tawa SESAaT

Wikipedia: Aku tau semuanya.
Facebook: Aku kenal dengan semua orang.
Google: Aku punya semuanya.

Mozilla: Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
Explorer: Kan gue masih ada.
Mozilla: Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
Explorer: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

Internet: Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

Facebook: Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
Yahoo: Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat e-mail!
Google: Yahoo, Gue juga bisa buat e-mail.

Internet: zzz ... Udah tau gue nyang paling hebat.
Komputer: Gua Paling dewa di sini.

PLN: Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
Genset: tenang aja kan masih ada saya.
PLN: diem lu.

Pertamina: awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo.
Solar Cell: tenang kan selama masih ada saya semuanya aman.

Matahari: Ettt Gak gue sinarin diem lo.
Air, Batubara, Petir, dll: MASIH ADA GUA!

Bumi: Lo kalo gak ada gue pasti gak bakal ada.
Jagat raya: lo semua kalo gak ada gue pasti kalian gak bakalan ada.

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

#lalukemudianhening

SUAMI YANG CEMBURUAN PERGI KELUAR KOTA, JADI SERING TELEPON ISTRINYA ....

SUAMI: “Neng ... Lu di mane?”

ISTRI   : “Di rumah Bang.”

SUAMI: “Yang bener?”

ISTRI   : ”Iye Bang masa kaga percayaan bener sih.”

SUAMI: “Coba nyalain blender yang ada di dapur.”

ISTRI   : “Bentar ya Baang .... Neng ke dapur” (blender pun dinyalain) ....
                rererererer ....

SUAMI: “(yakin istrinye di rumah) Ok my love, goodbye ...."

BESOKANNYE ....

SUAMI: "Nengku sayang, Neng ada di mane?”

ISTRI    : “Di rumah sayaang ....
                 Biasaaa lagi masak di dapur ....”

SUAMI: “Bener neng?”
 
ISTRI   : ”Iye beneran my darling!”

SUAMI: “Coba nyalain blendernye lagi yeeee ....”

ISTRI   : (nyalain blender) rererererrrrr .... rerererererrrr

SUAMI: "Ok my love ... goodbye ....”

BESOKANNYE LAGI ....

Si suami memutuskan pulang ke rumah kagak pake kasih tau istrinye ... di rumah yang ada cuman anaknya ... si Adul doang yang sendirian ....

SUAMI: "Dul, emak lu ke mane?”

ADUL  : “Kaga tau beh … udah dua hari emak pergi bawa blender ...."

🤣😂😆😆🙈🙈
🤭🤭😜😜 ....

KISAH CURHAT 🐓 AYAM  &  SAPI 🐄

AYAM 🐓 : "Gua benci banget sama manusia Pi...😠😠😠
SAPI 🐄 : "Lah emangnya kenapa Yam? "

AYAM 🐓 : "Coba deh lu bayangin:
Gue makan beras yang berserak aja diusir-usir, padahal mereka tiap hari makan telur dan daging gua 😡😡😡
belum lagi semua kesalahan mereka imbasnya ke gue ... 😱😱😱
Tulisan jelek dibilang cakar ayam ... 🐓🐓🐓
Tidur tak nyenyak dibilang tidur ayam ... 🐓🐓🐓
Hilang semangat dibilang anget-anget tai ayam ... 🐓🐓🐓
Yang parahnya lagi, mereka masak telurku, eeh di bilang "telur mata sapi" ... sebel gua Pi ... sebeeeeeeel!" 😭😭😭


SAPI 🐄 : "Laaaah gua lebih parah Yam ...  😢😩😞
AYAM 🐓: "Loh emangnya Lu diapain Pi? 😯😯😯

SAPI 🐄 : "Coba lu pikir,
setiap hari susu gua dielus-elus, diremes-remes, dan dipencet-pencet dan diambil lagi susu gua, tapi kagak pernah dinikahin ...
emangnya gua sapi murahan apa?! 😡😡😡

👧: "Bang ... virus Corona udah nyampe Depok, eneng ngeri niy bang takut ketularan ...."
👦: "Tenang Bae... elu mah ga bakal ketularan Peh ...."

👧: "Lah emang ngapah Bang?"
👦: "Ntu nyang ketularan pas lagi dansa ..., pan lu mah demennya dangdut"

👧: "$=@=:/?!/(//@,* 😖😖

😁😁😁
 

Badu masuk ke warung yang penuh preman sedang nongkrong.

Badu: "Siapa paling kuat di sini?"

Preman-preman kaget, lihat Badu badannya kecil, mau ‘nantang.
Satu preman yang badannya paling besar maju.

Preman: "Gue paling jago di sini, mau apa?"
Badu: "Tolong dorongin mobil gue ke pompa bensin di situ."

#badu

Kemarin sore saya pulang dari kantor. Saya singgah ke supermarket.

Lagi keliling cari cemilan.
Tetapi kenapa ya saya rasanya seperti diikuti terus oleh seorang.
Saat saya menoleh.
Saya lihat seorang ibu yang bawa keranjang belanja lagi menatap saya.
Saya kasih senyum.tapi tidak ada balasan.hanya tatapan yang dalam.
Ya udah saya lanjut lagi belanja.

Saat udah selesai belanja dan menuju kasir.
Ada yang menepuk pundak saya.
Ternyata ibu tadi yang mengikuti saya.

Ibu: "Nak, maaf ... kalo dari tadi ibu ngikutin kamu terus, mungkin kamu ngerasa nggak nyaman ...
Maaf ya. Ibu suka menatap kamu karena kamu mirip sekali sama anak saya yang baru meninggal." 😭

Saya: "Oh, ya enggak apa-apa, Bu!."

Ibu: "Ibu punya satu permintaan, boleh enggak?"

Saya: "Apa itu Bu?"

Ibu: "Nanti ketika ibu pergi dan menatapmu. Tolong katakanlah, "DAH MAMAAH" ... "bisa kan?!"

Saya: "Baiklah Bu!"

Kemudian ibu itu duluan ke kasir. Saya hanya bisa menatapnya haru.

Setelah urusan di kasir selesai.
Dia menengok ke belakang dan dengan mata berkaca-kaca menatap saya untuk terakhir kalinya ....

Saya: "DAH MAMAAH ...!"

Dan "si mamah" pun berjalan cepat sambil menunduk. Mungkin enggak bisa menahan kesedihannya menghilang di balik pintu.

Saya pun menuju kasir.

Saya: "Semuanya jadi berapa Mas?"

Kasir: "Satu juta lima  ratus ribu rupiah Pak "

Saya: "Wahh ... 😱
Kok ... mahal amat?!😰
Saya kan cuma beli roti dan air mineral saja!"

Kasir: "Ibu yang tadi bilang barang belanjaannya dibayarin sama anaknya."

Saya: Gleekkghh!!!

Untuk teman-teman hati-hati ya Penipuan jenis baru!

"... MAMAH minta DADAH ..."

👋👋🙈

Tuti 😗  Dari mana, Sri?  Kok buru-buru?
Sri 😗  Dari rumah sakit!

Tuti 😗  Ada apa.?
Sri 😗 Ya, macam-macam.  Ada dokter, ada suster, yang sakit apalagi banyak banget ...

Tuti 😗  Eh, maksudnya ada urusan apa ke rumah sakit?
Sri 😗  Oh ... anakku melahirkan!

Tuti 😗  Si Enok?
Sri 😗  Iya!

Tuti 😗  Kenapa ke rumah sakit?  Bukannya waktu itu katanya mau ke bidan?
Sri 😗  Justru baru 8 bulan hamilnya, bayinya temperatur!
Tuti 😗  Prematur mungkin!

Sri 😗  Iya itu!  Sekarang juga bayinya disimpan di karburator ...
Tuti 😗  Inkubator, Sri....!!
Sri 😗  Ah, gak tau pokoknya begitu ajaa ...!

Tuti 😗 Tapi, selamat keduanya?
Sri 😗   Justru ibunya pendarahan ... Mangkanya harus ditransmigrasi.  Tadi siang dapet dari PMI 2 kantong ....
Tuti 😗  Ditransfusi, Sri!  Kenapa bisa begitu?

Sri 😗  Begitu bagaimana?
Tuti 😗  Itu, bisa prematur ?

Sri 😗  Gak tau ... Tapi katanya sih bisa aja ibunya waktu hamil terlalu banyak makan mie ... Mie kan banyak mengandung formulir ..!
Tuti 😗  Formalin!
Sri 😗  Ya, gitu ...?

Tuti 😗  Ih ... Sri, terus itu ... rumah sakitnya di mana?
Sri 😗  Di Sidoarjo ... Rumah Sakit Tante Yusup ....
Tuti 😗  Santo Yusuf! Kalau bayinya gak diapa-apain?

Sri 😗  Justru panas.  Gak tau apaan tuh ... Barusan juga keteknya dites pake tespen ... Katanya, panasnya 39 sudrajat. Kata dokter harus diberi ingus.
Tuti 😗  Infus ... Sriiiii ...!!   39 derajat Srii ....

Sri 😗 Iiihh sampeyan protes terus .... kenapa gak jadi oposisi aja seh?!
Tuti 😗  "Ooo ... ala Sriii ... Sri ...."

patut dicontoh ...  😁

Papa: Mah, gaji ku  
            kan 20 juta 
            sebulan, gimana 
            kalo yang 15 juta
            buat mama,
            yang 5 juta buat
            simpenan papa.

Mama:  Boleh juga
               pah ...

Setelah 2 tahun ....

Suatu hari  sang istri perlu uang untuk beli kursi dan lemari baru.

Akhirnya menelepon sang  suami.

Mama: Hallo ... papa,
              kalo ga salah,
              papa punya
              simpenan
              kan ...?

Papa: Iya dong, kan
            dulu aku udah
            bilang dan mama
            izinin.

Mama:  Liatin dong pah
               simpenan mu
               udah berapa?

Sorenya sang suami bawa simpenannya berikut anaknya.

Mama: Kejang
              Kejang ....

Trus ... sang suami itu salahnya di mana coba?
🤔🤔🤫😄😄😄

Ciri-ciri Covid-19:

1. Pusing
2. Demam
3. Susah nelen
4. Pandangan kabur
5. Sesak nafas

Ciri-ciri Bokek:

1. Pusing banget
2. Demam banget
3. Ngga' ada yang bisa ditelen
4. Pandangan kosong
5. Nafas ngap-ngapan

Ternyata bokek juga sama parahnya 😭😭😭

Salah paham melulu

Saat denger berita di TV dolar tembus lewatin Rp 15.000,-

Suami: Duh ... Barang dah naik lagi nih ...

Istri (nyahut dari dapur): Bentar napah Bang, nunggu  anak-anak tidur dulu. 🤭😬😘

😀😛😂

Ketika AL Cina mulai memasuki perairan Natuna, Presiden Jokowi memanggil para menteri terkait untuk membahas masalah ini di istana negara,  tetapi sampai tengah malam tidak ada solusi yang bagus dari para menteri akhirnya pak Jokowi menelepon Presiden Cina ... tak lama kemudian dapat kabar dari kepulauan Natuna ... armada Cina sudah hilang dari perairan kepulauan Natuna.

Pak Prabowo selaku Menteri Pertahanan sangat penasaran dengan hal ini, pada waktu salaman mau pulang dari istana negara karena sudah larut malam ... Pak Prabowo sambil cipika-cipiki sama Pak Presiden berbisik ...

Prabowo: 'Wi ... luh ngomong opo sama Xi Jin  sampe dia tarik armadanya.
Jokowi: Aahhhh 'Wo kamu mau tau aja ... cuman singkat aja gue bilang.

Prabowo: Bikin penasaran aja opo si 'Wi?
Jokowi: Gue hanya bilang, "bro Xi Jin kalo armada Cina masih ada sampe subuh, besok pagi gue lantik si Susi Pudjiastuti jadi Menteri Pertahanan."

Prabowo:  ¿》☆#&@$₩¥£€¿