tawa SESAaT

Selamat pagi ... mari kita awali pagi hari ini dengan Doa dan Tersenyum..... 😊
Ciri-Ciri orang STRES di 2018!!!

1. Di Warteg:
- : Ada ayam Mbak?
+ : Ada Mas, mau pesan berapa
- : Usir Mbak! Saya mau makan.
------------------------------
2. Surat Cinta
- : Lagi apa Jon?
+ : Nulis surat buat Cila, Bu …
- : Loh kamu kan belum bisa nulis?
+ : Ga pa-pa bu, Cila juga belum bisa baca.
------------------------------
3. Lampu Mati
- : Joni, kamu di teras ya?
+ : Iya, Ma.
- : Lampu terasnya hidup enggak?
+ : Enggak tahu, Ma … Di sini gelap banget soalnya.
-------------------------------
4. Siram Bunga
+ : Jon! Siram bunga sekarang!
- : Lagi ujan loh, Ma …!
+ : Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.
--------------------------------
6. Nelan Koin
+ : Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- : Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???
-------------------------------
7. Pesan Minum
- : Mau pesan apa Bang Jon?
+ : Tehnya satu yaa Mbak …
- : Manis enggak Bang?
+ : Enggak perlu manis, yang penting setia Mbak!
-------------------------------
8. Kecelakaan
+ : Halo Pak polisi, saya Jon
- : Ada yang bisa di bantu?
+ : Ada kecelakaan Pak!
- : Di mana?
+ : Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan ...!
-------------------------------
9. Menggambar
- : Bang ..., lagi ngapain ...?
+ : Ngegambar
- : Ngegambar apee ...?
+ : Segitiga sama kaki ...
- : Hebat loe bang ..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh ....
--------------------------------
10. Cuci Mobil
- : Bang ..., bener di sini cuci mobil 24 jam ...?
+ : Bener mas ...
- : Gak jadi aahhh ...!
+ : Lhaahh ..., kenapa emang ...???
- : Abis ..., nyucinye lama amat ampe 24jam ...!! Dimane-mane juga enggak sampe 1 jam ...??!!!
--------------------------------
11. Ditilang Polisi
- : Mana surat-suratmu ...??!
+ : Maaf pak ..., saya sekarang udah enggak pake surat ..., saya sekarang pake email.
- : "... ???? ..."
------------------------------
12. Mimpi
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing ....
- : Udah-lahh ..., cuma mimpi ..., ayo tidur lagi ...!
+ : Gak mau ...!
- : Kenape ...???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin ....
-------------------------------
13. Tanya Alamat
- : Neng ..., tinggal di mana ...???
+ : Di rumah bang ...
- : Bukan itu ..., maksudnya rumahnya di mana ...???
+ : Ya di-tinggal-lah bang ...! Masa saya bawa.
-----------------------------
14. Nasi Goreng
- : Bang ..., nasi goreng sepiring berapa ...??
+ : Waduh Neng ..., enggak pernah saya itung tuh nasinya ...??!
- : "... ??? ...”
------------------------------
15. Sejarah Diponegoro
Guru: Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Udin: Gak ah pak
Guru: Loh, kenapa?
Udin: kata kakek saya, enggak baik ngomongin orang yang sudah meninggal.

😀😀😀
Jangan lupa bersyukur dan  bahagia!!! 😀😀😀😀😀

"HUMOR  PAGI"

Ada orang gila langsung nyelonong nyamperin tukang bubur ayam.

Orang gila: "Bang ... Beli bubur ayamnya satu mangkok yaa."

Tukang bubur: "Pedes kagak?"

Orang gila: "Mana gue tau ...?!!, makan aja belum ...!!"

Tukang bubur: 😇 🙄 😳

Orang gila: "Kenapa bang ?"

Tukang bubur: "Enggak papa ... "

Orang gila: "Ooh iya bang ... buburnya jangan dikasih ayam yah ..."

Tukang bubur: "Laahhh ... kalau enggak dikasih ayam, bukan bubur ayam dong namanya ..."

Orang gila: Abang bego yah ... kalau dikasih ayam ... terus saya makan apa ...?!!

😂😂😆😆😁😁😬😬😜👊...

Yang waras ngalah ya ...!!

Guru bertanya pada murid muridnya: Majalah apa yang termahal .....?
Jawab Ani: Gatra sama Tempo
Kata guru: salah
Jawab Evi: Femina sama Kartini
Kata guru: salah
Jawab Anto: Bobo sama Gadis
Jawaban guru: BENAR ....

😃😃😃😛😛😅😅😅

Dokter: "Ini mangga apa, Pak?”
(tanya seorang dokter kepada penjual mangga yang orang Madura)

Penjual: “Kalo yang ini mangga Gadung, Pak. Ini masak pohon, manis.”

Dokter: "Berapa sekilo?”

Penjual: "Gadung lima rebu ...."

Dokter: "Kalau yang ini apa?”
(tanya sang dokter sambil menunjuk sebuah mangga yang lebih kecil)

Penjual: "Ini Manalagi. Asli, masak pohon juga. Sekilo tujuh rebu ...."

Dokter: "Hmmm, lain kali saja ya, Pak.”
(kata sang dokter sambil membalikkan badan hendak beranjak pergi)

Penjual: "Aabboo, sebentar, Pak dokter ...! Jangan pergi dulu sampean!!"
(seru sang penjual).

Dokter: "Ada apa?”

Penjual: "Bayar dulu lima rebu, Pak!”

Dokter: "Loh, saya ‘kan enggak beli!”
(protes sang dokter)

Penjual: "Iya, Sampean enggak beli, tapi ‘kan tanya-tanya harga!”
(jawab sang penjual dengan santai)

Dokter: Loh, memang tanya saja bayar?”
(protes sang dokter dengan nada serius ....)

Penjual: "Boooo abboo mak deiye. Saya dulu periksa ke Sampean, cuma tanya-tanya. Trus, Sampean minta bayaran seratoos rebu .... Sekarang Sampean tanya-tanya, saya cuma minta lima rebu ... Lebih murah ... Kok Sampean protes ... ta'iye!!!"

MAAF UNTUK REKAN YANG DOKTER, KALAU CUMA TANYA-TANYA, GRATIS-LAH .... 😉

😃😝😂😃😃

Sehari sebelum pernikahan, Zuleha, terus-menerus menangis. Seluruh keluarga kebingungan.

Ibu: "Kenapa Zul kok malah ‘nangis terus, kan mestinya hari ini kan bahagia...?

Zuleha: Batal saja Buuu ..., bataaal ...!!

Ibu: Loh besok kan sudah diresmikan perkawinan kamu, kok minta batal ...?!

Zuleha: Ini buu, tolong dibaca dahulu dengan teliti undangan ini ...!!

Di sini tertulis tuuhh ...!!!

"TURUT MENUNGGANG":

1. Pak Camat dan jajarannya
2. Pak Lurah dan jajarannya
3. Pak RW dan Wakilnya
4. Pak RT dan Wakilnya.

Zuleha enggak akan kuaaat buu ... Bener-bener Zuleha enggak kuaaaatt ...

Suatu hari, seorang tante Cina di Malaysia pergi ke departemen transportasi untuk memperpanjang registrasi mobilnya. Yang melayani di gerai adalah seorang pemuda Melayu.

Tante: "Ai mau renew rejitresyen la ..."

Pemuda: "Berapa nomor pelat auto auntie?"

Tante: "Biji you dua dua nampak!"

Pemuda: (muka memerah malu, lantas check retsliting celana)
"Ha? Berapa nomor pelat auntie?"

Tante: "Biji you dua dua nampak"

Pemuda: (merasa ada kesalahpahaman) "Maaf nih auntie, Tolong tulis no pelat auto auntie."

Tante: BGU 2264 !!!!

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat. Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama-sama, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survei, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar biasa, saya kagum pada kalian. Omong-omong saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan."

Penumpang: "Wah ... hebat juga ya ... Lantas, setelah buang air kecil, kalau kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK ... "

😜