tawa SESAaT

BPJS MULAI JANUARI TAHUN 2019 TIDAK BERSEDIA MEMBIAYAI 2 MACAM JENIS PENYAKIT, YAITU SAKIT PADA BAGIAN HIDUNG DAN MATA.Pihak BPJS Kesehatan di awal tahun 2019 nanti telah memutuskan untuk tidak akan menanggung biaya pengobatan atas 2 penyakit kronis di bagian mata dan hidung yang banyak diderita orang Indonesia. Hal ini diambil dengan alasan bahwa 2 penyakit ini sulit untuk disembuhkan dan butuh waktu...

Seorang pensiunan pejabat pergi ke dokter untuk check up rutin.Mantan Pejabat: Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur.Dokter: Masih minum kopi?Mantan Pejabat: Sudah tidak ... merokok juga sudah berhenti.Dokter: Makan daging kambing?Mantan Pejabat: Sudah tidak, dok ... tidak berani.Dokter: Durian?Mantan Pejabat: Wah, apalagi itu, takut stroke.Dokter: Masih berhubungan dengan istri?Mantan Pejabat: Sangat jarang, hampir tak pernah lagi.Dokter: Masih suka ngelirik...

Hartati adalah seorang gadis desa yang cantik dan seksi ...Dia dinikahi orang Turki dan diboyong ke negaranya.Masalah muncul karena Hartati tidak paham bahasa Turki.Suatu saat Hartati pergi ke pasar untuk beli daging kaki sapi.Karena tidak bisa bahasa Turki, Hartati angkat rok dan menunjukan kakinya. Untunglah pedagangnya mengerti, dan Hartati dapat kaki sapi hari itu. 😉 Esoknya Hartati datang lagi untuk beli paha ayam....

ANDA INGIN TAHU SEBENARNYA ANDA ITU DITAKDIRKAN SEBAGAI CEWEK ATAU COWOK???PENASARAN ...???LIHAT KE BAWAH!!!................................................................................................. ..LIHAT KE BAWAH!!!BUKAN SCROLL KE BAWAH!!! 😂 😂 😂 ...

👩 Istri: Kenapa Bang, Abang cape ...? Aku masakin air hangat buat mandi?👨 Suami: Enggak usah!👩 Istri:  Abang mau kopi atau teh? Aku buatkan ya?👨 Suami: Enggak mau!👩 Istri: Abang capek? Sini aku pijitin!👨 Suami: Enggak usah?!👩 Istri: Abang kenapa? Ditawari ini, itu enggak ada yang mau! Abang lagi kenapa sih Bang ...?👨 Suami: Abang lagi pusing nih ...?!👩 Istri: Pusing kenapa?👨 Suami:...

BELAJARLAH KEPEMIMPINAN DARI ALAT VITAL LAKI-LAKI (Maaf balas kiriman dari bp Mujiharto)👏👏👏Prof. ANAS, pakar manajemen Universitas Indonesia (Jurusan Psikologi Anatomis) berkata: Jika ingin menjadi pemimpin yang baik dan sukses, maka belajarlah dari Alat Vital Laki-laki:1) Tidak pernah menonjolkan diri, tapi selalu tampil paling depan saat dibutuhkan. 2) Ada saatnya keras, ada pula saatnya lembut (menahan diri - tahu situasi). 3) Dapat melahirkan generasi...

Bagi bapak-bapak yang saat ini sudah berusia di atas 40 mendekati 50 tahun atau lebih, sebaiknya ikuti anjuran BPJS. Laksanakan: BPJS (Bobo Pada Jam Sembilan ) dan jangan lupa siapkan BPJS (Bantal, Pakaian, Juga Selimut) karena kita seharian beraktifitas jangan sampai BPJS (Badan Pegel Jalan Sempoyongan). Sebaiknya kita istirahat dan BPJS (Bebaskan Pikiran Jangan Stress). Kemudian besoknya harus kembali BPJS (Bangun Pagi Jalan...

Ohayo gozaimasu ...Minna gengki desuka.Kore wa honto no hanashi janakute, joodang dayoo ...Di sebuah SMU di Amerika, saat Pelajaran Sejarah, di situ ada seorang Siswa baru dari Jepang yang bernama Suzuki Yamaguchi.Ibu Guru:"Anak-anak, siapa yang terkenal dengan pernyataan 'Kebebasan atau Kematian' ...?"Suasana kelas hening 1 menit dan tiba-tiba Suzuki mengangkat tangannya:"Patrick Henry, tahun 1775 di Philadelphia"Ibu Guru:"Bagus sekali, Suzuki ...!! Dan siapa yang...

Di suatu pagi ...Istri: "Pa, aku punya banyak baju untuk disumbangkan nih!"Suami: "Buang aja ke tempat sampah!"Istri: "Tapi papa! Di luar sana kan banyak orang kelaparan yang tidak memiliki baju dan masih bisa pakai baju bekas aku!"Suami: "Sayang ... siapa pun yang bisa pakai baju bekas kamu dan pas ukurannya, berarti dia enggak kelaparan!"Dan pertengkaran pun terjadi ... 😂👊🔫🤕 ⚡ ...

Seorang wanita 60 tahunan asal Jerman berdiri di samping pagar di kapal pesiar Arethusa dalam rangka menikmati liburan ke selatan Afrika ... ⛴ Dia menggunakan kedua tangannya untuk memegang topinya ke kepalanya agar tidak terbang ... 🙆 Seorang pria mendekati wanita itu dan berkata, "Nyonya, ... saya minta maaf untuk mengganggu Anda tetapi angin meniup gaun Anda."☺ Wanita itu menjawab, "Pak, jika saya...

Buat yang akan mengadakan acara reunian biasanya ada yang janjian untuk saling jemput-jemputan. Dihimbau jangan sampai terjadi seperti pengalaman teman-teman salah satu sekolah SMA di bawah ini yah.Ceritanya reunian sekolah SMA setelah 45 tahun kelulusan. Darjo rencana mau berangkat reunian bareng teman-teman sekolah SMA seangkatannya dan janjian mengajak empat teman-teman cewek semasa sekolah dahulu via telepon.Darjo: "Nanti bareng ya, kalian semua berempat tunggu...

Seorang kakek sedang menasihati cucunya yang malas sekolah.Kakek: "nak ... kamu tuh harus sekolah tidak boleh malas"Cucu: "memang kenapa sih kek kita harus sekolah?"Kakek: "oalaaah ... nak ... nak ... sekolah itu sangat penting! Kalau kamu tidak sekolah, besok kalau sudah besar kamu mau reunian sama siapa?"... ...

Seorang pria di Cina sedang berlibur, ketika mendadak mobil yang dikendarainya mogok persis di depan kuil Shaolin. Dia mengetok pintu kuil dan berkata, "Mobilku rusak, apa boleh aku menginap di sini semalam?"Kepala Biksu menerimanya masuk dan memperbolehkan dia menginap, bahkan biksu-biksu Shaolin juga memberi dia makan dan memperbaiki mobilnya.Malam itu, ketika akan tidur, si pria mendengar suara yang aneh ... suara yang tak...

PENGUMUMAN MAAF ... BAGI TEMAN-TEMAN atau keluarga yang merasa kehilangan uang senilai 2 juta rupiah dengan pecahan 100 ribu dan 50 ribuan diikat pakai karet. SEKARANG karetnya ada di saya. Terima kasih ...

"Eb, ambilkan cangkir ijo" "Ijo mana mak?" "Itu yang ijo!" "Ijo mana sih mak?" "Ya ampun Sueb, di depan matamu, nak. Kalau ular sudah dipatuk kamu nak." "Mak, ini biru, bukan ijo" 😕 ...

Pakailah helm fullface dengan kaca terang Pakailah jaket yang tebal, kalau bisa jaket kulit Pakailah sarung tangan Pakai juga pelindung lutut dan pelindung sikut Pakailah sepatu boot untuk motor Setelah semua lengkap, naiklah angkot. Insya Allah motor Anda akan aman.  👍👍👍... Selamat pagi & Selamat Beraktifitas kawan ... ...

Saya baru saja pergi ke sinshe, pakar pengobatan tradisional Cina di Glodok, setelah tahu pekerjaan saya dan tempat kerja di mana, dia memberi nasihat:Lu olang mesti banyak-banyak olah laga, istilahat yang cukup, ya ... Jangan minum kopi, teh, soda, ato lainnya, apalagi yang di cafe. Banyakin minum ail putih hangat. Jangan banyak makan di lual (seafood, bulgel, dll). Jangan kelja naik mobil. Jangan...

Ibuku melarang aku pacaran karena aku masih duduk di bangku clas mild, yang tak jauh dari gudang garam, tapi ibu menjodohkan aku dangan anak pak dji sam soe, dengan mahar seperangkat alat salat crystal sebanyak 234, sungguh sakit hati ini bagai di tusuk djarum black, ingin rasanya aku berlari ke kota malrboro, untuk mencari cinta yang sampoerna ... @terima kasih ...

AYO PADA LIHAT NOMOR HP MASING-MASING3 ANGKA TERAKHIR DARI BELAKANG. MARI KITA COCOKAN SAMA DI BAWAH. JANGAN KETAWA DAHULUSELAMAT MENCOBA ... !Ambil 3 angka terakhir nomor HP, kemudian disambung jadi kalimat.ANGKA PERTAMA :0 = lagi asyik mancing ikan1 = lagi jogging2 = lagi tidur3 = lagi mandi4 = lagi asyik pacaran5 = lagi mules6 = lagi manjat pohon7 = lagi asyik nyanyi8 =...

Pernahkah Anda merasa menyesal ketika melihat orang seusia Anda dalam hati anda berpikir, "pasti saya tidak terlihat setua itu."Baiklah.. ini adalah apa yang dialami seorang wanita bernama Archana"Nama saya Archana, ketika itu saya sedang duduk di ruang tunggu dokter gigiku yang baru."Saya lihat papan di dinding tertulis sebuah nama, lengkap dengan sederet gelar spesialisasinya.Tiba-tiba saya ingat sekitar 25 tahun yang lalu, di kelas...

Ada indikasi perbankan diam-diam mendukung Sandi. Dukungan ini bahkan sudah lama. Barusan saya masuk ATM, nuansa dukungan Prabowo/Sandi langsung saya rasakan. Begitu saya mau tarik uang, langsung muncul tulisan "MASUKKAN KATA SANDI" Saya nekad ketik JOKOWI ternyata tidak bisa 😀😀 ...

Selamat pagi..... My office ternyata sudah mulai kampanye terselubung dukung salah satu pasangan calon. Pagi-pagi aku hidupkan laptop langsung muncul Masukan SANDI Aku coba ketik Jokowi laptop-ku tidak bisa diakses 😀😝 ...

Info lowongan kerja: Telah dibuka pendaftaran capres dan cawapres mulai hari, Sabtu (4/8/2018) pukul 08.00 WIB. Pendaftaran ditutup pada Jumat (10/8) pukul 24.00 WIB. Silahkan diinfokan kepada teman dan sanak saudara barangkali ada yang berminat mendaftar untuk jadi Presiden/Wapres RI. https://news.detik.com/berita/d-4149206/hari-ini-pendaftaran-capres-cawapres-dibuka ...

Dino Seloso sak durunge libur poso ono pelajaran boso Jowo nang kelas 5 SD. Gurune wedok kuerenge setengah modyar.... jenenge MenikTet...tet...tet....bel masuk kelas jam 07:00 wib Bu Guru Menik mlebu kelasMurid: SELAMAT PAGII BUUUU....Guru: Selamat pagi! pelajaran Bab 3 dibuka!! LAWAN KATA engko tak bedek'i trus jawab bareng yo anak-anak!Murid: iya Buuuuuu .... Guru: Lawan kata LANANG??Murid: WEDOK Bu.Guru: Kalah?Murid: Menang.Guru: Mati!Murid: Urip!Guru:...

W: Hp-ne opo? T: Oppo W: Hp-ne opo? T: Oppo W: Iku hp-ne, merek opo? T: Iyo, Oppo. W: Piye toh iki? 😃 🙏 ...

Pasien: Jadi dokter itu enak banget ya dok? Dokter: Kenapa pak? Pasien: Lah iya, Tuhan yang menyembuhkan penyakitnya, dokter yang menerima bayarannya. Dokter: Saya sih tidak memaksa pak, kalau pasiennya mau langsung menemui Tuhan ... Yaa monggo ...😁😁 ...

So 1 minggu ini layanan internet di Sanger lemot banget bahkan nyanda mampu mo browsing biar ini indikator modem dan sinyal terkoneksi dengan baik. So pastiu deng kondisi bagini, Alo yang so lama tinggal di Sanger, minta istrinya Mince untuk telpon ke operator penyedia jasa internet. Mince: Hellloouuu ... operator? Operator: Betul ibuuu ... ada yang bisa dibantu? Mince: Kiapa kong internet ini...

Senyum sehat dari sebelah 😆😊 Kang Udin, sore itu sudah rapi bergaya mau ke rumah cewek yang diincarnya,  sebelum ke rumah cewek itu, ia mampir dahulu ke tukang kembang Udin: Mang …, kembang yang merah satu.  Tukang kembang: Mau ngapél jang? Udin: Iya Mang. Tukang kembang: Hébatlah romantis sekali. Udin: Udin téa atuhh …, gaul gitu looohh,  éh … Mang satu lagi kembangnya....

Di Super Market, Mukidi mengambil sebotol orange juice dan sebungkus gula pasir, sampai di kasir dia hanya membayar orange juice saja sedang bungkusan gulanya ia kantongi tanpa membayar. Di pintu keluar ia dihadang seorang satpam dan ditanya: Kamu ambil gula belum bayar, mau nyolong yah? Mukidi: Enak aja lo, nih baca tulisan di kotak orange juice-nya ada tulisan Sugar Free,  lo kira gue...

GIBOL, GILA  ⚽😜😜😜Seorang nyonyah, dengan tentengan belanjaan, mendatangi kasir. Dia membuka tas, untuk mengambil dompet. Si mbak kasir melihat ada remote control tv di dalam tas si nyonyah.Heran melihat itu, si mbak kasir kepo, "Ibu selalu bawa remote tv kemana-mana?"Nonyah itu menjawab, "Sebenarnya enggak. Cuma tadi suami saya menolak nganterin belanja. Ya sudah, saya bawa aja remote tv-nya."Moral cerita: Selalu temani istri menjalankan...

Di rumah pak RW, SRI yang lugu sedang mengisi formulir E-KTP Sri: Nama lengkap diisi ya pak? RW: Iya.! Sri: Tempat, tanggal lahir, dan agama juga ditulis ya pak? RW: Iya ... iya! (mulai jengkel) Sri: Status juga ditulis ya pak? RW: Iyaaaa...!😲😲 (jengkel) Sri: Jenis kelamin saya juga ditulis ya pak? RW: ENGGAK USAH! ~ DIFOTO SAJA BIAR LEBIH JELAS ...

Resep Baru Es Buah Pare minuman segar untuk berbuka bersama keluarga dan handai taulan.Bahan:- Kelapa muda- Pare 1 buah- Sirup warna merah- SelasihCara pembuatan:- Pare diiris tipis²- Rebus selama 15 menit, kasih kapur sirih sedikit- Campurkan kelapa muda & sirup- Tambahkan es secukupnya- Minuman siap dinikmati.🍧🍧🍧🍧🍧Tetangga sudah banyak yang coba ...tidak enak katanya.😍😍😍yang kesal bataal 😁🙏 ...

KISAH SEDIH ISTRI Suami:  Ma, lagi ngapain? Istri:  Lagi baca buku Suami:  Kok nangis, Ma? Istri:  Iya Pa, karena ending-nya sedih sekali. Suami:  Hhhh ... memang buku apaan? Istri:  BUKU TABUNGAN 😂😂😂😭😭🏃💨 ➖➖➖➖➖➖➖➖ 😪  KISAH SEDIH SUAMINYA Istri: Papa lagi ngapain? Suami: Lagi baca buku ...😢😢😢 Istri:  Kok sedih, Pa? 🤗🤗 Suami:  Iya, Ma, karena enggak ada masa berlakunya. Istri:  Emang buku apa,...

Ada 2 orang tentara Amerika yang beragama Kristen yang terdampar di Gurun Sahara, yang satu bernama George, yang satunya lagi Michael. Mereka hampir mati kelaparan, tiba-tiba mereka melihat ada mata air dan ada sebuah masjid di tengahnya. Michael berkata: “Hei, kita harus berpura-pura jadi orang muslim, kalau tidak mereka akan mengusir kita. Saya akan mengganti nama saya jadi ‘Hamid’. ”George tidak mau mengganti...

Ibu: Kok wis mulih, ora traweh le? Tole: Mboten Buk. Ibu: La kenopo ra traweh? Tole: Soale kulo mbeto hp (handphone). Ibu: Lha hubungane opo nggowo hp kok ora traweh? Tole: Niku buk, wau traweh bade dimulai ... kok takmir masjid sanjang, sing nggowo hp dipateni wae. La ketimbang kulo dipateni jama'ah sak masjid luwih becik kulo wangsul mawon ... 😔😩 Selamat menjalankan...

Anak: Bu ... kalau keluar air mata puasanya batal enggak?Ibu: Enggak batal Nak!Anak: Alhamdulillah enggak batal ... 😊Ibu: Memang kenapa kamu keluar air mata?Anak: Abis makan tahu gejrot bu ... pedes banget!Ibu:  🤕😖 ...

TAHUKAH ANDA UKURAN PAKAIAN, S, M, L, XL, XXL, LL, LLL, ITU BERASAL DARI BAHASA JAWA? 👚👕S     =  Sêsêk (sempit)M    =  Mêthêthêt (ngepas)L     =  Longgar ( besar)XL   =  Xoyo Longgar (makin besar)XXL =  Xan Xoyo LonggarLL   =  Lha-kok  Longgar ...?LLL =  Lhoooo, Luwih LonggarLLL SSM  .... Loohh  Luwih Longgar, Suwe-Suwe Mlorooot ...!!!😀😁😂😁😀 ...

Bertanya seorang suami kepada pendeta di satu majelis ilmu:"Pendeta, saya melihat istri saya sedang tidur. Dia kerap Berselimut hingga menutup kepalanya. Tapi anehnya, setiap kumenatapnya, selalu ada cahaya yang menyinari wajahnya. Bahkan Cahaya itu mampu menembus selimutnya.Menurut pengalaman Pendeta, pakai amalan apakah istri saya, sehingga bercahaya ...?"Jawab pendeta:"Wahai Bapak, istrimu itu sesungguhnya sedang whatsapp-an dalam selimut."Hahaha ... 😂😜😝 ...

Untuk membuat istri awet muda ... ambil kencur 1/2 kg tumbuk halus dicampur 1 liter air, lalu lulurkan ke badan istri Anda, dan diamkan selama 10 menit.Lalu cium istri Anda ...Dan buktikan ... WOOOW istri Anda masih bau kencur .... 🤣🤣🤣 SELAMAT MENCOBA ... ...

Seorang bapak yang sederhana pergi camping bersama anaknya yang berpendidikan tinggi. Lulusan S3 Teknik Astronomi. Mereka mendirikan tenda ... lalu sama-sama ketiduran di dalam tenda itu. Beberapa jam kemudian si bapak membangunkan anaknya: "LIHATLAH ke langit ..., apa yang kamu lihat nak?" Anak: "Ooh ... aku liat miliaran bintang-bintang, Pak" Bapak: "Artinya apa, kalau kamu melihat bintang-bintang itu?" Anak: "Secara ilmu Astronomi, bisa...

👮: bos lagi di mana?👲: friday market👮: pasar jumat?👲: iyes10 menit kemudian👮: dah di mana bos?👲: inside radio👮: radio dalam?👲: iyes15 menit kemudian👮: sampai mana bos?👲: nail of mrs. forest👮: di mana tuh bos?👲: paku bu wono👮: &%##/-!?% 😭20 menit kemudian 👮: sampai di mana bos? 👲: double happy👮: di mana itu bos?👲: ganda ria👮: capek deehh 😭😭35 menit kemudian👮: sampai di mana...

Berita DukaKemarin siang seorang pasien RS JIWA berhasil menolong temannya yang tercebur ketika Banjir datang. Besoknya petugas RS JIWA memujinya, "Baik sekali perbuatanmu. Tapi sayangnya temanmu yang udah kamu tolong ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi."Si orang gila menjawab, "Saya yang gantung dia pak, biar cepat kering."😄😄😄😂😂😂 ...

Di dalam kelas Tahun 1.Cikgu Suraya: Murid-murid, sebutkan nama binatang yang bermula dengan huruf G?Anuar: Gajah 🐘 Cikgu Suraya: Bagus Anuar !!! Sekarang sebutkan nama binatang yang bermula dengan huruf D?Anuar: Dua gajah ...!! 🐘 🐘 Cikgu Suraya: Anuar, jangan main-main ...!! Berdiri atas kerusi! Murid-murid lain ada jawapan?Semua murid senyap tak tahu jawapan.Cikgu Suraya: Sebutkan nama binatang yang bermula dengan huruf M?...

Istri: Mas lagi di mana? Suami: Masih di kantor Sayang! Istri: Cepat pulang dong hujan nih! Suami: Iya Sayang, biasanya jam begini aku juga belum pulang kan? Istri: Cepat aaahh hujan tau ... aku sudah tidak tahan nih dingin banget Maass !!! Suami: Iiih kamu genit sabar kenapa sih! Istri: Enggak pakai sabar, pokoknya aku sudah enggak kuat bertahan! Suami: Iih segitunya. Kan...

Yok nyanyi lagu Spongebob ~('-')~ Are you jomblo kids? I'm not captain I can't believe youuu ... I swear captain ... njiiiii....rrr ... ~~ Who never goes out on saturday night?? jom..blo..ngenes ... Unfortunate and miserable is he ... jom..blo..ngenes ... Hoping the rain will come and flushing in the city jom..blo..ngenes ... His hope granted,and the city is raining jom..bloo..ngenes ... Ready?...

Ada 4 negara yang hebat di dunia ini yang memikirkan tentang bulan.AMERIKA SERIKAT:memikirkan bagaimana bisa tinggal menetap di bulan.RUSIA:memikirkan bagaimana bisa hidup di bulan.INDIA:memikirkan bagaimana bisa bikin film di bulan.INDONESIA:memikirkan bagaimana bisa bertahan hidup dari bulan ke bulan. 😢😢 ...

Dokter: Jang, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetap buka. Kamu yang jaga dan urus kalau ada pasien datang … Ujang: Siap, Pak Dokter.Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktik.Dokter: Bagaimana kabarnya, Jang? Ujang: Sepi Dok, ... cuma ada 3 pasien, ... mungkin pada tahu kalau dokter pergi liburan, ... Pasien pertama sakit kepala Dok ... saya beri Tylenol.Dokter: Sip, sudah benar itu,...

Maaf ... mohon perhatian sejenak, ada yang mau saya sampaikan, yaitu salah satu kawan kita di sini ini ada yang anaknya lagi dirawat. Kalau tidak salah dirawatnya sudah lama, karena sampai kemarin saat saya ketemu dia, bilangnya masih dirawat. Karena penasaran, kemudian tadi saya japri tanya kenapa dirawat?Katanya, "Namanya juga anak sendiri, ya mesti dirawatlah tidak mungkin ditelantarin."Eeealaaaah 😁 ...

HUMOR DULUKamu pernah Gituan enggak ...??Gue bingung kenapa kalau kita ngomong kata Gituan yang terbayang pasti "Gituan" 😊😀.Padahal Gituan itu apa sih ...?Gituan kan bukan kata yang bersalah ..., kenapa enggak boleh diucapin ...?Untuk menjaga nama baik kata Gituan coba kalau kita sepakati bahwa kata "gituan" itu artinya MAKAN ...Jadi kan gini ..."Aduh perut gue sakit nih, hari ini gue belum gituan ..."...

Selamat pagi ... mari kita awali pagi hari ini dengan Doa dan Tersenyum..... 😊 Ciri-Ciri orang STRES di 2018!!! 1. Di Warteg: - : Ada ayam Mbak? + : Ada Mas, mau pesan berapa - : Usir Mbak! Saya mau makan. ------------------------------ 2. Surat Cinta - : Lagi apa Jon? + : Nulis surat buat Cila, Bu … - : Loh kamu kan...

"HUMOR  PAGI" Ada orang gila langsung nyelonong nyamperin tukang bubur ayam.Orang gila: "Bang ... Beli bubur ayamnya satu mangkok yaa." Tukang bubur: "Pedes kagak?"Orang gila: "Mana gue tau ...?!!, makan aja belum ...!!"Tukang bubur: 😇 🙄 😳Orang gila: "Kenapa bang ?"Tukang bubur: "Enggak papa ... "Orang gila: "Ooh iya bang ... buburnya jangan dikasih ayam yah ..."Tukang bubur: "Laahhh ... kalau enggak dikasih...

Guru bertanya pada murid muridnya: Majalah apa yang termahal .....? Jawab Ani: Gatra sama Tempo Kata guru: salah Jawab Evi: Femina sama Kartini Kata guru: salah Jawab Anto: Bobo sama Gadis Jawaban guru: BENAR .... 😃😃😃😛😛😅😅😅 ...

Dokter: "Ini mangga apa, Pak?” (tanya seorang dokter kepada penjual mangga yang orang Madura) Penjual: “Kalo yang ini mangga Gadung, Pak. Ini masak pohon, manis.” Dokter: "Berapa sekilo?” Penjual: "Gadung lima rebu ...." Dokter: "Kalau yang ini apa?” (tanya sang dokter sambil menunjuk sebuah mangga yang lebih kecil) Penjual: "Ini Manalagi. Asli, masak pohon juga. Sekilo tujuh rebu ...." Dokter: "Hmmm, lain kali...

Sehari sebelum pernikahan, Zuleha, terus-menerus menangis. Seluruh keluarga kebingungan.Ibu: "Kenapa Zul kok malah ‘nangis terus, kan mestinya hari ini kan bahagia...?Zuleha: Batal saja Buuu ..., bataaal ...!!Ibu: Loh besok kan sudah diresmikan perkawinan kamu, kok minta batal ...?!Zuleha: Ini buu, tolong dibaca dahulu dengan teliti undangan ini ...!!Di sini tertulis tuuhh ...!!!"TURUT MENUNGGANG":1. Pak Camat dan jajarannya2. Pak Lurah dan jajarannya3. Pak RW...

Suatu hari, seorang tante Cina di Malaysia pergi ke departemen transportasi untuk memperpanjang registrasi mobilnya. Yang melayani di gerai adalah seorang pemuda Melayu. Tante: "Ai mau renew rejitresyen la ..." Pemuda: "Berapa nomor pelat auto auntie?" Tante: "Biji you dua dua nampak!" Pemuda: (muka memerah malu, lantas check retsliting celana) "Ha? Berapa nomor pelat auntie?" Tante: "Biji you dua dua nampak" Pemuda: (merasa...

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat. Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara. Penumpang: "Terima kasih." Pramugara: "Sama-sama, Pak."Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara. Penumpang: "Respon kamu...

MATEMATIK VERSI BARU... ALA  WONG  JAWAJika: A = 1%B = 2%C = 3%D = 4%E = 5%F = 6%G = 7%H = 8%I  = 9%J = 10%K = 11%L = 12%M = 13%N = 14%O = 15%P = 16%Q = 17%R = 18%S =  19%T =  20%U = 21%V = 22%W = 23%X = 24%Y = 25%Z = 26%apakah yang membuat kesuksesan/ keberhasilan...