tawa SESAaT

Ada 4 negara yang hebat di dunia ini yang memikirkan tentang bulan.

AMERIKA SERIKAT:
memikirkan bagaimana bisa tinggal menetap di bulan.

RUSIA:
memikirkan bagaimana bisa hidup di bulan.

INDIA:
memikirkan bagaimana bisa bikin film di bulan.

INDONESIA:
memikirkan bagaimana bisa bertahan hidup dari bulan ke bulan.

😢😢

Dokter: Jang, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetap buka. Kamu yang jaga dan urus kalau ada pasien datang …

Ujang: Siap, Pak Dokter.

Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktik.

Dokter: Bagaimana kabarnya, Jang?

Ujang: Sepi Dok, ... cuma ada 3 pasien, ... mungkin pada tahu kalau dokter pergi liburan, ... Pasien pertama sakit kepala Dok ... saya beri Tylenol.

Dokter: Sip, sudah benar itu, pintar kamu. Terus yang kedua?

Ujang: Yang nomor dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok.

Dokter: Top ! Enggak percuma kamu jadi asisten saya, ... memang itu obat ampuh. Lah yang ketiga?

Ujang: Lah itu Dok,  pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik ... aduhai ... semlohai ... semok banget. Baru mau saya tanya keluhannya,  dia sudah naik bed  buka sebagian pakaian yang dipakai. Dia bilang, “Tolong saya, Mas … sudah lima tahun aku tak lihat laki-laki! Aku tak tahan.”

Dokter kaget sambil melotot ... (waduh kok pas tidak ada saya yaaaaa ... ):  Terus kamu apakan perempuan ituu …?

Ujang: Maaf Dok, ... saya cuma ... kasih Obat Tetes Mata !!!   Wong katanya tak bisa lihat laki-laki ....” 😊😃😄😛😜😎

Bersihkan 💛 Hati
Bersihkan 👀 Mata .....😄😄😜

Maaf ... mohon perhatian sejenak, ada yang mau saya sampaikan, yaitu salah satu kawan kita di sini ini ada yang anaknya lagi dirawat.

Kalau tidak salah dirawatnya sudah lama, karena sampai kemarin saat saya ketemu dia, bilangnya masih dirawat.

Karena penasaran, kemudian tadi saya japri tanya kenapa dirawat?

Katanya, "Namanya juga anak sendiri, ya mesti dirawatlah tidak mungkin ditelantarin."

Eeealaaaah 😁

HUMOR DULU

Kamu pernah Gituan enggak ...??

Gue bingung kenapa kalau kita ngomong kata Gituan yang terbayang pasti "Gituan" 😊😀.

Padahal Gituan itu apa sih ...?

Gituan kan bukan kata yang bersalah ..., kenapa enggak boleh diucapin ...?

Untuk menjaga nama baik kata Gituan coba kalau kita sepakati bahwa kata "gituan" itu artinya MAKAN ...

Jadi kan gini ...
"Aduh perut gue sakit nih, hari ini gue belum gituan ..." .
"Biar enggak lemas sebaiknya kita gituan  3 kali sehari ..."
Ingat ya Gituan itu artinya Makan.

Atau misalnya mau ngajak pasangan/pacarnya makan.

"Sayang entar malam kita gituan yuk. Aku tahu tempat paling enak buat gituan. Di kafe itu banyak orang pada gituan di sana.  Lagian harganya murah. Paling kalau kita gituan 2 kali bayarnya enggak sampai 100 ribu ....”

Jadi mulai sekarang kata Gituan itu artinya Makan.

Betapa indahnya selalu berpikir positif ...
Yaa nggak ... 😊😊😀😀

Satu lagi kata yang enggak bersalah yaitu kata Anu.
Sebenarnya Anu itu apa sih ...?

Kenapa kalau saya ngomong Anu yang kebayang pasti Anu.
Apa itu Anu ...?

Untuk menjaga nama baik kata Anu mari kita sepakati bahwa kata  Anu itu artinya KEPALA.

Jadi kan kalau orang omong kan jadi gini:

'Wah Anu kamu gede banget sih ..."  😊😀
"Kemarin katanya Anu kamu ke jedot pintu ya, coba sini aku periksa Anu kamu."

😊😊😀😀

Ingat ya Anu itu artinya Kepala looh yaaa ...

"Nanti kalau kamu naik motor Anu kamu pakai helm yaaa ..."
"Hei brooo ..., kok ada ketombe sih di Anu kamu ...?"
"Sayang ..., boleh enggak aku pegang Anu kamu ...?"

Tanamkan dalam pikiran Anda bahwa kata Anu dan Gituan bukanlah kata yang jorok .... ☺
Selamat Gituan ya friends biar Anu-nya enggak nyut-nyutan ...

#Indahnya selalu berpikir POSITIF 😎😀👍...  ayo pada gituan dulu biar anunya enggak pusing.

WKWKWKWK

Selamat pagi ... mari kita awali pagi hari ini dengan Doa dan Tersenyum..... 😊
Ciri-Ciri orang STRES di 2018!!!

1. Di Warteg:
- : Ada ayam Mbak?
+ : Ada Mas, mau pesan berapa
- : Usir Mbak! Saya mau makan.
------------------------------
2. Surat Cinta
- : Lagi apa Jon?
+ : Nulis surat buat Cila, Bu …
- : Loh kamu kan belum bisa nulis?
+ : Ga pa-pa bu, Cila juga belum bisa baca.
------------------------------
3. Lampu Mati
- : Joni, kamu di teras ya?
+ : Iya, Ma.
- : Lampu terasnya hidup enggak?
+ : Enggak tahu, Ma … Di sini gelap banget soalnya.
-------------------------------
4. Siram Bunga
+ : Jon! Siram bunga sekarang!
- : Lagi ujan loh, Ma …!
+ : Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.
--------------------------------
6. Nelan Koin
+ : Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- : Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???
-------------------------------
7. Pesan Minum
- : Mau pesan apa Bang Jon?
+ : Tehnya satu yaa Mbak …
- : Manis enggak Bang?
+ : Enggak perlu manis, yang penting setia Mbak!
-------------------------------
8. Kecelakaan
+ : Halo Pak polisi, saya Jon
- : Ada yang bisa di bantu?
+ : Ada kecelakaan Pak!
- : Di mana?
+ : Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan ...!
-------------------------------
9. Menggambar
- : Bang ..., lagi ngapain ...?
+ : Ngegambar
- : Ngegambar apee ...?
+ : Segitiga sama kaki ...
- : Hebat loe bang ..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh ....
--------------------------------
10. Cuci Mobil
- : Bang ..., bener di sini cuci mobil 24 jam ...?
+ : Bener mas ...
- : Gak jadi aahhh ...!
+ : Lhaahh ..., kenapa emang ...???
- : Abis ..., nyucinye lama amat ampe 24jam ...!! Dimane-mane juga enggak sampe 1 jam ...??!!!
--------------------------------
11. Ditilang Polisi
- : Mana surat-suratmu ...??!
+ : Maaf pak ..., saya sekarang udah enggak pake surat ..., saya sekarang pake email.
- : "... ???? ..."
------------------------------
12. Mimpi
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing ....
- : Udah-lahh ..., cuma mimpi ..., ayo tidur lagi ...!
+ : Gak mau ...!
- : Kenape ...???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin ....
-------------------------------
13. Tanya Alamat
- : Neng ..., tinggal di mana ...???
+ : Di rumah bang ...
- : Bukan itu ..., maksudnya rumahnya di mana ...???
+ : Ya di-tinggal-lah bang ...! Masa saya bawa.
-----------------------------
14. Nasi Goreng
- : Bang ..., nasi goreng sepiring berapa ...??
+ : Waduh Neng ..., enggak pernah saya itung tuh nasinya ...??!
- : "... ??? ...”
------------------------------
15. Sejarah Diponegoro
Guru: Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Udin: Gak ah pak
Guru: Loh, kenapa?
Udin: kata kakek saya, enggak baik ngomongin orang yang sudah meninggal.

😀😀😀
Jangan lupa bersyukur dan  bahagia!!! 😀😀😀😀😀

"HUMOR  PAGI"

Ada orang gila langsung nyelonong nyamperin tukang bubur ayam.

Orang gila: "Bang ... Beli bubur ayamnya satu mangkok yaa."

Tukang bubur: "Pedes kagak?"

Orang gila: "Mana gue tau ...?!!, makan aja belum ...!!"

Tukang bubur: 😇 🙄 😳

Orang gila: "Kenapa bang ?"

Tukang bubur: "Enggak papa ... "

Orang gila: "Ooh iya bang ... buburnya jangan dikasih ayam yah ..."

Tukang bubur: "Laahhh ... kalau enggak dikasih ayam, bukan bubur ayam dong namanya ..."

Orang gila: Abang bego yah ... kalau dikasih ayam ... terus saya makan apa ...?!!

😂😂😆😆😁😁😬😬😜👊...

Yang waras ngalah ya ...!!

Guru bertanya pada murid muridnya: Majalah apa yang termahal .....?
Jawab Ani: Gatra sama Tempo
Kata guru: salah
Jawab Evi: Femina sama Kartini
Kata guru: salah
Jawab Anto: Bobo sama Gadis
Jawaban guru: BENAR ....

😃😃😃😛😛😅😅😅