tawa SESAaT

"ARANG" sebagai alternatif tahun 2020 untuk  penghematan ENERGI

Berdasarkan riset terbaru BPPT ditemukan alasan kuat mengapa "ARANG" menjadi salah satu sumber energi yang paling lama dipakai sejak zaman nenek moyang.

Diketahui "ARANG" ternyata lebih hemat daripada minyak tanah, premium, gas maupun listrik. Penggunaan "ARANG" disarankan untuk rumah tangga, terutama makin efektif untuk keluarga muda perkotaan/urban.

Penghematan yang bisa didapatkan bisa mencapai 50% s/d 70%

Berikut jenis-jenis "ARANG"  yang bisa memberikan penghematan yang sangat signifikan di antaranya:

1. Arang Blonjo
2. Arang Dolan
3. Arang Jajan
4. Arang Nglencer
5. Arang Masak
6. Arang Piknik
7. Arang Tuku pulsa
8. Arang Mangan
9. Arang Njawab SMS/WA

Sing Arang ngguyu monggo senyum dulu ....
biar fresh 😄😄😛😛😛😛👍👍

Humor Sore


Suami: Ma, "bokong" kamu makin besar dan lebar saja, kayak kompor Ariston ... 😃

Sang istri marah 😁 tetapi ditahan dalam hati ...

Beberapa waktu kemudian, suami merengek: "Ma, jatah dong ...!"

Istri dengan santai menjawab: "Hemat energi dong Mas, masa manasin sosis kecil saja pakai kompor Ariston"  😁😩

KABAR GEMBIRA!

Keputusan pemerintah: 
SIM Tidak Perlu Diperpanjang

Kalau beberapa tahun yang lalu, diumumkan bahwa masa berlaku KTP elektronik (e-KTP) adalah seumur hidup.

Maka Kepolisian RI juga meralat keputusan perpanjangan SIM,
Karena dengan memperpanjang SIM yang sudah habis masa berlakunya, akan menimbulkan kerépotan yang luar biasa.

Ukuran SIM yang sekarang ini berlaku, sudah sangat idéal.
Kalau diperpanjang, akan menyebabkan kerépotan dalam menyimpannya.
Ukuran dompèt harus lebih besar lagi ...!

Demikian ...
Terima Kasih ...!

Five Catholic men and a Catholic woman were having coffee in St. Peters Square, Rome.

The first Catholic man tells his friends,
“My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him Father”.

The second Catholic man chirps,
“My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Lordship'.”

The third Catholic gent says,
“My son is an Archbishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'.”

The fourth Catholic gent says,
“My son is a Cardinal. When he enters a room everyone bows their head and says 'Your Eminence'.”

The fifth Catholic man says very proudly,
“My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'.”

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the five men gave her a subtle, “Well …?”

She proudly replies,
“I have a daughter,
Slim,
Tall,
38D breast,
24″ waist and
34” hips.

When she walks into a room, people say ...

“MY GOD"!

😄😄😄😄😄😄

Penduduk baru yang manis dan lugu Tatik namanya hendak membuat KTP datang ke rumah Pak RT.

Tatik: Pak RT saya mau bikin KTP...

Lalu Pak RT menyodorkan formulir untuk diisi

Tatik: Tulis nama ya Pak RT
Pak RT: Iya ... yang jelas!

Tatik: Tempat tanggal lahir juga tulis ya?!
Pak RT: Iyaaa ...!!

Tatik: Alamat sama agama juga tulis ...?!
Pak RT: Iya ... Iya ... Yang lengkap ...!!!
               (Pak RT mulai jengkel)

Tatik: Jenis kelamin ditulis juga Pak?!
Pak RT: ENGGAK USAH ...!!!  DIFOTO AJA BIAR JELAS ...!!!

😛😝🤣😛😛🤣😛

Si GARENG ingin segera sukses, dia berdoa,
“Ya Tuhan, jadikan aku orang yang cuma dengan Kipas-Kipas saja uang mendatangiku.”

Jreeeng !!!
Tak lama kemudian si GARENG jadi PENJUAL SATE.

Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi,
"Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki ...!"

Jreeeng !!!
Kemudian si GARENG jadi TUKANG JAHIT

Masih tak puas, dia berdoa lagi,
"Ya Tuhan ... jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk Diam uang mendatangiku.”

Jreeeng !!!
2 jam kemudian si GARENG jadi PENJAGA WC UMUM DI TERMINAL.

Dia masih penuh harapan sambil berdoa lagi,
"Ya Tuhan, kali ini saja jadikan aku yang bisa Memerintah orang kaya Jadikan aku hamba-Mu yang bisa mengatur mereka dengan leluasa dan kuasa.”

Jreeeng !!!
4 jam kemudian GARENG JADI TUKANG PARKIR

Masih belum puas atas hasil dari berdoanya, ia berdoa lagi,
"Yaaaaaa Tuhan, mohon sekarang jadikan aku Orang yang berwibawa, Tatapanku disegani orang, setiap yang bertemu denganku merasa sungkan.”

Jreeeng !!!
Kemudian si GARENG JADI DEBT COLLECTOR

“Ya Tuhan, kok salah melulu ... jadikan hamba-Mu ini seorang yang Punya Banyak Pengikut, ke mana pun hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu menaatiku...!”

Jreeeng !!!
1 hari kemudian si GARENG JADI TUKANG NGANGON BEBEK.

Ampuuun salah lagi, si Gareng bergumam kurang puas, dia berdoa lagi,
“Ya Tuhan ...! Tolonglah terakhir ini jadikan hamba-Mu ini seorang yang senantiasa Dikelilingi para wanita ...!”

 Jreeeng !!!
3 jam kemudian si GARENG JADI TUKANG SAYUR KELILING !!

Makanya hari ini si Gareng berdoa lagi ...,
“Yaaa Tuhan, Aku Kapok berdoa yang muluk-muluk. Sekarang aku minta hidupku biasa saja ... penuh tawa ceria dan selalu bersyukur seperti yang sedang membaca tulisan ini.”

Jreeeeng !!!
Si GARENG sekarang sedang baca tulisan ini sambil Senyum-Senyum sendiri. 😊😊🙏🙏

HIDUP BUKAN TENTANG APA YANG di-KABULKAN.
TETAPI BERAPA BANYAK YANG KITA SYUKURI  🙏😊

Saling mengingatkan selalu Bersyukur.
Mudah-mudahan bermanfaat .... 🙏🏻🙏🏻

SABAR & JANGAN LUPA BERSYUKUR

😊😊🙏🙏

"Abah, nanti kalau di Toba jangan sembarangan makan, ya. Tanya dahulu .... dimasaknya pakai minyak apa. Kalau pakai minyak babi, jangan dimakan ya", begitu si Adul ngingetin babenya yang akan ke Toba.

"Iye, Dul!"

Sampai di Toba, si Abah mampir ke restoran ....

"Waduh, enak nih sambel goreng kentang ...."

Abah pun tanya: "Ini sambel goreng kentangnya dimasak pakai minyak apa?"

"Minyak babi, Pak ...."

Abah: "Ngga jadi deh.

Kalau oseng-oseng kangkung ini dimasak pakai minyak apa?"

"Minyak babi, Pak."

Abah: "Nggak jadi deh!"

Lalu si Abah melihat ada yang lagi digoreng ... terus dia tanya lagi: "Ini masakan apa?"

"Oh, ini  BABI GORENG Pak."

"Dimasaknya pakai minyak apa?"

"Minyak Bimoli, Pak!"

"Syukur deh, akhirnya gue bisa makan juga ...."😂

😋😀🤣🙏🌿

Anak: Pak, aku mau diskusi sebentar ...

Bapak: Ada apa?
Anak: Aku ingin nikah Pak.

Bapak: Loh, kamu kan belum kerja ... kuliah belum selesai?
Anak: Kalau ada istri kan lebih semangat cari kerja ama kuliahnya, Pak.

Bapak: Ngawur saja kamu! Minta izin sana sama Ibumu, pasti dimarahi.

(Lantas si anak segera menuju ke dapur dg penuh harap)

Anak: Bu ... Aku sudah enggak konsentrasi kuliah ... aku mau nikah sajalah Bu ... 😭

Ibu: Apa?!
Anak enggak tahu malu! Belum kerja, kuliah belum selesai, sudah ingin nikah, anak macam apa kamu haah?!
Mau kasih makan apa istrimu?!
Sudah sana!
Jangan ganggu Ibu lagi masak! 
Ada-ada saja kamu! 😡😡

Si anak balik ke Bapaknya

Bapak: Kamu sudah bilang sama Ibu?
Anak: Sudah, Pak.

Bapak: Terus? 🤔
Anak: Diomelin habis, Pak.

Bapak: Apa kata Bapak juga ...
Lah wong Bapak saja ngomong sama Ibumu minta kawin ... diomelin & dihajar sampai habis!! 🤜🤕
Padahal Bapak kuliah sudah selesai, kerja juga getol, rumah dua, mobil ada ...,
Masih juga dimarahi. Apalagi kamu? 
Miikiiiir ...!

😝😀😀

Sepasang suami istri berkebangsaan Jepang bertengkar hebat, gara² hubungan pasutri bermasalah

Suami: "Konichiwano sukitaki no koro"

Istri: "Kowanini tomo ...!"

Suami: "Toka onsuii anji rodi roumi yakoo."
Sambil marah sang suami mengangkat tangannya & berteriak:
"Hidene taka yarobi ahika na desukee!!"

Sambil berlutut istrinya menjawab: "Ohayyo mimi nakaondinda tinkouji ..."

Suaminya dengan agak kesal menurunkan tangannya & memeluk istrinya & berkata: "Kokoro na moko kino tomo kouji"

Dan anehnya Anda tetep baca tulisan ini, seperti paham bahasa Jepang saja ..., sungguh luar biasa, penuh konsentrasi lagi.

Saya saja enggak ngerti, blaaasss

🥴😜😃🤣😂🤑😃😄😃

IBU KOTA JAKARTA saat ini dikelilingi kota² lainnya, yang disebut JABODETABEK, atau Jakarta Bogor Depok Tangerang Bekasi.

Kalau IBU KOTA  Pindah, di KALIMANTAN di sekitar kota Samarinda, Balikpapan, Tenggarong, Penajam dan Sekitarnya bisa disingkat menjadi SAMBALTERONGPEDAS

Untung tidak ada rencana pindah ibu kota ke Makassar ... Karena bisa disingkat MAMA GATAL ... daerah sekitarnya ...  Makassar, Maros, Gowa, Takalar .....

😁

Joke pagi 😅😅😅
Apel Kompi

🚶🚶🚶 Dalam suatu inspeksi pasukan di sebuah apel kompi, sang komandan kompi memeriksa satu per satu prajurit dalam satu barisan ...

🚶 Tiba di depan prajurit 1, tiba-tiba ... Plaaak ...! Prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan ...

💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit?"
👱 Prajurit 1: "Ssiaaap ...! Tidak komandan ...!!"

💂 Komandan: "Bagus, kenapa kamu tidak sakit?"
👱 Prajurit 1: "Sebab jiwa raga ini saya baktikan untuk negara."

🚶 Kemudian komandan bergeser ke prajurit berikutnya, dan tiba-tiga ... Buugh ...!! Si prajurit ke-2 itu dipukul bagian dadanya ...

💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit?"
👵 Prajurit 2: "Ssiaaap ...! Tidak komandan!!"

💂 Komandan: "Bagus ...! Kenapa tidak sakit?"
👵 Prajurit 2: "Ssiiaaaap komandan. ..! Karena dada ini milik negara ...!"

🚶 Dan tibalah komandan pada prajurit 3, tiba-tiba ... Diieeg ...! Sang komandan bermaksud memukul prajurit itu, kelepasan ke bawah, malah kena "rudal”-nya ...!!

Keruan saja prajurit itu meringis kesakitan sambil megangin rudalnya ...!!

💂 Komandan: "Apa kamu merasa sakit ?"
👦 Prajurit 3:  "Ssssaaaaakiiiit ... 'Ndan, sakitnya tuh di sini ...!!"

💂 Komandan: "Kenapa sakit?"
👦 Prajurit 3: "Karena ... barang ini milik istri sayaaaaa ... 'Ndaaan ...! Bukan milik negara ...!!” 😜😜😜😜😇😇😇

Mohon izin melaporkan kejadian di polsek Puncak Jayawijaya telah terjadi pemukulan kepada 3 orang anggota brimob yang dilakukan oleh mantan napi asal Sinak Puncak Jayawijaya yang mengakibatkan 3 anggota brimob langsung roboh tersungkur dan saat ini masyarakat masih mengamankan Pelaku.

Oleh komandan brimob Sinak Puncak Jayawijaya, kronologi kejadian sbb:
Pelaku adalah anggota OPM bernama Abraham Goram ditangkap TNI dan dipenjara selama 10 tahun. Dalam penjara, Om Bram (panggilan pelaku) diajari lagu BERKIBARLAH BENDERAKU. Setiap pagi, siang, sore, dan malam wajib dinyanyikan, selama 10 tahun.

Saat bebas, Om Bram sangat cinta tanah air dan NKRI.

Pas pulang, lewat depan asrama brimob, karena sudah pukul 6 sore, Oom Bram ada lihat anggota brimob kasih turun bendera. Om Bram lari dengan cepat menuju ke brimob di tiang bendera dan buang pukulan dengan balok lima sepuluh langsung brimob 3 tumbang.

Saat ini sedang ditangkap dan masih dalam pemeriksaan, dan ... berikut pemeriksaannya:

Brimob: Knapa ko pukul brimob? JAWAB!!

Om Bram: Saya pukul karena di penjara saya diajar BERKIBARLAH BENDERAKU, LAMBANG SUCI GAGAH PERWIRA ... SIAPA BERANI MENURUNKAN ENGKAU, SERENTAK RAKYATMU MEMBELAAAA!!! Jadi saya salah apa?? JAWAB!!! (Om Bram pukul meja dengan marah.)

Brimob dengan heran bertanya lagi: Tetapi ini memang jam bendera harus turun. Pukul 7 pagi dikibarkan, pukul 6 sore diturunkan. Itu aturannya!

Om Bram: OMONG KOSONG! Di lagu itu tidak ada yang bunyi BERKIBARLAH BENDERAKU, LAMBANG SUCI GAGAH PERWIRA ... NAIKAN PUKUL 7 TURUNKAN PUKUL 6 ... Jadi tolong jangan tipu-tipu kami rakyat yaaaaa ...!!

Komandan Brimob langsung pingsan  😱

 seriuuuss amat bacanya
 Ha😂Ha😄Ha😅Ha ....

HEBOH! NEGARA INDONESIA DINYATAKAN HILANG DARI SATELIT

Tepat pada hari minggu, tanggal 11 Agustus 2019 jam 14.00 WIB, Negara Indonesia dinyatakan "HILANG" dari pantauan satelit internasional dan satelit lokal.

Pihak NASA dan peneliti luar angkasa tidak dapat menemukan penyebab pasti atas kejadian ini. Namun pada jam 17.00 WIB, secara mengejutkan seluruh kepulauan yang ada di teritorial Negara Indonesia mulai nampak satu per satu, dan akhirnya tampak seluruhnya dengan utuh dan jelas seperti sedia kala.

Dari hasil penyelidikan Badan Intelijen Amerika yang bekerja sama dengan pihak NASA, ditemukan fakta bahwa hilangnya kepulauan Indonesia pada hari ini tersebut adalah disebabkan oleh gumpalan asap misterius yang menutupi pantauan satelit mereka.

Dan setelah diselidiki lebih lanjut, akhirnya diketahui bahwa gumpalan asap tersebut berasal dari bakaran sate milik warga yang sedang membakar daging kurban di segenap pelosok desa dan kota di Indonesia.

RUU KUHP terbaru :

1. Makan 5 porsi  ngaku satu porsi, dipenjara 3 tahun
2. WA pagi-pagi dibalasnya malam-malam, denda 100 juta
3. WA ke suami tidak pernah dibalas, dipenjara 5 tahun
4. Pacaran sama aku nikahnya sama yang itu, dipenjara 12 tahun
5. Hutang pura-pura lupa, Pidana seumur hidup
6. Cuman tanya-tanya tapi enggak beli, Pidana 5 tahun
7. Ngomong cinta tapi bohong, dipenjara 2 tahun
8. Bilang otw padahal baru mau mandi, Penjara 3 tahun
9. Minta HP baru tapi enggak dibeliin sama suami, dipenjara 2 tahun
10. Minta ke Paris dibawanya ke Ciamis sama suami, dipenjara 1 tahun
11. Janji mau traktir enggak jadi-jadi, denda 200 juta
12. Mau lihat profile WA kepencet VC, denda 100 juta
13. Komen status FB mau ngelucu tapi garing, dipenjara 5 tahun
14. Nunjukin jalan malah nyasar, dipenjara 2 tahun
15. Pulang dari luar negri tapi enggak bawa oleh-oleh, denda 500 juta
16. Posting gambar makanan di FB tapi enggak pernah bagi-bagi, dipenjara 2 tahun
17. Nikah lupa ngundang, dipenjara 3 tahun
18. Suami nolak ngasih uang shopping, dipenjara 5 tahun
19. Posting foto jalan-jalan tapi enggak pernah ngajakin, dipenjara 2 tahun ...

😋😅

✅  (sebuah renungan)

Kisah ini terjadi sekitar minggu ke-2 bulan Januari 2016 dan terjadi di daerah PR********O Jawa Timur.

Ketika semua orang sibuk dengan kegiatan masing-masing.

Seorang gadis yang merupakan anak tunggal dari pengusaha kaya di daerahnya, satu-satunya pewaris tunggal dari semua kekayaan ayahnya. Gadis ini diam-diam mencintai seorang pemuda yang bekerja sebagai buruh pabrik di perusahaan ayahnya begitu pun pemuda itu juga sangat mencintai sang gadis yang notabene-nya adalah anak dari sang bos tempatnya dia bekerja.

Lama-kelamaan sang ayah pun mengetahui hubungan antara putri semata wayangnya dengan salah satu buruh di pabriknya itu, jelas saja sang ayah tak merestui hubungan ini, perbedaan faktor ekonomilah yang menjadi sebab musababnya.

Sudah beberapa kali putrinya meminta dan memohon agar merestui hubungan cinta mereka tetapi sang ayah tetap bersikukuh dengan keputusannya, hingga sang ayah mengancam kepada sang pemuda akan memecat dia dari pekerjaannya bila pemuda itu tak juga memutuskan hubungan asmara dengan putrinya.

Namun, keputusan sang ayah tak memudarkan cinta mereka, mereka tetap bersikeras untuk melanjutkan hubungan mereka ke jenjang yang lebih serius, hingga akhirnya sang gadis itu pun pergi meninggalkan rumah bersama sang pemuda, walau sang gadis tahu kehidupannya akan sedikit sengsara namun itu tak menghalangi niatnya untuk minggat dari rumah.

Ayahnya kebingungan mencari di mana keberadaan putrinya itu, hingga dia menyadari apa yang telah dilakukannya selama ini telah melukai hati putrinya, dia pun segera menulis permintaan maafnya di beberapa media surat kabar nasional dan lokal:

“ANAKKU SAYANG, MAAFKAN AYAH, NAK. AYAH TAHU CINTA KALIAN TAK DAPAT TERPISAHKAN, PULANGLAH, NAK, AYAH MERESTUI KALIAN”

Hingga akhirnya isi permintaan maaf itu terbaca oleh sang gadis dan dia pun segera pulang menemui ayahnya ditemani sang pemuda, tentunya kedatangan mereka disambut dengan tangan terbuka oleh keluarga sang gadis.

Hari berganti hari persiapan pernikahan mereka hampir rampung semua, hari ini sang calon pengantin tengah berada di sebuah boutique untuk fiting baju pengantin mereka, ketika sang gadis tengah asyik mencoba gaun pengantinnya, sang pemuda berpamit untuk membeli minuman di sebuah toko yang terletak di seberang boutique, ketika pemuda ini menyeberang tanpa diduga sebuah truk berkecepatan tinggi menabraknya hingga pemuda itu terpental jauh hingga beberapa meter, sang gadis yang melihat kejadian itu segera berlari ke arah pemuda itu, namun naas pemuda itu langsung meninggal di tempat, darah pemuda itu terus mengalir di gaun putih pengantin sang gadis hingga akhirnya sang gadis tak sadarkan diri.

Besoknya, jenazah sang pemuda baru dikebumikan, hingga malam setelah pemakaman sang pemuda, ibu sang gadis bermimpi didatangi seorang nenek tua yang menyuruh untuk segera membersihkan noda darah sang pemuda di gaun putih pengantin sang gadis, namun sang ibu malah mengabaikannya.

Hingga malam kedua setelah pemakaman giliran sang ayah yang bermimpi didatangi nenek tua untuk membersihkan noda darah itu, karena merasa ada keganjilan akhirnya mereka pun mencoba menghilangkan noda darah itu.

Namun, hingga hari keenam darah itu tak juga menghilang dari gaun putih pengantin sang gadis walau segala usaha telah dilakukan, malamnya sang gadis ini pun bermimpi didatangi sang nenek tua lalu nenek tua itu mengancam akan membunuh sang gadis bila sampai hari ketujuh noda darah itu tak juga menghilang.

Sampailah hari ketujuh setelah pemakaman sang pemuda, malam itu tak seperti biasanya rumah sang gadis mendadak sepi, tiba-tiba ada yang menggedor-gedor pintu utama dengan kerasnya, dengan segenap keberaniannya gadis itu mencoba membuka pintu utama, namun apa yang terjadi di lihatnya seorang nenek yang datang ke dalam mimpinya semalam ada dihadapannya sekarang hingga gadis itu terjatuh lunglai tak berdaya,

“SIAPA KAMU? MAU APA KE SINI?” tanya sang gadis ketakutan.

Bukannya menjawab pertanyaan sang gadis, nenek itu malah semakin mendekati gadis itu.

“NENEK HANYA INGIN MEMBERIKAN INI, NAK” jawab sang nenek melemparkan sebuah bungkusan ke arah sang gadis

“INI APA?” tanya sang gadis masih ketakutan dan gemetaran.

Dengan suara lirih nenek itu menjawab, “ITU RINSO ANTI-NODA ... UNTUK MEMBERSIHKAN NODA YANG MEMBANDEL"

😅

Surat cinta seorang pembantu untuk pacar bulenya. Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya John (bule) tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Bahasa Inggris dan pengetahuan yang pas-pasan. Berikut isi suratnya ...

hi John together this letter I give know you
(hai John bersama surat ini saya ingin memberitahumu)

I want cut connection us
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I think very cook cook
(saya pikirkan masak-masak)

I know love my only clap half hand
(saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah melihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

you always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang-ulang kali)

river that I forgive you, but this river, you correct hurt my liver
(kali itu aku memaafkan kamu, tapi kali ini kau benar-benar menyakiti hatiku)

eyes you drop water eye crocodile
(matamu meneteskan air mata buaya)

you correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

so, I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I cry night-night until no there is eye water more thingking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I not want sick my liver for two river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

safe walk John
(selamat jalan John)

from your fruit liver
(dari buah hatimu)
-
SUMIATI LION ON THE TABLE
(SUMIATI SINGODIMEJO)

Indonesia paling Hebat

Saat nanti malam terjadi gerhana bulan; saat itulah bulan berubah menjadi gelap ... Tiada satu pun orang yang mampu mengembalikan bulan menjadi terang kembali, tidak juga orang Amerika, Rusia, atau pun orang India.

Hanya orang Indonesia yang bisa bikin terang bulan


😅 Salam kuliner ...

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang. Ia minta dipertemukan dengan GBI (Gubernur Bank Indonesia)

Nenek: "Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!"

Staf BI ragu, tapi akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI ...

GBI: "Berapa banyak uang yang akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,

Nenek: "Rp1 milyar! Tunai!!"

Penasaranlah Pak GBI,

GBI: "Maaf, saya agak terkejut. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"

Nenek: "Oke, ini menyangkut uang gede. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok pukul 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp50 juta.

Tepat pukul 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin.

Nenek: "Rp50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?"

Mengangguk setuju,

GBI: "Oke!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya ...

GBI: "Yah, tak apalah. Uang Rp50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak."

Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding ...

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,

Nenek: "Ndak apa-apa ... Saya cuma bertaruh dengannya Rp250 juta, bahwa pukul 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI!

Pada suatu hari di bulan Maret tepatnya tanggal 9 sebuah hotel daerah di lereng gunung  didatangi seseorang.

Tamu    : "Apakah kamar no. 39 kosong?"
Bellboy : "Kosong pak!"
Tamu    : "Boleh saya gunakan?"
Bellboy : "Tentu pak!"

Setelah mem-booking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 59 cm, dan warna oranye 79 cm.

Meskipun agak aneh tapi manager hotel bersedia memenuhi permintaan sang tamu.

Tapi karena penasaran sang manager pun akhirnya tidur di kamar no. 40 tepat di sebelahnya.

Dia pun menunggu, tidak tidur. Akhirnya tepat tengah malam terdengar suara-suara aneh dari dalam kamar no. 39.

Terdengar suara merintih, piring pecah, dan benturan-benturan di dinding.

Setelah pagi si tamu pun berkemas menuju lobi hotel untuk cek out dan tak lupa memberi tips yang lumayan besar pada bellboy.

Manager hotel yang penasaran akhirnya menceritakan semuanya dan mengajak bellboy untuk memeriksa kamar 39 dan ternyata semuanya rapih, tak ada 1 benda pun yang rusak.

Dalam hati dia bertanya apa yang dilakukan tamu itu?

Setahun berlalu dan tepat tanggal 9 bulan 3 si tamu itu datang lagi.

Memesan kamar no. 39, meminta sebilah pisau hitam, benang putih 59 cm, dan oranye 79 cm.

Manager yang masih penasaran kembali menguping lewat kamar sebelah.

Kembali terdengar suara-suara aneh, paginya si tamu bergegas, tak lupa memberi tips yang besar.

Tahun ke-3, pada tanggal yang sama tamu itu datang lagi, dengan permintaan yang sama.

Kamar 39, pisau hitam benang putih dan oranye. Kali ini si manager harus tahu apa sebenarnya yang dia lakukan.

Setelah pagi tiba ketika si tamu hendak pergi meninggalkan hotel buru-buru si manager mencegatnya.

Manager : "Mohon maaf Tuan, apa saya boleh tanya 1 hal?"

Tamu : "Tentu saja Pak, apa itu?"

Manager : "Saya penasaran apa yang sedang Bapak lakukan tadi malam di kamar 39?"

Tamu : "Bila saya beritahu Bapak, apa Bapak berjanji akan menjaga rahasia dan tidak memberitahu siapa pun?"

Manager : "Ya Pak saya berjanji tidak akan memberitahu siapa pun tentang hal ini!"

Sayangnya si manager tersebut benar-benar "menepati janjinya" dengan sungguh-sungguh untuk tidak memberitahu kepada siapa pun tentang apa yang dilakukan tamu tersebut di kamar 39. Oleh sebab itu sampai sekarang kita-kita (komunitas ini) tidak ada tahu ada apa di kamar 39 tersebut, karena manager hotel itu tidak pernah menceritakan kejadian tersebut sama siapa pun, apalagi saya dan kamu.

The end

wanita: 👩 halo bisa bicara dengan bapak A Liang?!

A Liang: 😎 iya saya sendiri, ada apa ya?!

wanita: bapak benar pak A Liang?

A Liang: ya ... ada apa mba?

wanita: kalau begitu bisakah bapak secepatnya segera datang menemui saya?

A Liang: 🤔 Anda mngenal saya?

wanita: tentu saja! Bapak adalah ayah dari salah satu anak-anak saya.

A Liang: 😱😱 astaga!! Apakah kamu Sinta Alexis?

wanita: bukan.

A Liang: Icha Tematik?

wanita: bukan Pak.

A Liang: Tiara Purisehat?

wanita: 😠 bukan Bapak.

A Liang: Olive Suncity?

wanita: bukaaann Paaakk.

A Liang: Kiki Malioboro?

wanita: 😡 bukaaaannnn.

A Liang: Indri Classic?

wanita: 😤😤 aduh bukan paakk ...

A Liang: Mawar Bfashion?

wanita: 😩😩 bukaaaannn Pak bukaaaann. Saya ini ibu Sutinah wali kelas anak Bapak!! Tolong segera dijemput anak Bapak karena siswa dipulangkn lebih cepat sebab ada demo!!

A Liang: 😖😖😰

Jika nanti dapat daging kurban, coba jangan di sate, boleh coba masakan khas India.
🍖🌭🍗🥗🍲🍔🥓

Ini ada resep:
KARE KAMBING ASLI INDIA dan NASI BRIYANI INDIA

Bagi yang suka masak, boleh dicoba.

Bahan & bumbu:

1எனக்கு செக்ஸ் ் 3பத்தாண்டுகளுக்கு 1/2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத..

Cara memasak:

ு, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என்று முக்கியமான அங்க அவயங்களை எடுப்பாக காட்டியது. பளிங்குபோன்ற அவளது இடுப்பு பகுதி, தொப்புள் தெரிந்தும் தெரியாமலும் காட்சி யளித்த விதம், லேசாக தெரிந்த முலைகள் என்று முதல்
எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான குழந்தைகள் என்று வாழ்ந்து கொண்டிருந்தாலும், அந்த காலத்து அனுபவங்களை அசைபோடுகையில் சுகமாகத் தான் இருக்கிறது, அந்த நினைவுகளில் பூல் எழும்பத்தான் . இது சுமார் ்

Selamat mencoba
☺😋☺😋☺😋☺

Kemarin siang ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum gue sempat berkata apa-apa,  eee .... si Sales nyebarin Kotoran Kambing di karpet ruang tamu. 😳😖

Lalu berucap, "Pokoknya Pak ... kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot,  sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini ..."

Gue jawab, "Bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putih kah?"

"Kenapa Pak?"  kata  Sales-nya,

Gue jawab, "Listrik dirumah saya mati ...!!" 😩

Salesnya pingsan ...

🤣😅😛😜😃😃

Alkisah suatu ketika di tahun 2045 ada anak Kalimantan bertanya ke cucu saya.

👩‍: Mas rumahnya di mana?
🧔: Di Jakarta.

👩‍: Oooh ... anak daerah ya? 🤭

🐐 = 🙋 
Seekor kambing hanya boleh untuk satu orang saja jika dibuat kurban.

🐂 = 🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋
Seekor lembu boleh digunakan 7 orang jika dibuat kurban.

🙋 = 🙎👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩‍⚕
Seorang suami boleh untuk 4 orang wanita, jika wanita tersebut sanggup berkorban.

🙊🙊🙊🙊🙊🙊

Seorang Guru sedang memeriksa daftar nama Murid baru dan merasa agak aneh pada saat membaca nama seorang anak murid yaitu:

"W. TAUFIK W. W. W. W."

Karena penasaran, lalu guru itu tanyakan hal tersebut ...

GURU: "Saya ingin tahu, siapa ya yang namanya W.TAUFIK. W. W. W. W. ...?"

TAUFIK: "Saya bu ..." (sambil mengacungkan tangan)

GURU: "Ibu guru ingin tahu, ... sebenarnya nama panjang kamu siapa?"

TAUFIK: "Maaf Bu Guru, saya malu, nama saya panjang sekali bu ..."

GURU: "Tidak apa-apa Taufik, bilang saja," kata Ibu guru.

TAUFIK: "Baik Bu, nama saya:

'Wabillahi Taufik Walhidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh'."

Lalu sambil menarik napas panjang si ibu guru berkata:

 "Wa'alaikumussalam ..."

🤣🤣

BREAKING NEWS !!

Pemerintah Jawa Barat melalui Dinas Peternakan dan Kesehatan Hewan resmi mengeluarkan larangan untuk Umat Islam yang akan melaksanakan Ibadah Kurban, Agar Tidak Membeli Hewan Kurban dari Kuningan ... karena keras dan susah dipotong .... 🐂🐂🐂😁😁😁

Ini baru berita !!!!!

Seorang narapidana kabur (kEburrrr) dari penjara setelah dipenjara 10 tahun.

Dalam pelarian,  ia masuk ke sebuah rumah yang dihuni sepasang pengantin muda yang sedang tidur.

Napi itu menarik yang laki-laki dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yang perempuan, si napi mencium lehernya.
Lalu ia bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya,
"Tadi siang aku lihat di TV, orang ini penjahat sadis yang kabur dari penjara.
Tadi dia mencium leher kamu.  Jika dia ingin berhubungan intim denganmu, jangan menolak dan jangan mengeluh. 
Ikuti aja keinginannya biar selamat.
Kalau sampai dia marah, dia bisa membunuh kita.
Bertahanlah,  Sayang.
I Love You."

Si istri menjawab,
"Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku.
Dia bilang dia homo. Katanya Mas itu seksi.
Dia menanyakan body lotion. Aku jawab ada di kamar mandi.
Bertahanlah, Sayang ...
I Love You Too".

 😢😧😂

Berhubung hari raya kurban sudah dekat, yang mau berkurban,  berikut tips memilih hewan kurban:

1. Kambing harus jantan. Lihat cara jalannya ... Jika gemulai, itu pasti jenis Bimbim (Kambing Bimbang)
2. Harus sehat jasmani dan rohani, berpenampilan menarik, tidak berkaca mata dan tidak pakai kursi roda.
3. Tidak boleh mengurbankan kambing yang sedang sakit. Misalnya; kambing yang baru putus atau habis nembak tapi ditolak, apalagi mengorbankan kambing galau.
4. Agar aman, cari kambing yang bersertifikat. Dianjurkan yang Sertifikat Hak Milik, bukan Hak Guna Bangunan.
5. Hindari kambing yang Anthrax, kalau sekadar demen Metalica bolehlah lalu jangan pilih kambing yang bernama Ting-Ting karena sudah dipastikan itu kambing alamatnya palsu.
6. Belilah kambing di penjual kambing, sebab penjual bubur ayam suka marah kalau ditanya, "Mas jual kambing, enggak?"
7. Salah satu ciri kambing layak kurban, hidungnya tidak ingusan jika iya, berarti itu bukan kambing dewasa.
8. Hati-hati jika Anda tidak memilih kambing, domba misalnya perhatikan baik-baik domba Anda karena hanya shaun the sheep yang tidak boleh dikurbankan. Kasihan anak-anak kalau acaranya bubar.
9. Apa pun hewan kurban Anda, kurban terbaik harus punya IPK 3,00 dari universitas ternama, jujur, suka tantangan, dan bersedia bekerja di bawah deadline.
10. Jangan pilih kambing yang twenty nine my age ya karena ketuaan. Berkurbanlah dengan niat semata-mata karena Allah, bukan statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi ya.
11. Jangan cari kambing  hitam  untuk ngeles dari kesalahannya.

Selamat berkurban ....😀

Asrul: "Mak ... Maak ... jarene Bapak munggah pangkat yo Mak?"

Emak: "Iyo le ... opo'o le awakmu takon?

Asrul: "Bapak lak oleh mobil dinas Mak? Mbok yo kala-kala digowo muleh, ben iso tak gawe mlaku-mlaku karo Minthul pacarku Mak."

Emak: "Ora enak karo tonggo-tonggo leee ...."

Asrul: "Halahh mak ... mobil-mobile dewe yo ben toh ...."

Emak: "Yo wis ... mengko tak ngomong nang Bapakmu."

Sesuke ...

Asrul: "Mak ... Mak ...!"

Emak: "Lapo toh le ... bengak-bengok wae?"

Asrul: "Iku ono mobil sedot WC nang ngarep kuwi lapo toh mak?"

Emak: "Jare kowe njaluk? Yo kuwi mobil dinase Bapakmu leee ..."


Asrul: "Loh ... wwaaaddaaaoooww ...!!! 😡🤑😩😫"


Emak: "Oh iyo le, iku kuncine nyantol nang lemari! Jare Bapakmu nek mbok gawe mlaku-mlaku, ati-ati kecer le ... isine sik kebek ...!!!

Pimpinan teroris di Suriah memerintahkan tentaranya untuk memasang bom waktu di tiap pesawat penumpang, terutama dari negara-negara Barat yang masuk di seluruh bandara Suriah, dengan maksud ketika pesawat tersebut kembali ke negaranya akan meledak ....

Maka seluruh tentara melaksanakan perintah tersebut.

Tiba-tiba saat sedang melaksanakan tugas tersebut sang pemimpin menelepon tentaranya.

“Tolong pesawat dari Indonesia jangan dipasangi bom!"

Tentara jawab, “Siaaap, Komandan ... karena Indonesia sahabat kita yaa ...!?"

Sang pimpinan bilang, “Bukan itu masalahnya … pesawat Indonesia sering delay … nanti malah meledak di sini ... jancuok jaran ...!!"

Suatu ketika ada seorang bapak yang kaya raya, berkendaraan mobil mewah melintasi jalan perkampungan. Betapa terkejutnya kala ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput di tepi jalan, dengan rasa iba dihampirilah ibu itu.

Orang kaya: Mengapa Ibu memakan rumput?

Ibu: Saya orang miskin, Pak. Tak mampu beli beras.

Orang kaya: Kalau begitu, mari ikut saya, Bu!

Ibu: Tapi anak saya ada 8 orang, Pak.

Orang kaya: Apakah mereka semua makan rumput juga!?

Ibu: Iya, Pak.

Orang kaya: Oh baiklah, Bu. Tidak apa-apa, ajaklah anak-anak Ibu semua.

Lalu diajaklah semua anaknya ikut ke rumah mewah.

Dalam mobil terjadilah percakapan lagi.

Ibu: Kenapa Bapak baik pada kami?

Orang kaya: Aaah tak apa bu, kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang!

Ibu: Kampret Sontoloyo.
 
Jangan serius bacanya ... 😁
Happy  Weekend ...  👍

Ustaz: ibu-ibu percaya gak kalau saya bilang, ibu-ibu itu gak punya dosa sejak menikah?

Ibu-ibu: Enggaakkk ... (serempak jawab)

Ustaz: beneran loh, gimana punya dosa, kalau ibu ibu gak nutup aurat yang ditanya Allah suaminya, bukan ibu. Kasihan gak sama suaminya?

Ibu-ibu: iya Taz, kasihan.

Ustaz: kalau ibu-ibu gak bisa ngaji, males salat, yang ditanya, yang tanggung jawab di hadapan Allah ya suaminya, bukan ibu-ibu. Sayang gak sama suami?

Ibu-ibu: sayaaang ... (kompak)

Ustaz: kalau anak anaknya nakal, gak taat, gak patuh sama ayahnya, yang masuk neraka gak cuma anaknya, ayahnya juga keseret. Cinta gak sama suaminya bu?

Ibu-ibu: cintaaaa ... (gempita)

Tiba-tiba seorang ibu nyeletuk: Terus tugas istri apa Taz, semua diambil suami?

Ustaz: tugas istri cuma satu bu, jadi AC, pendingin suasana di rumah. Suami pulang ke rumah buat dia nyaman, seneng, anak pulang sekolah buat anak betah di rumah.

Ibu-ibu: kalau udah bikin adem tapi suami sama anak masih gak betah di rumah, gimana Taz?

Ustaz: ya berarti si bapak udah waktunya  ganti AC or nambah AC di rumah biar seger dan adem, AC yang PK-nya lebih kenceng dan kuat bu ... 😜

(sampai tulisan ini di-posting, keberadaan ustaz belum dapat dipastikan kondisinya ... karena digebukin jamaah ibu-ibu) 😂😂😁🙈

Suatu pagi di Washington DC, USA saat kelas pelajaran sejarah, yang kebetulan baru saja masuk seorang siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dari Jepang.

Kelas pun dimulai dengan pertanyaan sang Ibu Guru: Ayo jawab, siapa yg terkenal dengan pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?

Suasana kelas hening 1 menit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"

"Bagus sekali, Suzuki," kata guru, "Dan siapa yg mengatakan: 'Negara ini dan bangsa ini tidak akan pernah mati'?"

Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi:
"Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."

Guru memandang murid-muridnya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang, tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian?!"

Semua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara,
"Pergi kamu Jepang sialan!"

Ibu Guru: "Siapa yg mengatakan itu?!"

Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya dan berkata,
"Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal"

Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh dan terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"

Ibu Guru: "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"

Eh, Suzuki malah menjawab: "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor GP 2002."

Suasana kelas menjadi gaduh dan ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata: "Apa pun yang terjadi, saya akan berhenti!"

Eee ... lagi² Suzuki berkata: "Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010 ...!"

Bu guru semakin gusar, ujarnya: "Sekali lagi kau bicara, akan ku gantung di Monas!"

Seluruh murid serentak berteriak tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia!"

"Saya prihatin dengan kelakuan kalian" tukas bu guru ...

Suzuki langsung nyahut " ucapan SBY kalau ada masalah!" Murid murid makin gaduh.

Dengan separuh berteriak Bu Guru memuntahkan amarah karena anak anak pada tertawa "Kenapa ketawa ... kamu pikir itu lucu ... hah?"

Suzuki langsung berdiri dan mengangkat tangan: "Prabowo debat capres 30 Maret 2019.

-Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang-

🤣🤣🤣

PT Kereta Api bekerja sama dengan Pemda DKI, menawarkan bagi warga DKI yang rindu kampung halaman di masa Lebaran bulan Juni 2019 dengan menggunakan Kereta Api harga bersubsidi.

Harga tiket kereta hanya Rp15 ribu untuk tujuan semua Provinsi di Indonesia.

Keberangkatan dari stasiun Taman Mini Indonesia Indah ...

Berangkat setiap 15 menit sekali ...
Turun di anjungan masing-masing Provinsi ...

Ini kalau bukan saudara sendiri enggak bakal saya kasih tahu ...

Indahnya berbagi ...

... terjadi penumpukan baju kotor di keranjang cucian menuju mesin cuci. Begitu pula dari arah jemuran menuju setrikaan, padat merayap. 😂 😜

Daerah-daerah yang sepi antara lain: dompet, saku-saku celana, tas-tas pergi. Semua relatif lengang.

Kalau ada suara meriah paling-paling datang dari koin sisa uang recehan kembalian tol ....

Minggu ini terasa nyaman, penuh nuansa lebaran dan maaf-memaafkan.

Pagi-pagi saya sudah ke ATM. ATM pun meminta maaf, "Maaf saldo Anda tidak mencukupi."

Saya pun memaafkan.

Saya mencoba menelpon.

Operator pun meminta maaf, "Maaf pulsa Anda tidak mencukupi."

Saya pun ikhlas memaafkan.

Indahnya saling maaf-maafan 😍😄😜

Lebaran hari ke-2 dan 3 adalah hari yang penuh kehangatan:
- sayur di-hangatkan
- rendang di-hangatkan
- opor ayam di-hangatkan

Semua penuh kehangatan. 😁😁😂😂

Sudah terlalu banyak kebohongan, maka semakin panas politik sekarang ...
Rapatkan barisan kawan-kawan!

Tidakkah kau rasakan negeri ini sudah rusak parah?

Terlalu banyak kebohongan/penipuan/kepalsuan di negeri ini yang dibiarkan berlarut-larut:

• Mie goreng tapi ternyata harus direbus
• Teh botol tapi kemasannya kotak
• Teh gelas tapi kemasannya botol
• Sabun cuci yang katanya bisa 'ngucek sendiri
• Judulnya susu beruang, iklannya gambar naga, isinya susu sapi
• Terong belanda ternyata dari Peru Amerika Latin, tapi dibudidayakan di Bogor sama Wonosobo
• Buah naga, emangnya naga termasuk golongan tanaman yg berbuah?
• Bika ambon tapi dari Medan
• Yang paling parah Biskuit Monde. Katanya kue khas Denmark. Bahasanya Perancis. Gambarnya tentara Inggris. Benderanya Belanda. Diproduksi di Ungaran. Pas dibuka kalengnya eehh isinya rengginang ...

Parah ...!! 😡😡😡

Sekedar mengingatkan ...

Untuk mengucapkan SELAMAT HARI RAYA, maka harus ada THR!

Tanpa THR maka hanya akan berbunyi:

SELAMA ARI AYA!!

😀😀😀😂😂😂

Stop Hoax Bung !!

Sudah ada klarifikasi mengenai ambulans Partai Gerindra.

"Ambulans itu dipakai sehari sebelumnya untuk tugas kemanusiaan membawa pasien tak mampu yang terkena penyakit Batu Ginjal”

Alhamdulillah ...!
Sang pasien sembuh dan batunya tertinggal di Mobil Ambulans!

🤣🤣🤣🤣

Hati-hati ya bos yang pakai VPN.

Ini sudah ada kejadian. Lupa matikan VPN-nya.

Pertama cek saldo pake m-banking masih utuh 14 juta.
Sejam kemudian dilihat lagi, saldonya 14 juta sudah lenyap tak tersisa.
Uang gajian dan THR raib.
Diurus ke bank, bank angkat tangan.





























Setelah dicek print out-nya ternyata dipakai istrinya buat belanja online ...

🤣🤣🙏🤭





(bukan info dari grup sebelah)
😅😇😜🤦🏻‍♂🤣🤣🤣
✌😎 4792

Buat teman-teman grup,

kalau sekiranya masih susah kirim gambar/foto/video bisa diganti sama kirim kue lebaran atau parsel ke saya karena itu lebih bermanfaat ketimbang foto/video,

terima kasih
🤭🤭

"Mbak, boleh minta lagu"
"Boleh Mas, lagunya apa? "
"Otak"

"Otak? Penyanyinya siapa ya? "
"Dlloyd Mbak"

"Dlloyd? Kayaknya enggak ada tuh, lagu Dlloyd judulnya Otak"
"Gini loh MBAK lagunya:

🎼 🎤 🎵 Otak mungkin ... tak mungkin aku kembali ... 🎤" 🎵🎵 ... 😀😀😀

Dalam acara ceramah seorang ustaz berkata ...
Ternyata diam bisa membatalkan puasa”.

Lalu para jamaah serentak kaget, dan bertanya:
"Kok bisa batal puasanya?"

Lalu dengan santai ustaz menjawab,
Ketahuilah, hal-hal yang membatalkan puasa karena diam, misalnya:

Diam-diam sarapan pagi

Diam-diam minum es cendol

Diam-diam ngemil

Diam-diam ngerokok

Diam-diam makan bakso

🤣🤣🤣🤣🤣

Informasi dari  Kementerian Agama:
Alhamdullilah puasa bulan ini hanya 26 hari ...

Sisanya 4 hari di bulan Juni 2019 ...



INI KALAU BUKAN KARENA SATU GRUP TIDAK AKAN SAYA KASIH TAHU .... 😋😋

Wawancara Kerja

HRD: Apa saja pengalaman kerjamu?
Pelamar: Saya biasa jadi admin pak
 
HRD: Berapa lama?
Pelamar: Kurang lebih 3 tahun.
 
HRD: Bagus itu yang kami butuhkan sekarang. Artinya kamu sudah menguasai benar tentang administrasi perusahaan. Admin di perusahaan apa?
 
Pelamar: Admin grup WA pak.

😝😃

Kemarin sore lewatin gerobak gorengan.
Kirain di bawah gerobaknya ada kelapa ijo.
Tak tahunya gas elpiji 3 kg. 😃😃

Ternyata aku juga kena penyakit halusinasi saat puasa 😝

Untuk menjaga agar situasi tetap kondusif dan mencegah anarkis yang dilakukan pendukung capres yang kalah, setelah berdiskusi dengan kapolri dan panglima TNI, KPU memutuskan besok tangga 22 Mei hanya akan mengumumkan nama pemenang pilpres.

Sedangkan yang kalah namanya akan dirahasiakan, dan tetap menjadi "rahasia negara" yang akan ditutup rapat-rapat.

Terobosan brilian dari KPU 😎

Putu: “Gek ngopo sampean Mbah? “
Si Mbah: “ Nggolek godhong gedhang le.”

Putu:  “Godhong gedhang gawe opo Mbah?"
Si Mbah: “Gawe bungkus lontong.”

Putu: “Lontong gawe opo Mbah?”
Si Mbah:  “Mengko dipangan karo opor.”

Putu: “oooo sik mengko ...  lha saiki ngopo Mbah?
Si Mbah: “Nggolek godhong gedhang leee!”

Putu: “Gawe opo Mbah?“
Si Mbah: “Digawe bungkus lontong!! Khan mau wis tak kandani leee?!”

Putu: “Lontong digawe opo Mbah?”
Si Mbah: “Dipangan karo opor leee, mosok digawe ganjel lawang?“

Putu: “Oh ngono yo Mbah?”
Si Mbah: “Iyooo, wis kono lungo, ojo ngganggu aku!”

Putu: “Kenopo Mbah?“
Si Mbah: “Kan aku akeh gawean saiki …!”

Putu: “Gawean opo Mbah?”
Si Mbah: “Maasyaa Allaaah ... nggolek godhong gedhaaaang lee ...!!!”

Putu: “Godhong gedhang gawe opo Mbah…?”
Si Mbah: “Digawe lontoooong, ra krungu tho kowe?????!!“

Putu: “Si Mbah ngomong karo sopo …?“
Si Mbah: “Astaghfirullah ... karo kowee ... tho leee...!!!

Putu: “Lha nek karo aku, kenopo si Mbah bengak-bengok? Aku kan nang kene wae.”
Si Mbah: “Mripatmu merem tho ...!! Soale kowe bodho … ora ndelok tho aku lagi akeh gawean????!!!! “

Putu: “Gawean opo Mbah?“
Si Mbah: “Dengkulmu anjloogg!!!! Nggolek godhong gedhaaaang leee ...!!“

Putu: “Godhong gedhang gawe opo Mbah?”
Si Mbah: “Lambemu ambrol ... digawe bungkus lontong, lontong yo dipangan leeeee!!!!“

Putu: “Kan nang omah ono sego, kenopo Si Mbah mangan lontong campur godhong gedhang Mbah??”
Si Mbah: “Putuku sing nggantheng ireng thuntheng koyok areng, kowe dolan sing adoh, nek perlu ora usah mbalek sak lawase!!!!!, Engkok Si Mbah bludregke kumat. Si Mbah lagi nyambut gawe saiki!!”

Putu: “Kenopo kok bludreg Mbah? Sakjane si Mbah nggolek godhong gedhang opo bludreg sih? Bludreg kuwi opo sih Mbah? Iso digawe bungkus lontong tho …?“
Si Mbah: “Ya ampuun. ... le .. lee ...!! Kok guoblok tenan koweeee ...!!!! Kenthiiir!!!!“

Putu: “Kenthir??? Si Mbah stress yo?“
Si Mbah: “Iyo si mbah stress! Mumet ndasku ono kowe ngganggu aku nyambut gawe!!“

Putu: “Nek nyambut gawe nggolek godhong gedhang marai mumet …, kenopo si Mbah isih tetep nggolek godhong gedhang?”
Si Mbah: “Wis wis ora usah kakean cangkem!! Saiki minggato, muliho wae kowe!!!“

Putu: “Iyo Mbah, aku muleh wae … si Mbah ora muleh sisan …??”
Si Mbah: “Oraaa, aku isih akeh gawean.“

Putu: “Gawean opo Mbah …?”
Si Mbah: “Weduss ...!!! Takok maneh!!!!! Nggolek godhong gedhang,..!!!!

Putu: "Godhong gedhang gawe opo Mbah?”
Si Mbah: “Gawe njejeli lambemu ...!!!!????

Putu: “Lha jarene mau gawe bungkus lontong Mbah?”

Si Mbah kejét-kejét trus semaput .... 😭😭

Dalam rangka merayakan "Habis gelap terbitlah terang" perlu dilakukan acara berupa ... EMANSIPASI ...

Monggo disimak.

Si mbokne: "Bapakne sayang ... sekarang kan hari Kartini  nih ...  kita nyoba posisi baru yuk ...."

Bapakne: "Oke ... siapa takut ... mbokne pingin posisi yang gimana ...?"

Mbokne: "Aku pingin nyobain posisi selonjor di sofa sambil nonton TV ...."

Bapakne: "Mantaps ... trus aku ngapain ...?"

Mbokne: "Sampeyan nyuci, strika, nyapu sama ngepel."


Sumonggo dicoba dan dinikmati ...
Selamat hari Kartini.

NB: aku tak budal kerjo ... gak melok-melok 😀

Tadi selesai makan di restoran Padang Sederhana, pelayannya hitung satu-satu yang dimakan, dia bilang 135 ribu.

Pas bayar di kasir jadi 164 ribu. Loh ... Kok beda sama yang disebutkan tadi?

Kasir nya bilang, "Tadi itu quick count, sekarang real count

😝😉

Ini depe bahasa manado. 
Tata cara ba coblos tanggal 17 April 2019 ala milenial kawanua

1. Jang lupa mandi, ba bedak deng pake kasana minya wangi. Sapa tahu mo baku dapa deng ngoni pe jodoh masa depan.
2. Musti datang di TPS karna ini bukang Indonesian Idol yang voting pake SMS.
3. Inga ne TPS buka dari jam 7 pagi sampe jam 1 siang. Nyanda buka 24 jam
4. Pigi di TPS sesuai undangan jangan pasiar pa orang pe TPS padahal nda ada nama.
5. Antri di TPS kong tertib, karlota sadiki boleh asal jang baribut. Kong jang harap mo dapa kukis deng aqua. Ini bukan hari jadi apalagi pengucapan.
6. Nda usah ba lama-lama di bilik suara, nda perlu ba selfie apalagi update status. Banyak yang antri di luar.
7. Buka surat suara kong coblos sesuai pilihan. Nda usah live di fb karna ngana pe suara cuma ngana deng Tuhan yang tahu.
8. Nda usah baca satu-satu tu nama karna tetap cuma satu tu mo pilih di tiap surat suara. So tahu to dari sosialisasi deng kampanye.
9. Jang pilih yang cuma banya deng janji. Karna sedangkan yang so baku janji banya yang nda jadi kenyataan.
10. Pilih jo sesuai hati nurani nda perlu deng jiwa. Supaya kalo nda tapilih cuma mo saki hati nyanda mo saki jiwa.
11. Coblos pake alat yang so tasadia di bilik suara. Nda perlu kase lobang basar skali biar le ngana gemes pa tu calon ato paslon.
12. Kalo so kelar coblos lipa ulang tu surat suara bagus-bagus. Mar nda perlu mo strika, cuma kwa mo isi di kotak.
13. Cari kotak suara kong isi surat suara sesuai depe kotak. Jang bawa pulang itu surat suara karna itu bukang kupon alfa/indomaret
14. Kelar itu colo tu jare di botol tinta. Cukup satu jare jo jang samua. Itu bukang kutex.
15. Abis itu so boleh pulang, mar kalo masih mo tinggal nda apa no yang penting jang baribut baganggu tu laeng. Apalagi mo ator meja kong main kartu.
16. Jangan bawa makang kong ngoni makang rame-rame karena ini bukang piknik apalagi kumaus.
17. Yang mo pulang langsung di rumah kong berdoa akang supaya ngoni pe pilihan tu jadi.

Jang lupa ne musti bapilih tanggal 17 April nanti, bukang 17 Agustus 😅

#edit saleng tempel 😅🤣.                  (tamang ada kirim di grup sabla)

1. Mandi dulu, dandan yang rapi, wangi, siapa tahu ketemu jodoh atau mantan
2. Harus datang ke TPS, pilpres bukan Indonesian Idol, yang bisa vote lewat sms.
3. Ingat, TPS buka pukul 07.00-13.00, bukan Alfamart yang buka 24 jam.
4. Jangan memilih TPS yang jauh, karena yang dekat saja belum tentu jadian.
5. Di TPS antri yang tertib, jangan mengharap dikasih snack atau makanan, karena ini bukan hajatan.
6. Di dalam bilik suara seperlunya saja, tidak usah selfie atau malah tidur, kasihan yang ngantri.
7. Buka surat suara, tidak perlu di-video, ini bukan unboxing seperti di Youtube
8. Surat suara bukan surat cinta, tidak usah dibaca bolak-balik, apalagi baca sambil senyum sendiri, dikira enggak waras.
9. Jangan pilih yang kebanyakan janji manis, pilih saja yang apa adanya, contohnya aku dan kamu 😅
10. Coblos sepenuh hati, jangan sepenuh jiwa, karena jika pilihanmu kalah, paling kamu sakit hati, tidak sakit jiwa.
11. Setelah dicoblos, lipat kartu suara secara rapih, meski pun hatimu sedang berantakan 😅
12. Cari kotak suara, masukkan surat suara, jangan masukan amplop isi duit, karena KPU itu sudah kaya.
13. Sebelum jarimu dicelup tinta, enggak perlu diputer-puter apalagi dijilat, emangnya oreo apa.
14. Pulang enggak perlu dadah-dadah apalagi cium tangan petugas TPS, 'ntar ketahuan jomblonya.
15. Pulang lewat jalan yang benar, masa lalumu yang tidak benar, tidak usah diulang lagi.

Sekian ... semoga bermanfaat 😃😆😅

Harus dicoba .... 😊 
Jujur = Komitmen

Manusia bisa bohong tapi angka-angka enggak mungkin bohong ... percaya?
Mari buktikan di game interaktif ini 😊

Ingat ..., harus jujur yaaa ....

1. Pilih nomor favorit Anda (antara 1-9) sudah dapat?
2. Lalu dikalikan 3 ... "Mudah Sekali"
3. Kalau sudah ... lalu ditambah 3 ... 'gampang kan ...'
4. Terus kalikan 3 lagi. (perlu pakai kalkulator ya ...) "Boleh laaah" 😁
5. Nah Anda akan dapat 2 digit angka, betul kaaan?
6. Sekarang ... Tambahkan angka yang Anda dapatkan tadi (digit pertama+digit kedua) ... Contoh: 61 (6+1 = 7)
7. Sudah dapat jumlahnya ... diingat-ingat ya ... 😊

Sekarang ... dengan angka yang didapat, silahkan cocokkan dengan angka di bawah ini, Anda bisa tahu IMPIAN apa yang Anda cari saat ini.
Dengan komitmen yang jujur Anda akan mendukung kemauan Anda dengan semangat.

1. Pekerjaan
2. Rumah dan Ruko
3. Kantor Besar
4. Jabatan dan karir
5. Pasangan Hidup
6. Kebahagiaan
7. Wisata keliling dunia
8. Mobil Jeep
9. Kawin Lagi

Cocok kan dengan keinginan Anda!

Nah coba hasilnya sampaikan ke pasangan Anda ... Ingat Jujurlah! 😂
Have a nice day 😄

Mohon dukungan doanya:  "BAYI LAHIR TANPA TULANG" 😱

Baru saja lahir bayi "tanpa tulang"  di RS Umum Daerah Bekasi dengan persalinan normal. Berat 2,7 kg dan tinggi badan 47 cm. Bayi sehat dan dapat minum ASI secara normal.

Menurut informasi dari pihak RS, bayi tersebut lahir tanpa tulang; hanya ditunggui oleh ayah dan opungnya ...,,,,,................,,,......... (tulangnya sedang sibuk narik angkot) 

Jangan terlalu serius bacanya

Horass 😃😃

Alo sampe di rumah manangis

Konk dp papa tanya, "Kyapa ngana manangis?"

Alo jawab, "Masa kata dorang bilang mama sama deng bidadari."

(dp papa ta kage)

"Kong kyapa ngana manangis dang mestinya ngana bangga dorang bilang bagitu?"

Alo jawab ulang, "Mar masa kata bidadari kaweng deng babi utang."

(Alo p sebe nae darah)

Pe setang mana dorang ...!! 😤

😜

By: Wulan Darmanto

Istri: Mau dimasakin apa nanti malam?
Suami: Terserah.

Istri: Jangan bilang terserah dong, bikin bingung yang mau masak aja.
Suami: ya udah ... opor ayam

Istri: Tapi ayam lagi mahal.
Suami: Oreg tempe kalau gitu

Istri: Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur
Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng

Istri: Cabe harganya gila-gilaan
Suami: ya udah beli aja di warung padang, praktis

Istri: *sensitif*
Kamu tuh ngga bisa menghargai aku. Aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak. Iya kan?

Suami: ‪#‎putusasa‬  ‪#‎gigitwajan‬

*****

Istri: Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?
Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah*
Sambel tomat aja.

Istri: Tomatnya ijo-ijo nih ... asem ...
Suami: Sambel terasi deh kalo gitu.

Istri: Yaa ... terasinya habis pah.
Suami: Udah sambel mentah aja.

Istri: Ih papah ... bikin sakit perut tauk ... sambel teri aja ya? Enak.
Suami: Kan aku alergi teri mah ... yang lain deh.

Istri: Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu.
Suami: ??????  ‪#‎nelenterihiduphidup‬

*****
Istri: Pah, libur panjang nih ... enaknya ke mana ya?
Suami: *tetap pada prinsip anti-bilang terserah*
Ke pantai aja yuk mah.

Istri: jangan ah ... banyak ubur-ubur.
Suami: Atau kita nyewa villa di puncak?

Istri: Musim ujan ... jalanan licin.
Suami: ke kebun binatang?

Istri: Capek muterinnya ... panas
Suami: *sambil elus rambut istri* gimana kalau di rumah aja ... nyobain resep baru mamah?

Istri: Tuh kan ... kalau diajak liburan pasti ujungnya di rumah aja ... ngga modal banget sih pah nyeneng-nyenengin istri?
Suami: ‪#‎ngunyahbukuresep‬

*****
Istri: Pah, itu pasangan njomplang banget deh.
Suami: Mana? *antusias*

Istri: Itu ... yang lagi belanja baju ....istrinya cantik menjulang kaya model, suaminya kok bantet gitu ya pah ... Kalau menurut papah, suaminya beruntung ngga?
Suami: ya jelas donk.

Istri: *drama dimulai*
Papa sepertinya ga beruntung ya punya istri aku ... udah ngga tinggi, ngga putih, ngga cantik ... iya kan?
Suami: ya engga donk sayang ... papa beruntung banget punya istri kamu.

Istri: Kalau beruntung, lalu kenapa papa ngeliatin wanita itu mulu?
Suami: loh katanya suruh ngeliat?  ‪#‎diare‬

*******
Istri: Ish, pasangan itu engga banget deh.
Suami: *trauma*

Istri: Papaaah ... kok melengos sih ... lihat donk ... itu lhoo suaminya ganteng imut kaya Sahrul Gunawan, istrinya kok tua bener ya pah?
Suami: *nengok sekilas*
Hmm ...

Istri: papah kok nggak komentar sih? Pasti papah ngerasa senasib kan sama bapak-bapak itu? Iya kan? Papah ganteng, imut, awet muda, sedangkan mamah cepet tua. Iya kan? Udah deh ngaku aja.
Suami: ‪#‎stroke‬

******
PS: untuk suami yang kebetulan punya kisah yang mirip dengan ilustrasi ini, pesan saya cuma satu: sabar ya ...

MAGIC WORDS TODAY

..... "Istri adalah kekasih pada waktu muda, sahabat pada saat separuh baya, dan perawat pada saat tua" ......

😉

Kejadian ini terjadi kemarin sore di daerah Tangerang Selatan.
Dialami oleh satu keluarga yang terdiri dari seorang Bapak, Istrinya dan 3 orang anaknya yang masih usia sekolah SMP dan SD.

Kronologi kejadian itu  diawali saat keluarga tersebut yang sedianya akan makan di warung nasi goreng favorit mereka.

Namun karena warung favorit tersebut tutup, sehingga keluarga tersebut memutuskan untuk makan di warung favorit lainnya.
Maka si bapak langsung membalikkan arah mobilnya dengan menyeberang jalan. Dan segera menuju warung yang dimaksud.

Dalam keadaan lalu lintas malam itu yang cukup ramai karena bertepatan malam minggu, sampailah di tempat yang dituju. Walaupun warung tersebut di dalam areal sebuah rumah sakit namun cita rasanya cukup memuaskan menurut keluarga tersebut.

Jadilah mereka sekeluarga masuk ke rumah sakit hanya gara-gara ingin makan nasi goreng!

TAMAT

'Nyesel kan bacanya ...
Saya juga 'nyesel ...

Maaf sebelumnya saya hanya mau minta masukan dan saran teman-teman semuanya.. khususnya yang sudah berkeluarga.

Ini tentang kasus istrinya teman saya ... ceritanya begini:

Dari cerita teman saya ... istrinya sudah sebulan belakangan ini sifatnya berubah drastis. Keseringan telepon-teleponan dengan suara yang pelan, kalau ditanya bilangnya salah sambung atau dari teman kantor dan beberapa minggu ini sering pulangnya kemalaman karena katanya lembur di kantor atau karena ada banjir orderan.

Nama di akun Facebook-nya pun kini diganti, status relationship-nya juga berubah dan kemana-mana selalu tak pernah lepas dari HP-nya ... bahkan ke kamar mandi saja bawa HP.

Karena curiga, teman saya ini menemui bosnya di tempat istrinya bekerja. Bosnya malah bilang kalau produk mereka lagi sepi order dan tidak ada karyawan yang disuruh lembur.

Nah, di suatu hari ketika istrinya bilang mau ada meeting di sebuah mal sama rekan bisnis perusahaanya. Teman saya berusaha membuntuti istrinya pergi sampai-sampai pinjam jaket, motor, dan helm punya saya ... supaya istrinya tidak mengenali dirinya yang sedang mengikuti.

Singkat cerita sampailah motor istrinya berhenti di parkiran mal, teman saya buru-buru matikan mesin motor karena takut kedengaran suara knalpot motornya.

Tidak lama kemudian ada seorang laki-laki yang menghampiri motor istrinya, lalu tak lama si istrinya teman saya itu pindah naik mobil laki-laki itu.

Pada saat mobil laki-laki itu mau pergi, teman saya langsung starter motor supaya tidak ketinggalan jauh dari mobil laki-laki itu yang sudah mulai jalan. Tapi tiba-tiba motornya tak mau nyala. Sudah di-starter bahkan diengkol beberapa kali pun tetap motornya tak mau nyala.

Nah sekarang yg mau saya tanyakan sama teman-teman semua, kira-kira masalahnya itu dari mana ya? Apa dari karburator? Busi? Atau aki?

Ditunggu jawabannya ya ... ‘ma kasih sebelumnya.

😋

Di resto ada pasangan suami istri yang sedang makan dan minum dengan nikmatnya.

Seorang wanita yang  duduk sendirian di seberang pasangan suami istri itu terlihat sangat kesal dan terus memandangi sang pria tersebut.

Sambil menahan kesal ... si wanita yang duduk sendiri itu lalu berjalan menghampiri pasangan yang sedang menikmati makan dengan  romantis itu.

Lalu terjadi percakapan di antara mereka

Wanita itu mendekati meja dan berkata dengan tegas:
"Saya hamil maass ..."

Seperti disambar petir pasangan yang sedang makan itu terkejut dan terdiam sejenak ...

Lalu sang istri yang sedang makan berbisik dengan geram kepada suaminya ...
"Siapppaaa wanita ituuuu maasss ...?”

Suami menjawab dengan bingung:
"Sa ... saya tidak tahu dik ..."

Tiba-tiba sang suami  ditonjok oleh istrinya sambil berteriak:
Hai ... dasar bajingan ... orang sudah hamil ... kamu masih tidak mengaku ...!

Suami sambil menahan sakit karena ditonjok oleh istrinya bertanya kepada wanita itu:
"Siapa kamu itu sebenarnya!?"

Wanita yang berdiri menjawab:
"Ini saya sedang hamil, jadi mohon Anda jangan merokok di tempat umum ya ..."

😫😫

Moral cerita:
Salah sendiri kenapa punya istri gampang emosian

Kata orang:

Jika sedih "remember me"
Jika bahagia "smile for me"
Jika rindu "call me"
Jika tidur "dream of me"
Lalu "thinking of me"
Untuk apa pun itu ... bila kesepian "come to me" ...
Bila kedinginan "hugs me"
Bila takut ... "close to me"
Bila mau sharing ... "talk to me"
Bila mau disayangi "love me"
Dan bila lapar ... "rebus in do mie"

Happy Valentine's  day ...

Empat orang rekan beda agama: Katolik, Protestan, Muslim, dan Yahudi berdiskusi sambil makan malam.

Katolik: "Harta kekayaanku melimpah ... aku berencana membeli Citibank!"

Protestan: "Aku kaya raya dan akan membeli General Motors!"

Muslim: “Aku seorang pangeran yang kekayaannya tak terhitung … aku berniat membeli Microsoft!”

Mereka semua menunggu si Yahudi berbicara ...

Si Yahudi mengaduk-aduk kopinya, meletakkan dengan rapi sendoknya di atas meja, menyesap sedikit kopinya, lalu memandangi ketiga rekannya dan dengan santai berkata,

"Aku tidak menjualnya."
 
———-

😅🤣😂

Cucu lagi main ke rumah neneknya

"Nenek, password wifi-nya apa?"

"Kamu itu ke sini kangen sama nenek apa cuma mau main HP?"

"Panjang banget password-nya, nek. Sambung semua apa pakai spasi?"

😝😂😝

Bagi teman-teman beserta keluarga yang demen mengkonsumsi YAKULT mohon tidak perlu mengocok-kocoknya terlebih dahulu sebelum meminumnya.

Kenapa?

Karena seperti diketahui, YAKULT mengandung bakteri-bakteri baik (dan suka menolong).

Takutnya mereka bisa pusing, merasa marah dan lalu berbuat jahat.

Demikian. Terima kasih.

😋

Saudara-saudaraku yang berbahagia

Kalau ingin membahagiakan istri, kuncinya ada tiga:

Kunci rumah, kunci mobil, dan kunci brankas.

Saudara-saudaraku ...! Demikian kultum yang singkat dan padat ini. SELAMAT PAGI 😃 😂😃

Istri: Pa, tolong ambilkan koran itu dong.

Suami: Ah, kamu ini ... Dunia sudah semaju gini dan apa-apa serba digital, kamu masih saja cari koran ... nih pakai aja Ipad-ku.

Lalu sang istri menggunakan ipad tersebut untuk memukul kecoa di lantai ...

Suami pun seketika pingsan di tempat.

Moral of the story:
APA YANG ISTRI MINTA KASIH SAJA, TIDAK USAH BANYAK TANYA, DARI PADA AKHIRNYA MENYESAL ...??

Kemarin pas hujan deres banget, Saimin berteduh di depan showroom motor Honda.

Sambil nunggu hujan reda, Saimin iseng-iseng lihat motor-motor baru yang dipajang di situ.

Tiba-tiba Saimin disamperin SPG, cantiiik banget ...

SPG: mau nyubit enggak Pak?

Saimin: mau dong ...

SPG: 15 juta, nih Pak!

Saimin: Astaga Mbak ... nyubit aja 15 juta, bagaimana kalau lebih dari itu?

SPG: Hadeuh ... New Beat Paaak ...!  motor Honda New Beat.

🙈🙈🙈 😂😂😂

LOWONGAN PEKERJAAN

Holland Bakery Indonesia membuka lowongan pekerjaan untuk putra putri terbaik Indonesia.

Syarat:

1. Warga Negara Indonesia
2. Usia min. 20 tahun
3. Laki-laki dan atau perempuan
4. Pendidikan min. SLTP / Sederajat
5. Surat Keterangan Berbadan Sehat dari Puskesmas/RS
6. Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Polsek setempat
7. Bersedia ditempatkan
8. Bersedia kerja shift

Gaji dan Tunjangan

1. Gaji pokok Rp12.000.000,00
2. Tunjangan makan Rp75.000,00/hari
3. Tunjangan kesehatan (BPJS)
4. Tunjangan pensiun


Pekerjaan

... niupin kincir angin di atas toko sampai putar kenceng ...

indahnya berbagi ... 🙏 🙏