tawa SESAaT

🐐 = 🙋 
Seekor kambing hanya boleh untuk satu orang saja jika dibuat kurban.

🐂 = 🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋
Seekor lembu boleh digunakan 7 orang jika dibuat kurban.

🙋 = 🙎👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩‍⚕
Seorang suami boleh untuk 4 orang wanita, jika wanita tersebut sanggup berkorban.

🙊🙊🙊🙊🙊🙊

Seorang Guru sedang memeriksa daftar nama Murid baru dan merasa agak aneh pada saat membaca nama seorang anak murid yaitu:

"W. TAUFIK W. W. W. W."

Karena penasaran, lalu guru itu tanyakan hal tersebut ...

GURU: "Saya ingin tahu, siapa ya yang namanya W.TAUFIK. W. W. W. W. ...?"

TAUFIK: "Saya bu ..." (sambil mengacungkan tangan)

GURU: "Ibu guru ingin tahu, ... sebenarnya nama panjang kamu siapa?"

TAUFIK: "Maaf Bu Guru, saya malu, nama saya panjang sekali bu ..."

GURU: "Tidak apa-apa Taufik, bilang saja," kata Ibu guru.

TAUFIK: "Baik Bu, nama saya:

'Wabillahi Taufik Walhidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh'."

Lalu sambil menarik napas panjang si ibu guru berkata:

 "Wa'alaikumussalam ..."

🤣🤣

BREAKING NEWS !!

Pemerintah Jawa Barat melalui Dinas Peternakan dan Kesehatan Hewan resmi mengeluarkan larangan untuk Umat Islam yang akan melaksanakan Ibadah Kurban, Agar Tidak Membeli Hewan Kurban dari Kuningan ... karena keras dan susah dipotong .... 🐂🐂🐂😁😁😁

Ini baru berita !!!!!

Seorang narapidana kabur (kEburrrr) dari penjara setelah dipenjara 10 tahun.

Dalam pelarian,  ia masuk ke sebuah rumah yang dihuni sepasang pengantin muda yang sedang tidur.

Napi itu menarik yang laki-laki dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yang perempuan, si napi mencium lehernya.
Lalu ia bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya,
"Tadi siang aku lihat di TV, orang ini penjahat sadis yang kabur dari penjara.
Tadi dia mencium leher kamu.  Jika dia ingin berhubungan intim denganmu, jangan menolak dan jangan mengeluh. 
Ikuti aja keinginannya biar selamat.
Kalau sampai dia marah, dia bisa membunuh kita.
Bertahanlah,  Sayang.
I Love You."

Si istri menjawab,
"Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku.
Dia bilang dia homo. Katanya Mas itu seksi.
Dia menanyakan body lotion. Aku jawab ada di kamar mandi.
Bertahanlah, Sayang ...
I Love You Too".

 😢😧😂

Berhubung hari raya kurban sudah dekat, yang mau berkurban,  berikut tips memilih hewan kurban:

1. Kambing harus jantan. Lihat cara jalannya ... Jika gemulai, itu pasti jenis Bimbim (Kambing Bimbang)
2. Harus sehat jasmani dan rohani, berpenampilan menarik, tidak berkaca mata dan tidak pakai kursi roda.
3. Tidak boleh mengurbankan kambing yang sedang sakit. Misalnya; kambing yang baru putus atau habis nembak tapi ditolak, apalagi mengorbankan kambing galau.
4. Agar aman, cari kambing yang bersertifikat. Dianjurkan yang Sertifikat Hak Milik, bukan Hak Guna Bangunan.
5. Hindari kambing yang Anthrax, kalau sekadar demen Metalica bolehlah lalu jangan pilih kambing yang bernama Ting-Ting karena sudah dipastikan itu kambing alamatnya palsu.
6. Belilah kambing di penjual kambing, sebab penjual bubur ayam suka marah kalau ditanya, "Mas jual kambing, enggak?"
7. Salah satu ciri kambing layak kurban, hidungnya tidak ingusan jika iya, berarti itu bukan kambing dewasa.
8. Hati-hati jika Anda tidak memilih kambing, domba misalnya perhatikan baik-baik domba Anda karena hanya shaun the sheep yang tidak boleh dikurbankan. Kasihan anak-anak kalau acaranya bubar.
9. Apa pun hewan kurban Anda, kurban terbaik harus punya IPK 3,00 dari universitas ternama, jujur, suka tantangan, dan bersedia bekerja di bawah deadline.
10. Jangan pilih kambing yang twenty nine my age ya karena ketuaan. Berkurbanlah dengan niat semata-mata karena Allah, bukan statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi ya.
11. Jangan cari kambing  hitam  untuk ngeles dari kesalahannya.

Selamat berkurban ....😀

Asrul: "Mak ... Maak ... jarene Bapak munggah pangkat yo Mak?"

Emak: "Iyo le ... opo'o le awakmu takon?

Asrul: "Bapak lak oleh mobil dinas Mak? Mbok yo kala-kala digowo muleh, ben iso tak gawe mlaku-mlaku karo Minthul pacarku Mak."

Emak: "Ora enak karo tonggo-tonggo leee ...."

Asrul: "Halahh mak ... mobil-mobile dewe yo ben toh ...."

Emak: "Yo wis ... mengko tak ngomong nang Bapakmu."

Sesuke ...

Asrul: "Mak ... Mak ...!"

Emak: "Lapo toh le ... bengak-bengok wae?"

Asrul: "Iku ono mobil sedot WC nang ngarep kuwi lapo toh mak?"

Emak: "Jare kowe njaluk? Yo kuwi mobil dinase Bapakmu leee ..."


Asrul: "Loh ... wwaaaddaaaoooww ...!!! 😡🤑😩😫"


Emak: "Oh iyo le, iku kuncine nyantol nang lemari! Jare Bapakmu nek mbok gawe mlaku-mlaku, ati-ati kecer le ... isine sik kebek ...!!!

Pimpinan teroris di Suriah memerintahkan tentaranya untuk memasang bom waktu di tiap pesawat penumpang, terutama dari negara-negara Barat yang masuk di seluruh bandara Suriah, dengan maksud ketika pesawat tersebut kembali ke negaranya akan meledak ....

Maka seluruh tentara melaksanakan perintah tersebut.

Tiba-tiba saat sedang melaksanakan tugas tersebut sang pemimpin menelepon tentaranya.

“Tolong pesawat dari Indonesia jangan dipasangi bom!"

Tentara jawab, “Siaaap, Komandan ... karena Indonesia sahabat kita yaa ...!?"

Sang pimpinan bilang, “Bukan itu masalahnya … pesawat Indonesia sering delay … nanti malah meledak di sini ... jancuok jaran ...!!"