tawa SESAaT

Dino Seloso sak durunge libur poso ono pelajaran boso Jowo nang kelas 5 SD.

Gurune wedok kuerenge setengah modyar.... jenenge Menik

Tet...tet...tet....bel masuk kelas jam 07:00 wib Bu Guru Menik mlebu kelas

Murid: SELAMAT PAGII BUUUU....

Guru: Selamat pagi! pelajaran Bab 3 dibuka!! LAWAN KATA engko tak bedek'i trus jawab bareng yo anak-anak!
Murid: iya Buuuuuu ....

Guru: Lawan kata LANANG??
Murid: WEDOK Bu.

Guru: Kalah?
Murid: Menang.

Guru: Mati!
Murid: Urip!

Guru: Susah!
Murid: Seneng!

Guru: Mateng!!
Murid: Ora mateng!!

Guru: Sing iki salah!!!
Murid: Sing iku bener!!!

Guru: (Nesu!) Goblok!!!
Murid: Pinter!!!

Guru: Ora ngono rek!!
Murid: Iyo ngene Bu Guru!!

Guru: (ngelu sirahe) Wes-wes!!
Murid: Durung-durung!!

Guru: Meneeeeng!! (kupinge ditutupi)
Murid: Ngomooong!!

Guru: Iku ora pertanyaan, goblok!!!
Murid: Iki jawabane, pinter!!!

Guru: Modyar aku
Murid: Urip Sampeyan

Guru: Males ngajar aku rek!
Murid: Sregep belajar Bu Guru.

Guru: Do edan kabeh!
Murid: Do waras kabeh!

Guru: Uweeeeeeeesss!!!
Murid: Duruuuuuuuung!!!

Guru: Opoo awakmu podo goblok!!
Murid: Soale aku wong pinter Buuuu ...

Guru: Wani yo!!
Murid: Wedi gak!!

Guru: Ngadek!!
Murid: Lungguh!!

Guru: KAKEK ANE!!!
Murid: NENEK ENA!!!

Guru: (stress) Pelajarane wes, wes mari!!!
Murid: Pelajarane durung, durung mulai!!!

Guru: Wes!!!! Goblokkk
Murid: Durung!!!! Pinterrr

Guru: (pasrah) mboh ... mboh ... mboh!! Balek kabeh!!!
Murid: (senang) horeeeewww!!!!

W: Hp-ne opo?

T: Oppo

W: Hp-ne opo?

T: Oppo

W: Iku hp-ne, merek opo?

T: Iyo, Oppo.

W: Piye toh iki?

😃 🙏

Pasien: Jadi dokter itu enak banget ya dok?

Dokter: Kenapa pak?

Pasien: Lah iya, Tuhan yang menyembuhkan penyakitnya, dokter yang menerima bayarannya.

Dokter: Saya sih tidak memaksa pak, kalau pasiennya mau langsung menemui Tuhan ... Yaa monggo ...

😁😁

So 1 minggu ini layanan internet di Sanger lemot banget bahkan nyanda mampu mo browsing biar ini indikator modem dan sinyal terkoneksi dengan baik.

So pastiu deng kondisi bagini, Alo yang so lama tinggal di Sanger, minta istrinya Mince untuk telpon ke operator penyedia jasa internet.

Mince: Hellloouuu ... operator?

Operator: Betul ibuuu ... ada yang bisa dibantu?

Mince: Kiapa kong internet ini lemot bagini kang?!

Operator: Maaf ibu ... kami sedang maintenance.

Mince:  Truusss ... kapan mo klar?! ... kita pe laki so marah-marah ini !!! Mo apdet status di fesbuk so nimbole lei!

Operator:  Sabar ya ibu, nanti setelah maintenance kita kase tau pa ibu.

Mince: Ok kalu bagitu, mar jang lama-lama eee ... pastiu eee! ... tut ... tuut ... tuuut.

Alo: Bagimana maa', dong jawab apa?!

Mince: DONG BILANG ADA MAIN TENIS NANTI KALU SO KALAR DORANG KASE TAU!

Senyum sehat dari sebelah 😆😊

Kang Udin, sore itu sudah rapi bergaya mau ke rumah cewek yang diincarnya,  sebelum ke rumah cewek itu, ia mampir dahulu ke tukang kembang

Udin: Mang …, kembang yang merah satu. 

Tukang kembang: Mau ngapél jang?

Udin: Iya Mang.

Tukang kembang: Hébatlah romantis sekali.

Udin: Udin téa atuhh …, gaul gitu looohh,  éh … Mang satu lagi kembangnya.

Tukang kembang: Buat siapa lagi Jang?

Udin: Buat adiknya Mang, suka melirik-melirik saja, kayaknya suka juga sama saya.

Tukang kembang: Serakah amat Jang?

Udin: Wah ... Mang saya pacarin saja dua-duanya … eh … sekalian satu lagi Mang kembangnya

Tukang kembang:  Buat siapa lagi Jang ...??

Udin: Buat Ibunya Mang, lumayan masih cantik dan bahenol, kelihatannya kalau saya ke sana suka memandang saja, kayaknya suka sama saya juga.

Tukang kembang: Wahhhh.. Anak muda zaman now ...

Sampai di rumah ceweknya, Udin sudah ditungggu: Ceweknya, Adiknya, dan Ibunya mau diajak makan bareng, tapi sebelum makan menunggu Bapaknya yang belum pulang kerja.

Tak lama kemudian Bapaknya datang dan langsung duduk di ruang makan, Udin langsung merunduk, menunduk mimpin doa, sangat khusyuk sekali.

Karena  Udin terlalu lama mimpin doanya, semuanya sudah pegel, Udin malah makin menundukkan kepalanya, ceweknya kesel langsung colek sambil berbisik:  Enggak nyangka Aa itu lelaki relegius, berdoanya saja sangat lamaaa sekali.

Udin masih saja menunduk, enggak kuat sambil menahan mau menangis, berbisik: Aa enggak nyangka kalau Bapak Néng itu Tukang Kembang

Wkwkwk 😜

Di Super Market, Mukidi mengambil sebotol orange juice dan sebungkus gula pasir, sampai di kasir dia hanya membayar orange juice saja sedang bungkusan gulanya ia kantongi tanpa membayar.

Di pintu keluar ia dihadang seorang satpam dan ditanya: Kamu ambil gula belum bayar, mau nyolong yah?

Mukidi: Enak aja lo, nih baca tulisan di kotak orange juice-nya ada tulisan Sugar Free,  lo kira gue gak ngerti bahasa Inggris yah!?

😁😄😝😆😩😂😱

GIBOL, GILA  ⚽
😜😜😜

Seorang nyonyah, dengan tentengan belanjaan, mendatangi kasir. Dia membuka tas, untuk mengambil dompet. Si mbak kasir melihat ada remote control tv di dalam tas si nyonyah.

Heran melihat itu, si mbak kasir kepo, "Ibu selalu bawa remote tv kemana-mana?"

Nonyah itu menjawab, "Sebenarnya enggak. Cuma tadi suami saya menolak nganterin belanja. Ya sudah, saya bawa aja remote tv-nya."

Moral cerita: Selalu temani istri menjalankan hobinya  🙍🙍🙍🙍🙍🙍🙍


Kisah pun berlanjut.

Si mbak kasir, dengan penuh penyesalan mengatakan, transaksi tidak bisa dilakukan.

"Kenapa?" tanya si nyonyah.

"Suami Anda sudah memblokir kartu kredit Anda …" 😲😲😲😲😲😲

Moral cerita: hormatilah hobi suamimu  😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒


Kisah berlanjut lagi.

Si nyonyah mengeluarkan kartu kredit suaminya. Dan syukurlah … menurut si mbak kasir, kartunya enggak diblokir.

Moral cerita: Jangan pandang rendah kecerdikan istrimu


Cerita masih berlanjut …

Setelah kartu digesek, di layar mesin muncul pesan: Masukkan kode akses yang dikirim ke HP Anda …

Moral cerita: ketika laki-laki selalu kalah, mesin selalu siap membantu


Cerita masih berlanjut.

Nyonyah itu tersenyum, mengambil sebuah smartphone dari dalam tasnya. Tentu saja HP suaminya. Dia membacakan kode akses yang masuk ke HP itu. Dia membawa HP suaminya supaya nggak rese … menelepon hanya untuk mencari remote control.

Singkat cerita, dia pulang dengan segerobak belanjaan. Dengan bahagia.

Moral cerita: jangan anggap enteng istri yang keselnya sudah sampai ubun-ubun


Masih ada lanjutan ceritanya.

Begitu si nyonyah sampai rumah, ternyata rumah sepi. Kosong. Gerbang dikunci. Tapi di gerbang ada tulisan. "Remote control tv hilang. Aku sama anak-anak cari tempat nobar. Kalau ada apa-apa, telpon aku ya sayang …."

Dan si nyonyah nggak bisa masuk rumah.

😂😂😂😂

Moral cerita: kalau sudah urusan bola … para istri mending ngalah deh … daripada-daripada 🏃🏾‍🏃🏾‍🙄