Indahnya berbagi ...!
BARU TAHU KALAU KULIT DURIAN BISA DIMASAK?
Caranya:
Karena memang hanya bisa dimasak dan tidak bisa dimakan.
Jangan lupa bahagia yaa ...!!!
Selamat siang.
Senyum sejenak yuk
Beberapa laki sedang kumpul dan minum kopi.
Tiba-tiba ada muncul satu ide yaitu masing-masing dari mereka harus kirim pesan ke istri masing-masing dengan isi: I LOVE U, untuk melihat respons dari setiap wanita pada umur yang berbeda.
Istri yang umur 20-an:
I love U 2.
Istri yang umur 30-an:
Hmmm ... iya ... pulang bawa duit ya ...!!
Istri yang umur 40-an:
Hmmm ... tumben ... salah minum obat ya?
Istri umur 50-an:
WA sama siapa tu? Jangan aneh-aneh ...
Istri umur 60-an:
Hmmm ... stress ya karena pensiun?
Istri umur 70-an tidak balas pesan, tetapi istri langsung telepon ke anaknya:
"Kayaknya Bapakmu waktunya tinggal beberapa hari lagi."
ðŸ¤ðŸ˜„🤣😂😄
SUAMI YANG CEMBURUAN PERGI KELUAR KOTA, JADI SERING TELEPON ISTRINYA ....
SUAMI: “Neng ... Lu di mane?”
ISTRI : “Di rumah Bang.”
SUAMI: “Yang bener?”
ISTRI : ”Iye Bang masa kaga percayaan bener sih.”
SUAMI: “Coba nyalain blender yang ada di dapur.”
ISTRI : “Bentar ya Baang .... Neng ke dapur” (blender pun dinyalain) ....
rererererer ....
SUAMI: “(yakin istrinye di rumah) Ok my love, goodbye ...."
BESOKANNYE ....
SUAMI: "Nengku sayang, Neng ada di mane?”
ISTRI : “Di rumah sayaang ....
Biasaaa lagi masak di dapur ....”
SUAMI: “Bener neng?”
ISTRI : ”Iye beneran my darling!”
SUAMI: “Coba nyalain blendernye lagi yeeee ....”
ISTRI : (nyalain blender) rererererrrrr .... rerererererrrr
SUAMI: "Ok my love ... goodbye ....”
BESOKANNYE LAGI ....
Si suami memutuskan pulang ke rumah kagak pake kasih tau istrinye ... di rumah yang ada cuman anaknya ... si Adul doang yang sendirian ....
SUAMI: "Dul, emak lu ke mane?”
ADUL : “Kaga tau beh … udah dua hari emak pergi bawa blender ...."
🤣😂😆😆🙈🙈
ðŸ¤ðŸ¤ðŸ˜œðŸ˜œ ....
Udin ditangkap polisi gara-gara kasus menabrak orang.
Polisi: "Itu bagaimana ceritanya sampai kamu menabrak 20 orang sekaligus?"
Udin: "Begini Pak! Saya kan lagi nyetir mobil dengan kecepatan 80 km/jam. Saat ada pertigaan, tiba-tiba rem mobil saya blong! Di sebelah kiri ada 2 orang laki-laki, sedangkan di sebelah kanan ada yang lagi acara hajatan ... Coba pak polisi, kalau Bapak pilih nabrak yang mana?"
Polisi: "Ya mestinya ke arah kiri dong, korbannya lebih sedikit!"
Udin: "Nah, persis Pak! Saya juga berpikiran begitu!"
Polisi: "Lah terus, kenapa jadi orang hajatan yang kau tabrak?"
Udin: "Ini dia masalahnya Pak! Saya sudah memilih untuk menabrak 2 orang lelaki yang sebelah kiri itu. Tapi mereka malah lari ke tempat hajatan. Jadi saya belokkan saja mobil ke arah kanan untuk mengejar 2 orang itu!"
Polisi: "Guobloooook ...!!!"
Udin: "Iya Pak! Mereka memang goblok ....
😄😄🌹🌹😄😄
Oleh : Tante Paku
Saking bencinya pada Cina, seorang ahli agama bilang ke istrinya, "Umi nanti malam Ane mau ngajak teman-temanku ke rumah mau bicarain DEMO ke Kedubes Cina. Ane minta di rumah ini JANGAN ADA barang yang Made In Cina!" Katanya tegas sambil melotot.
Perintahnya itu untuk menunjukkan bahwa dia sangat konsisten untuk memerangi Cina yang sudah sewenang-wenang terhadap muslim Uighur itu. Dan ia akan mengajak umat untuk MEMBOIKOT semua produk buatan Cina.
Malamnya ketika sampai di rumah dengan rombongan temannya, ia kaget melihat jendela, pintu, hilang. Bahkan semua perabot enggak ada sama sekali, mulai dari Lampu, Televisi, Karpet enggak ada, semua kosong melompong!
Tiba-tiba ia kaget setengah hidup, saat muncul istrinya telanjang bulat menyambutnya.
"Umi! Apa-apaan yang kau perbuat ini! Ane hanya menyuruh membuang produk buatan Cina, kok malah rumah habis-habisan, bahkan Ente bugil, udah BAHLUL ya?!" Bentak suaminya menahan amarah.
Sang istri dengan tenang menjawab, "Allah menciptakan langit bumi serta Adam dan Hawa beserta segala isinya, sisanya itu buatan Cina ...!!"
Semua yang mendengar pada melongo, akhirnya bubar enggak jadi rapat.
Salam, Dungu Itu Tak Terbatas!
😂😂
Awarded: Best Joke in Britain!!!
😜😜😜😜😜
A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Harbour, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
😂😂😂😂😂
(This particular joke won an award for the best joke in a competition organized in Britain).
wayang golek
makan tape,
yang jelek
lagi pegang hape ...
Gatotkaca
makin peyot,
Yang baca
mulai sewot ...
Naik kuda
sambil minum aqua,
Eh ada yang tua
lagi baca WA ...
Ada kuda
berbadan kurus,
Udah dibilang tua
masih baca terus ...
Naik kereta
ongkosnya murah,
Eh yang tua mulai marah
Main kapur
di atas tampah ...
oke kabur ah ....
😋😄
