tawa SESAaT

"ARANG" sebagai alternatif tahun 2020 untuk  penghematan ENERGI

Berdasarkan riset terbaru BPPT ditemukan alasan kuat mengapa "ARANG" menjadi salah satu sumber energi yang paling lama dipakai sejak zaman nenek moyang.

Diketahui "ARANG" ternyata lebih hemat daripada minyak tanah, premium, gas maupun listrik. Penggunaan "ARANG" disarankan untuk rumah tangga, terutama makin efektif untuk keluarga muda perkotaan/urban.

Penghematan yang bisa didapatkan bisa mencapai 50% s/d 70%

Berikut jenis-jenis "ARANG"  yang bisa memberikan penghematan yang sangat signifikan di antaranya:

1. Arang Blonjo
2. Arang Dolan
3. Arang Jajan
4. Arang Nglencer
5. Arang Masak
6. Arang Piknik
7. Arang Tuku pulsa
8. Arang Mangan
9. Arang Njawab SMS/WA

Sing Arang ngguyu monggo senyum dulu ....
biar fresh 😄😄😛😛😛😛👍👍

Humor Sore


Suami: Ma, "bokong" kamu makin besar dan lebar saja, kayak kompor Ariston ... 😃

Sang istri marah 😁 tetapi ditahan dalam hati ...

Beberapa waktu kemudian, suami merengek: "Ma, jatah dong ...!"

Istri dengan santai menjawab: "Hemat energi dong Mas, masa manasin sosis kecil saja pakai kompor Ariston"  😁😩

KABAR GEMBIRA!

Keputusan pemerintah: 
SIM Tidak Perlu Diperpanjang

Kalau beberapa tahun yang lalu, diumumkan bahwa masa berlaku KTP elektronik (e-KTP) adalah seumur hidup.

Maka Kepolisian RI juga meralat keputusan perpanjangan SIM,
Karena dengan memperpanjang SIM yang sudah habis masa berlakunya, akan menimbulkan kerépotan yang luar biasa.

Ukuran SIM yang sekarang ini berlaku, sudah sangat idéal.
Kalau diperpanjang, akan menyebabkan kerépotan dalam menyimpannya.
Ukuran dompèt harus lebih besar lagi ...!

Demikian ...
Terima Kasih ...!

Five Catholic men and a Catholic woman were having coffee in St. Peters Square, Rome.

The first Catholic man tells his friends,
“My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him Father”.

The second Catholic man chirps,
“My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Lordship'.”

The third Catholic gent says,
“My son is an Archbishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'.”

The fourth Catholic gent says,
“My son is a Cardinal. When he enters a room everyone bows their head and says 'Your Eminence'.”

The fifth Catholic man says very proudly,
“My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'.”

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the five men gave her a subtle, “Well …?”

She proudly replies,
“I have a daughter,
Slim,
Tall,
38D breast,
24″ waist and
34” hips.

When she walks into a room, people say ...

“MY GOD"!

😄😄😄😄😄😄

Penduduk baru yang manis dan lugu Tatik namanya hendak membuat KTP datang ke rumah Pak RT.

Tatik: Pak RT saya mau bikin KTP...

Lalu Pak RT menyodorkan formulir untuk diisi

Tatik: Tulis nama ya Pak RT
Pak RT: Iya ... yang jelas!

Tatik: Tempat tanggal lahir juga tulis ya?!
Pak RT: Iyaaa ...!!

Tatik: Alamat sama agama juga tulis ...?!
Pak RT: Iya ... Iya ... Yang lengkap ...!!!
               (Pak RT mulai jengkel)

Tatik: Jenis kelamin ditulis juga Pak?!
Pak RT: ENGGAK USAH ...!!!  DIFOTO AJA BIAR JELAS ...!!!

😛😝🤣😛😛🤣😛

Si GARENG ingin segera sukses, dia berdoa,
“Ya Tuhan, jadikan aku orang yang cuma dengan Kipas-Kipas saja uang mendatangiku.”

Jreeeng !!!
Tak lama kemudian si GARENG jadi PENJUAL SATE.

Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi,
"Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki ...!"

Jreeeng !!!
Kemudian si GARENG jadi TUKANG JAHIT

Masih tak puas, dia berdoa lagi,
"Ya Tuhan ... jadikan aku orang yang hanya dengan Duduk Diam uang mendatangiku.”

Jreeeng !!!
2 jam kemudian si GARENG jadi PENJAGA WC UMUM DI TERMINAL.

Dia masih penuh harapan sambil berdoa lagi,
"Ya Tuhan, kali ini saja jadikan aku yang bisa Memerintah orang kaya Jadikan aku hamba-Mu yang bisa mengatur mereka dengan leluasa dan kuasa.”

Jreeeng !!!
4 jam kemudian GARENG JADI TUKANG PARKIR

Masih belum puas atas hasil dari berdoanya, ia berdoa lagi,
"Yaaaaaa Tuhan, mohon sekarang jadikan aku Orang yang berwibawa, Tatapanku disegani orang, setiap yang bertemu denganku merasa sungkan.”

Jreeeng !!!
Kemudian si GARENG JADI DEBT COLLECTOR

“Ya Tuhan, kok salah melulu ... jadikan hamba-Mu ini seorang yang Punya Banyak Pengikut, ke mana pun hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu menaatiku...!”

Jreeeng !!!
1 hari kemudian si GARENG JADI TUKANG NGANGON BEBEK.

Ampuuun salah lagi, si Gareng bergumam kurang puas, dia berdoa lagi,
“Ya Tuhan ...! Tolonglah terakhir ini jadikan hamba-Mu ini seorang yang senantiasa Dikelilingi para wanita ...!”

 Jreeeng !!!
3 jam kemudian si GARENG JADI TUKANG SAYUR KELILING !!

Makanya hari ini si Gareng berdoa lagi ...,
“Yaaa Tuhan, Aku Kapok berdoa yang muluk-muluk. Sekarang aku minta hidupku biasa saja ... penuh tawa ceria dan selalu bersyukur seperti yang sedang membaca tulisan ini.”

Jreeeeng !!!
Si GARENG sekarang sedang baca tulisan ini sambil Senyum-Senyum sendiri. 😊😊🙏🙏

HIDUP BUKAN TENTANG APA YANG di-KABULKAN.
TETAPI BERAPA BANYAK YANG KITA SYUKURI  🙏😊

Saling mengingatkan selalu Bersyukur.
Mudah-mudahan bermanfaat .... 🙏🏻🙏🏻

SABAR & JANGAN LUPA BERSYUKUR

😊😊🙏🙏

"Abah, nanti kalau di Toba jangan sembarangan makan, ya. Tanya dahulu .... dimasaknya pakai minyak apa. Kalau pakai minyak babi, jangan dimakan ya", begitu si Adul ngingetin babenya yang akan ke Toba.

"Iye, Dul!"

Sampai di Toba, si Abah mampir ke restoran ....

"Waduh, enak nih sambel goreng kentang ...."

Abah pun tanya: "Ini sambel goreng kentangnya dimasak pakai minyak apa?"

"Minyak babi, Pak ...."

Abah: "Ngga jadi deh.

Kalau oseng-oseng kangkung ini dimasak pakai minyak apa?"

"Minyak babi, Pak."

Abah: "Nggak jadi deh!"

Lalu si Abah melihat ada yang lagi digoreng ... terus dia tanya lagi: "Ini masakan apa?"

"Oh, ini  BABI GORENG Pak."

"Dimasaknya pakai minyak apa?"

"Minyak Bimoli, Pak!"

"Syukur deh, akhirnya gue bisa makan juga ...."😂

😋😀🤣🙏🌿