Seorang penjual jamu Gendong sedang melayani pelanggan jamunya, seorang juragan bebek.
Juragan Bebek (JB): Mbak ... jamu sehat lelaki satu ya?
Penjual Jamu (PJ): Ya Mas ...
Sewaktu penjual jamu menuangkan jamu ke dalam gelas, mata si Juragan Bebek melihat betis mulus si Penjual Jamu karena kain yang dikenakannya tersingkap.
Iseng-iseng si Juragan Bebek tanya ...
JB: Mbak, saya kasih gratis bebek 2 ekor, mau tidak ...?
PJ: Ehh, beneran nih Mas? ... mau dong Mas ...
JB: Tapi ada syaratnya, aku mau lihat pahamu yang mulus itu ... sedikiiitt ... saja
Berpikirlah si Penjual Jamu dalam hati, wah orang enggak beres nih ... tetapi enggak apalah, lah orang cuma angkat kain sedikit saja kok ....
Kemudian si Penjual Jamu mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Juragan Bebek melihat paha yang putih mulus itu.
Makin penasaran lah Juragan Bebek ...
JB: Mbak ... kalau saya kasih 5 bebek mau tidak?
PJ: Hhhaah, yang bener Mas? ... tapi enggak macam-macam ahh!
JB: Ya tidaklaah ... saya cuma mau liat CD-nya ... sedikiiittt saja ....
Berpikir lagi tuh si Penjual Jamu, lumayan juga bisa pulang membawa 5 ekor bebek cuma nongolin sedikit CD-nya
Kemudian, dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putih si Penjual Jamu.
Tambah deg-degan si Juragan Bebek sembari melotot dan menelan ludah.
Tapi memang Juragan Bebek tak ada puasnya.
JB: Mbak, ... saya kasih 15 bebek mau?
PJ: Wah, pasti syaratnya berat ya Mas?
JB: Aah nggak kok, saya cuma mau ngelus CD-mu ....
PJ: Enggak ah mas, nanti malah keterusan ....
JB: Nggaak ... nggaak bakal keterusan, sumpah ... cuma 1 menit deh.
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Penjual Jamu mengikhlaskan CD-nya dielus-elus.
Setelah hampir 1 menit ...
Si Penjual Jamu ngomong ...
PJ: Mas sudah Mas, stop ...! Bebeknya saya kembalikan saja semua ...!
JB: Loh kenapa Mbak?
PJ: Tukar sama burung saja 🕊 ..., sudah enggak tahan 💘❗
😁😦😖😧💦💧
Jaman Pak Harto dadi presiden, ndisik sering mengajak Menteri, Gubernur lan Bupati sak Indonesia, nek bar rapat koordinasi mesti diajak nang Tapos dipameri peternakan sapine ....
Sing njelasno pemandu ahli peternakan.
Pemandu:
"Kalau sapi PEJANTAN yang ini dari New Zealand,
Sapi jenis ini Sangat Kuat, bisa KAWIN sehari 5 KALI."
Ibu-ibu Menteri, Gubernur, Bupati pada nyenggol BOJONE DEWE-DEWE karo bisik-bisik: "Lho PAK, kuat PING LIMO lho SEDINO."
Pemandu:
"Kalau yang ini sapi PEJANTAN dari AUSTRALI lebih kuat lagi bisa kawin 10 kali sehari" ...
Ibu-ibu tambah rame bisik-bisik karo BOJONE:
"Lho PAK, kuat ping SEPULUH lho padahal cuma dipakani Suket lho ...."
Suwe-suwe BAPAK-BAPAK mangkel juga dibanding-bandingno terus karo SAPI.
Terus Gubernur Jatim takon ambek pemandune mau:
"Ehh Mas, itu kawinnya apa DENGAN SATU SAPI BETINA yang sama?"
Pemandu:
"Ooo yaa mboten noo PAK,
SAPI BETINANYA ganti-ganti ...."
Pak Gubernur:
"Lho BU, krungu ora,
Wedok'ane ganti-ganti,
OLEH RAA?"
IBU-IBU langsung mak
CEP KLAKEP ....
Mingkem kabeh :D:)):))
Kim Jong Un, Presiden Korea Utara sedang berpidato membanggakan negaranya.
Beliau berkata: "Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 tahun ke depan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari ...!"
Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.
Lalu seorang wartawan bertanya: "Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari ...?"
Sesaat suasana dalam ruang tersebut berubah menjadi hening.
Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, dia menjawab: "Kita perginya malam hari ...."
Seketika para pendukung Kim bersorak kembali.
Gila betul.
Donald Trump, Presiden AS yang menonton tayangan langsung ini di TV, segera merespons dengan mengatakan kepada para stafnya: "Gila ini orang, malam hari mana ada matahari ...?"
Sama gilanya ....
Mukidi, yang melihat berita tersebut ditayangkan di TV Nasional, juga ikutan komentar:
"Mereka pada kurang wawasan ... Matahari & Hypermart kan bukanya hanya sampai pukul 10 malam ...."
Gila semua.
😄😆😜😂
Mohon maaf kepada Saudara-saudara dan kawan-kawan semuanya, dihimbau jika akan liburan akhir tahun di sekitar Banten dengan tujuan ke pantai-pantai berikut.
1. Labuan
2. Caringin
3. Carita
4. Bayah
5. Badegur
6. Malingping
7. Anyer cilegon
Dan lain lainnya ...
Untuk sementara tolong
ditunda dahulu,
karena INFO dari BMKG katanya Air lautnya masih asin
Belum bisa buat nyeduh kopi!
☕☕
Terima kasih ...
BMKG (Badan Minuman Kopi & Gorengan)
Seorang istri habis bertengkar dengan suaminya. Kepengen nangis di tempat mertua. Tetapi gengsi. Nangis di rumah juga gengsi. Karena ortunya gak setuju mereka menikah.
Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak ke rumah duka (tempat persemayaman orang meninggal) dan menangis sepuasnya. Menangis di sana pasti enggak ada orang yang merasa heran.
Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal, lalu dia berlutut menangis sejadi-jadinya dan sepuas-puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya.
Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "Dasar tua-tua bangkotan, ternyata masih ada wanita simpanan ke-3 ...."
Mereka pun kasak-kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke arah wanita itu dan memapahnya berdiri, sambil menghibur.
"Adik ke-3 sudahlah. Kami melihat kamu menangis dengan sangat sedih. Sepertinya kamu juga sangat kehilangan ... jadi kami sudah bermusyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp5 miliar kepadamu.
Tetapi harta lain seperti rumah, saham, dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi yah ... biar itu menjadi bagian kami dan anak-anak kami ... oke?"
Si wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis lebih keras ....
(kali ini menangis bingung dan bahagia)
Begitulah ...
Rezeki kadang datang di saat yang tak terduga ....
SELAMAT MENCOBA ... SIAPA TAHU ANDA JUGA BERUNTUNG ... APALAGI SEKARANG MAU LIBURAN AKHIR TAHUN ....
Mari kita tertawa 🤣🤣🤣🤣
Tertawa itu sehat 😁😁😁
mBah Sadi mampir ning toko bu Jum ...
👳🏿 mBah Sadi: Tuku rinso.
👩🏻 Bu Jum: Nggo opo mbah?
👳🏿 mBah Sadi: Kucingku keno lumpur, arep tak umbah.
👩🏻 Bu Jum: Mati kucinge yen diumbah ambek rinso!!
Nanging bu Jum tetep ngedoli rinsone ...
Isuke, mBah Sadi teko maneh nang tokone bu Jum.
👩🏻 Bu Jum: Piye kucinge mbah?
👳🏿 mBah Sadi: Mati ...!
👩🏻 Bu Jum: Lha tenan to, ra iso kucing diumbah rinso.
👳🏿 mBah Sadi: Tapi kucingku mati dudu mergo tak umbah rinso, wong bar tak umbah isik urip kok.
👩🏻 Bu Jum: Lha matine knopo?
👳🏿 mBah Sadi: Tak peres.
😄😄😄😄😄 ....
