "Pokoknya Pak ... kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot, sumpah saya telan dan kunyah satu per satu kotoran kambing ini ..." Gue jawab, "Bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putih...
Alkisah suatu ketika di tahun 2045 ada anak Kalimantan bertanya ke cucu saya. 👩: Mas rumahnya di mana? 🧔: Di Jakarta. 👩: Oooh ... anak daerah ya? 🤭 ...
🐐 = 🙋 Seekor kambing hanya boleh untuk satu orang saja jika dibuat kurban. 🐂 = 🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋 Seekor lembu boleh digunakan 7 orang jika dibuat kurban. 🙋 = 🙎👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩⚕ Seorang suami boleh untuk 4 orang wanita, jika wanita tersebut sanggup berkorban. 🙊🙊🙊🙊🙊🙊 ...
Seorang Guru sedang memeriksa daftar nama Murid baru dan merasa agak aneh pada saat membaca nama seorang anak murid yaitu:"W. TAUFIK W. W. W. W."Karena penasaran, lalu guru itu tanyakan hal tersebut ...GURU: "Saya ingin tahu, siapa ya yang namanya W.TAUFIK. W. W. W. W. ...?"TAUFIK: "Saya bu ..." (sambil mengacungkan tangan)GURU: "Ibu guru ingin tahu, ... sebenarnya nama panjang kamu siapa?"TAUFIK: "Maaf...
BREAKING NEWS !! Pemerintah Jawa Barat melalui Dinas Peternakan dan Kesehatan Hewan resmi mengeluarkan larangan untuk Umat Islam yang akan melaksanakan Ibadah Kurban, Agar Tidak Membeli Hewan Kurban dari Kuningan ... karena keras dan susah dipotong .... 🐂🐂🐂😁😁😁 ...
Ini baru berita !!!!! Seorang narapidana kabur (kEburrrr) dari penjara setelah dipenjara 10 tahun. Dalam pelarian, ia masuk ke sebuah rumah yang dihuni sepasang pengantin muda yang sedang tidur. Napi itu menarik yang laki-laki dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yang perempuan, si napi mencium lehernya. Lalu ia bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi di kamar mandi, sang suami...
Berhubung hari raya kurban sudah dekat, yang mau berkurban, berikut tips memilih hewan kurban: Kambing harus jantan. Lihat cara jalannya ... Jika gemulai, itu pasti jenis Bimbim (Kambing Bimbang) Harus sehat jasmani dan rohani, berpenampilan menarik, tidak berkaca mata dan tidak pakai kursi roda. Tidak boleh mengurbankan kambing yang sedang sakit. Misalnya; kambing yang baru putus atau habis nembak tapi ditolak, apalagi mengorbankan...
Asrul: "Mak ... Maak ... jarene Bapak munggah pangkat yo Mak?" Emak: "Iyo le ... opo'o le awakmu takon? Asrul: "Bapak lak oleh mobil dinas Mak? Mbok yo kala-kala digowo muleh, ben iso tak gawe mlaku-mlaku karo Minthul pacarku Mak." Emak: "Ora enak karo tonggo-tonggo leee ...." Asrul: "Halahh mak ... mobil-mobile dewe yo ben toh ...." Emak: "Yo wis ... mengko tak...
Pimpinan teroris di Suriah memerintahkan tentaranya untuk memasang bom waktu di tiap pesawat penumpang, terutama dari negara-negara Barat yang masuk di seluruh bandara Suriah, dengan maksud ketika pesawat tersebut kembali ke negaranya akan meledak .... Maka seluruh tentara melaksanakan perintah tersebut.Tiba-tiba saat sedang melaksanakan tugas tersebut sang pemimpin menelepon tentaranya.“Tolong pesawat dari Indonesia jangan dipasangi bom!"Tentara jawab, “Siaaap, Komandan ... karena Indonesia sahabat...
Suatu ketika ada seorang bapak yang kaya raya, berkendaraan mobil mewah melintasi jalan perkampungan. Betapa terkejutnya kala ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput di tepi jalan, dengan rasa iba dihampirilah ibu itu.Orang kaya: Mengapa Ibu memakan rumput?Ibu: Saya orang miskin, Pak. Tak mampu beli beras.Orang kaya: Kalau begitu, mari ikut saya, Bu!Ibu: Tapi anak saya ada 8 orang, Pak.Orang kaya: Apakah...
Ustaz: ibu-ibu percaya gak kalau saya bilang, ibu-ibu itu gak punya dosa sejak menikah? Ibu-ibu: Enggaakkk ... (serempak jawab) Ustaz: beneran loh, gimana punya dosa, kalau ibu ibu gak nutup aurat yang ditanya Allah suaminya, bukan ibu. Kasihan gak sama suaminya? Ibu-ibu: iya Taz, kasihan. Ustaz: kalau ibu-ibu gak bisa ngaji, males salat, yang ditanya, yang tanggung jawab di hadapan Allah ya suaminya,...
Suatu pagi di Washington DC, USA saat kelas pelajaran sejarah, yang kebetulan baru saja masuk seorang siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dari Jepang. Kelas pun dimulai dengan pertanyaan sang Ibu Guru: Ayo jawab, siapa yg terkenal dengan pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'? Suasana kelas hening 1 menit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia" "Bagus sekali, Suzuki," kata guru, "Dan...
PT Kereta Api bekerja sama dengan Pemda DKI, menawarkan bagi warga DKI yang rindu kampung halaman di masa Lebaran bulan Juni 2019 dengan menggunakan Kereta Api harga bersubsidi.Harga tiket kereta hanya Rp15 ribu untuk tujuan semua Provinsi di Indonesia.Keberangkatan dari stasiun Taman Mini Indonesia Indah ...Berangkat setiap 15 menit sekali ...Turun di anjungan masing-masing Provinsi ...Ini kalau bukan saudara sendiri enggak bakal saya...
... terjadi penumpukan baju kotor di keranjang cucian menuju mesin cuci. Begitu pula dari arah jemuran menuju setrikaan, padat merayap. 😂 😜Daerah-daerah yang sepi antara lain: dompet, saku-saku celana, tas-tas pergi. Semua relatif lengang. Kalau ada suara meriah paling-paling datang dari koin sisa uang recehan kembalian tol ....Minggu ini terasa nyaman, penuh nuansa lebaran dan maaf-memaafkan.Pagi-pagi saya sudah ke ATM. ATM pun meminta...
Sudah terlalu banyak kebohongan, maka semakin panas politik sekarang ...Rapatkan barisan kawan-kawan! Tidakkah kau rasakan negeri ini sudah rusak parah? Terlalu banyak kebohongan/penipuan/kepalsuan di negeri ini yang dibiarkan berlarut-larut: Mie goreng tapi ternyata harus direbus Teh botol tapi kemasannya kotak Teh gelas tapi kemasannya botol Sabun cuci yang katanya bisa 'ngucek sendiri Judulnya susu beruang, iklannya gambar naga, isinya susu sapi Terong belanda...
Sekedar mengingatkan ...Untuk mengucapkan SELAMAT HARI RAYA, maka harus ada THR!Tanpa THR maka hanya akan berbunyi:SELAMA ARI AYA!! 😀😀😀😂😂😂 ...
Stop Hoax Bung !! Sudah ada klarifikasi mengenai ambulans Partai Gerindra. "Ambulans itu dipakai sehari sebelumnya untuk tugas kemanusiaan membawa pasien tak mampu yang terkena penyakit Batu Ginjal” Alhamdulillah ...! Sang pasien sembuh dan batunya tertinggal di Mobil Ambulans! 🤣🤣🤣🤣 ...
Hati-hati ya bos yang pakai VPN.Ini sudah ada kejadian. Lupa matikan VPN-nya.Pertama cek saldo pake m-banking masih utuh 14 juta. Sejam kemudian dilihat lagi, saldonya 14 juta sudah lenyap tak tersisa. Uang gajian dan THR raib. Diurus ke bank, bank angkat tangan.Setelah dicek print out-nya ternyata dipakai istrinya buat belanja online ...🤣🤣🙏🤭(bukan info dari grup sebelah)😅😇😜🤦🏻♂🤣🤣🤣✌😎 4792 ...
Buat teman-teman grup, kalau sekiranya masih susah kirim gambar/foto/video bisa diganti sama kirim kue lebaran atau parsel ke saya karena itu lebih bermanfaat ketimbang foto/video, terima kasih🤭🤭 ...
"Mbak, boleh minta lagu""Boleh Mas, lagunya apa? ""Otak" "Otak? Penyanyinya siapa ya? ""Dlloyd Mbak" "Dlloyd? Kayaknya enggak ada tuh, lagu Dlloyd judulnya Otak""Gini loh MBAK lagunya: 🎼 🎤 🎵 Otak mungkin ... tak mungkin aku kembali ... 🎤" 🎵🎵 ... 😀😀😀 ...
Dalam acara ceramah seorang ustaz berkata ...Ternyata diam bisa membatalkan puasa”.Lalu para jamaah serentak kaget, dan bertanya:"Kok bisa batal puasanya?" Lalu dengan santai ustaz menjawab,Ketahuilah, hal-hal yang membatalkan puasa karena diam, misalnya:Diam-diam sarapan pagiDiam-diam minum es cendolDiam-diam ngemilDiam-diam ngerokokDiam-diam makan bakso🤣🤣🤣🤣🤣 ...
Informasi dari Kementerian Agama:Alhamdullilah puasa bulan ini hanya 26 hari ... Sisanya 4 hari di bulan Juni 2019 ... INI KALAU BUKAN KARENA SATU GRUP TIDAK AKAN SAYA KASIH TAHU .... 😋😋 ...
Wawancara KerjaHRD: Apa saja pengalaman kerjamu?Pelamar: Saya biasa jadi admin pak HRD: Berapa lama?Pelamar: Kurang lebih 3 tahun. HRD: Bagus itu yang kami butuhkan sekarang. Artinya kamu sudah menguasai benar tentang administrasi perusahaan. Admin di perusahaan apa? Pelamar: Admin grup WA pak. 😝😃 ...
Kemarin sore lewatin gerobak gorengan. Kirain di bawah gerobaknya ada kelapa ijo. Tak tahunya gas elpiji 3 kg. 😃😃 Ternyata aku juga kena penyakit halusinasi saat puasa 😝 ...
Untuk menjaga agar situasi tetap kondusif dan mencegah anarkis yang dilakukan pendukung capres yang kalah, setelah berdiskusi dengan kapolri dan panglima TNI, KPU memutuskan besok tangga 22 Mei hanya akan mengumumkan nama pemenang pilpres. Sedangkan yang kalah namanya akan dirahasiakan, dan tetap menjadi "rahasia negara" yang akan ditutup rapat-rapat. Terobosan brilian dari KPU 😎 ...
Putu: “Gek ngopo sampean Mbah? “ Si Mbah: “ Nggolek godhong gedhang le.” Putu: “Godhong gedhang gawe opo Mbah?" Si Mbah: “Gawe bungkus lontong.” Putu: “Lontong gawe opo Mbah?” Si Mbah: “Mengko dipangan karo opor.” Putu: “oooo sik mengko ... lha saiki ngopo Mbah? Si Mbah: “Nggolek godhong gedhang leee!” Putu: “Gawe opo Mbah?“ Si Mbah: “Digawe bungkus lontong!! Khan mau wis tak...
Dalam rangka merayakan "Habis gelap terbitlah terang" perlu dilakukan acara berupa ... EMANSIPASI ... Monggo disimak. Si mbokne: "Bapakne sayang ... sekarang kan hari Kartini nih ... kita nyoba posisi baru yuk ...." Bapakne: "Oke ... siapa takut ... mbokne pingin posisi yang gimana ...?" Mbokne: "Aku pingin nyobain posisi selonjor di sofa sambil nonton TV ...." Bapakne: "Mantaps ... trus aku ngapain...
Tadi selesai makan di restoran Padang Sederhana, pelayannya hitung satu-satu yang dimakan, dia bilang 135 ribu.Pas bayar di kasir jadi 164 ribu. Loh ... Kok beda sama yang disebutkan tadi?Kasir nya bilang, "Tadi itu quick count, sekarang real count 😝😉 ...
Ini depe bahasa manado. Tata cara ba coblos tanggal 17 April 2019 ala milenial kawanua Jang lupa mandi, ba bedak deng pake kasana minya wangi. Sapa tahu mo baku dapa deng ngoni pe jodoh masa depan. Musti datang di TPS karna ini bukang Indonesian Idol yang voting pake SMS. Inga ne TPS buka dari jam 7 pagi sampe jam 1 siang. Nyanda buka...
Mandi dulu, dandan yang rapi, wangi, siapa tahu ketemu jodoh atau mantan Harus datang ke TPS, pilpres bukan Indonesian Idol, yang bisa vote lewat sms. Ingat, TPS buka pukul 07.00-13.00, bukan Alfamart yang buka 24 jam. Jangan memilih TPS yang jauh, karena yang dekat saja belum tentu jadian. Di TPS antri yang tertib, jangan mengharap dikasih snack atau makanan, karena ini bukan hajatan....
Harus dicoba .... 😊 Jujur = Komitmen Manusia bisa bohong tapi angka-angka enggak mungkin bohong ... percaya? Mari buktikan di game interaktif ini 😊 Ingat ..., harus jujur yaaa .... Pilih nomor favorit Anda (antara 1-9) sudah dapat? Lalu dikalikan 3 ... "Mudah Sekali" Kalau sudah ... lalu ditambah 3 ... 'gampang kan ...' Terus kalikan 3 lagi. (perlu pakai kalkulator ya ...)...
Mohon dukungan doanya: "BAYI LAHIR TANPA TULANG" 😱 Baru saja lahir bayi "tanpa tulang" di RS Umum Daerah Bekasi dengan persalinan normal. Berat 2,7 kg dan tinggi badan 47 cm. Bayi sehat dan dapat minum ASI secara normal. Menurut informasi dari pihak RS, bayi tersebut lahir tanpa tulang; hanya ditunggui oleh ayah dan opungnya ...,,,,,................,,,......... (tulangnya sedang sibuk narik angkot) Jangan terlalu serius...
Alo sampe di rumah manangis Konk dp papa tanya, "Kyapa ngana manangis?" Alo jawab, "Masa kata dorang bilang mama sama deng bidadari." (dp papa ta kage) "Kong kyapa ngana manangis dang mestinya ngana bangga dorang bilang bagitu?" Alo jawab ulang, "Mar masa kata bidadari kaweng deng babi utang." (Alo p sebe nae darah) Pe setang mana dorang ...!! 😤 😜 ...
By: Wulan Darmanto Istri: Mau dimasakin apa nanti malam? Suami: Terserah. Istri: Jangan bilang terserah dong, bikin bingung yang mau masak aja. Suami: ya udah ... opor ayam Istri: Tapi ayam lagi mahal. Suami: Oreg tempe kalau gitu Istri: Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng Istri: Cabe harganya gila-gilaan Suami: ya udah...
MAGIC WORDS TODAY ..... "Istri adalah kekasih pada waktu muda, sahabat pada saat separuh baya, dan perawat pada saat tua" ...... 😉 ...
Kejadian ini terjadi kemarin sore di daerah Tangerang Selatan. Dialami oleh satu keluarga yang terdiri dari seorang Bapak, Istrinya dan 3 orang anaknya yang masih usia sekolah SMP dan SD. Kronologi kejadian itu diawali saat keluarga tersebut yang sedianya akan makan di warung nasi goreng favorit mereka. Namun karena warung favorit tersebut tutup, sehingga keluarga tersebut memutuskan untuk makan di warung favorit lainnya....
Maaf sebelumnya saya hanya mau minta masukan dan saran teman-teman semuanya.. khususnya yang sudah berkeluarga.Ini tentang kasus istrinya teman saya ... ceritanya begini:Dari cerita teman saya ... istrinya sudah sebulan belakangan ini sifatnya berubah drastis. Keseringan telepon-teleponan dengan suara yang pelan, kalau ditanya bilangnya salah sambung atau dari teman kantor dan beberapa minggu ini sering pulangnya kemalaman karena katanya lembur di kantor atau...
Di resto ada pasangan suami istri yang sedang makan dan minum dengan nikmatnya. Seorang wanita yang duduk sendirian di seberang pasangan suami istri itu terlihat sangat kesal dan terus memandangi sang pria tersebut.Sambil menahan kesal ... si wanita yang duduk sendiri itu lalu berjalan menghampiri pasangan yang sedang menikmati makan dengan romantis itu.Lalu terjadi percakapan di antara merekaWanita itu mendekati meja dan berkata...
Kata orang: Jika sedih "remember me"Jika bahagia "smile for me"Jika rindu "call me"Jika tidur "dream of me"Lalu "thinking of me" Untuk apa pun itu ... bila kesepian "come to me" ...Bila kedinginan "hugs me"Bila takut ... "close to me" Bila mau sharing ... "talk to me"Bila mau disayangi "love me"Dan bila lapar ... "rebus in do mie"Happy Valentine's day ... ...
Empat orang rekan beda agama: Katolik, Protestan, Muslim, dan Yahudi berdiskusi sambil makan malam.Katolik: "Harta kekayaanku melimpah ... aku berencana membeli Citibank!"Protestan: "Aku kaya raya dan akan membeli General Motors!"Muslim: “Aku seorang pangeran yang kekayaannya tak terhitung … aku berniat membeli Microsoft!”Mereka semua menunggu si Yahudi berbicara ...Si Yahudi mengaduk-aduk kopinya, meletakkan dengan rapi sendoknya di atas meja, menyesap sedikit kopinya, lalu memandangi...
Cucu lagi main ke rumah neneknya"Nenek, password wifi-nya apa?""Kamu itu ke sini kangen sama nenek apa cuma mau main HP?""Panjang banget password-nya, nek. Sambung semua apa pakai spasi?"😝😂😝 ...
Bagi teman-teman beserta keluarga yang demen mengkonsumsi YAKULT mohon tidak perlu mengocok-kocoknya terlebih dahulu sebelum meminumnya.Kenapa?Karena seperti diketahui, YAKULT mengandung bakteri-bakteri baik (dan suka menolong).Takutnya mereka bisa pusing, merasa marah dan lalu berbuat jahat.Demikian. Terima kasih. 😋 ...
Saudara-saudaraku yang berbahagiaKalau ingin membahagiakan istri, kuncinya ada tiga:Kunci rumah, kunci mobil, dan kunci brankas.Saudara-saudaraku ...! Demikian kultum yang singkat dan padat ini. SELAMAT PAGI 😃 😂😃 ...
Istri: Pa, tolong ambilkan koran itu dong. Suami: Ah, kamu ini ... Dunia sudah semaju gini dan apa-apa serba digital, kamu masih saja cari koran ... nih pakai aja Ipad-ku. Lalu sang istri menggunakan ipad tersebut untuk memukul kecoa di lantai ... Suami pun seketika pingsan di tempat.Moral of the story:APA YANG ISTRI MINTA KASIH SAJA, TIDAK USAH BANYAK TANYA, DARI PADA AKHIRNYA...
Kemarin pas hujan deres banget, Saimin berteduh di depan showroom motor Honda.Sambil nunggu hujan reda, Saimin iseng-iseng lihat motor-motor baru yang dipajang di situ.Tiba-tiba Saimin disamperin SPG, cantiiik banget ...SPG: mau nyubit enggak Pak?Saimin: mau dong ...SPG: 15 juta, nih Pak!Saimin: Astaga Mbak ... nyubit aja 15 juta, bagaimana kalau lebih dari itu?SPG: Hadeuh ... New Beat Paaak ...! motor Honda New Beat.🙈🙈🙈...
LOWONGAN PEKERJAANHolland Bakery Indonesia membuka lowongan pekerjaan untuk putra putri terbaik Indonesia.Syarat:1. Warga Negara Indonesia2. Usia min. 20 tahun3. Laki-laki dan atau perempuan4. Pendidikan min. SLTP / Sederajat5. Surat Keterangan Berbadan Sehat dari Puskesmas/RS6. Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Polsek setempat7. Bersedia ditempatkan8. Bersedia kerja shiftGaji dan Tunjangan1. Gaji pokok Rp12.000.000,002. Tunjangan makan Rp75.000,00/hari3. Tunjangan kesehatan (BPJS)4. Tunjangan pensiunPekerjaan... niupin kincir angin di...
