tawa SESAaT

Di Super Market, Mukidi mengambil sebotol orange juice dan sebungkus gula pasir, sampai di kasir dia hanya membayar orange juice saja sedang bungkusan gulanya ia kantongi tanpa membayar.

Di pintu keluar ia dihadang seorang satpam dan ditanya: Kamu ambil gula belum bayar, mau nyolong yah?

Mukidi: Enak aja lo, nih baca tulisan di kotak orange juice-nya ada tulisan Sugar Free,  lo kira gue gak ngerti bahasa Inggris yah!?

😁😄😝😆😩😂😱

GIBOL, GILA  ⚽
😜😜😜

Seorang nyonyah, dengan tentengan belanjaan, mendatangi kasir. Dia membuka tas, untuk mengambil dompet. Si mbak kasir melihat ada remote control tv di dalam tas si nyonyah.

Heran melihat itu, si mbak kasir kepo, "Ibu selalu bawa remote tv kemana-mana?"

Nonyah itu menjawab, "Sebenarnya enggak. Cuma tadi suami saya menolak nganterin belanja. Ya sudah, saya bawa aja remote tv-nya."

Moral cerita: Selalu temani istri menjalankan hobinya  🙍🙍🙍🙍🙍🙍🙍


Kisah pun berlanjut.

Si mbak kasir, dengan penuh penyesalan mengatakan, transaksi tidak bisa dilakukan.

"Kenapa?" tanya si nyonyah.

"Suami Anda sudah memblokir kartu kredit Anda …" 😲😲😲😲😲😲

Moral cerita: hormatilah hobi suamimu  😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒


Kisah berlanjut lagi.

Si nyonyah mengeluarkan kartu kredit suaminya. Dan syukurlah … menurut si mbak kasir, kartunya enggak diblokir.

Moral cerita: Jangan pandang rendah kecerdikan istrimu


Cerita masih berlanjut …

Setelah kartu digesek, di layar mesin muncul pesan: Masukkan kode akses yang dikirim ke HP Anda …

Moral cerita: ketika laki-laki selalu kalah, mesin selalu siap membantu


Cerita masih berlanjut.

Nyonyah itu tersenyum, mengambil sebuah smartphone dari dalam tasnya. Tentu saja HP suaminya. Dia membacakan kode akses yang masuk ke HP itu. Dia membawa HP suaminya supaya nggak rese … menelepon hanya untuk mencari remote control.

Singkat cerita, dia pulang dengan segerobak belanjaan. Dengan bahagia.

Moral cerita: jangan anggap enteng istri yang keselnya sudah sampai ubun-ubun


Masih ada lanjutan ceritanya.

Begitu si nyonyah sampai rumah, ternyata rumah sepi. Kosong. Gerbang dikunci. Tapi di gerbang ada tulisan. "Remote control tv hilang. Aku sama anak-anak cari tempat nobar. Kalau ada apa-apa, telpon aku ya sayang …."

Dan si nyonyah nggak bisa masuk rumah.

😂😂😂😂

Moral cerita: kalau sudah urusan bola … para istri mending ngalah deh … daripada-daripada 🏃🏾‍🏃🏾‍🙄

Di rumah pak RW, SRI yang lugu sedang mengisi formulir E-KTP

Sri: Nama lengkap diisi ya pak?
RW: Iya.!
Sri: Tempat, tanggal lahir, dan agama juga ditulis ya pak?
RW: Iya ... iya! (mulai jengkel)
Sri: Status juga ditulis ya pak?
RW: Iyaaaa...!😲😲 (jengkel)
Sri: Jenis kelamin saya juga ditulis ya pak?
RW: ENGGAK USAH! ~ DIFOTO SAJA BIAR LEBIH JELAS

Resep Baru Es Buah Pare minuman segar untuk berbuka bersama keluarga dan handai taulan.

Bahan:
- Kelapa muda
- Pare 1 buah
- Sirup warna merah
- Selasih

Cara pembuatan:
- Pare diiris tipis²
- Rebus selama 15 menit, kasih kapur sirih sedikit
- Campurkan kelapa muda & sirup
- Tambahkan es secukupnya
- Minuman siap dinikmati.

🍧🍧🍧🍧🍧
Tetangga sudah banyak yang coba ...

tidak enak katanya.
😍😍😍

yang kesal bataal 😁🙏

KISAH SEDIH ISTRI

Suami:  Ma, lagi ngapain?
Istri:  Lagi baca buku
Suami:  Kok nangis, Ma?
Istri:  Iya Pa, karena ending-nya sedih sekali.
Suami:  Hhhh ... memang buku apaan?
Istri:  BUKU TABUNGAN
😂😂😂😭😭🏃💨
➖➖➖➖➖➖➖➖

😪  KISAH SEDIH SUAMINYA

Istri: Papa lagi ngapain?
Suami: Lagi baca buku ...😢😢😢
Istri:  Kok sedih, Pa? 🤗🤗
Suami:  Iya, Ma, karena enggak ada masa berlakunya.
Istri:  Emang buku apa, Paaa .... yang dibaca kok cari masa berlakunya?
Suami:  Buku nikah, padahal kalau SIM ada masa berlakunya. KTP ada masa berlakunya kok surat nikah enggak ada masa berlakunya  yaa ...?
Istri: Mreneo Mas, tak parut cangkemmu!
😡😡👊👊🔨🔨🔌🔌🏃💨
                            
                             BELUM TAMAT

                        (20 tahun kemudian)

CERPEN

Nenek jatuh sakit, lalu ama kakek di bawa ke dokter.

Dokter: Siapa yang sakit kek?
Kakek: Ini nenek yang sakit, Dok.
Dokter: Saya dokter hewan, kek. Bukan dokter umum.
Kakek: Enggak apa. Dok, periksa saja ... dahulu nenek ini  Kupu-Kupu Malam ... 😳😜

                            BELUM TAMAT

CERPEN II

Giliran kakek yang sakit, oleh nenek dibawa ke dokter hewan yang sama. Hehehe ... 😬😬 langsung ditanya oleh dokter.

Dokter: Kenapa kakek dibawa ke sini, Nek? Saya kan dokter hewan.

Sambil cuek bebek si nenek bilang: Enggak apa periksa saja Dokter, dahulu si kakek ini Buaya Darat 😜😀😀😀

TAMAT
😜😜

Ada 2 orang tentara Amerika yang beragama Kristen yang terdampar di Gurun Sahara, yang satu bernama George, yang satunya lagi Michael. Mereka hampir mati kelaparan, tiba-tiba mereka melihat ada mata air dan ada sebuah masjid di tengahnya.

Michael berkata: “Hei, kita harus berpura-pura jadi orang muslim, kalau tidak mereka akan mengusir kita.

Saya akan mengganti nama saya jadi ‘Hamid’. ”

George tidak mau mengganti namanya ...

George berkata: ”Nama saya George, dan saya tidak mau berpura-pura jadi orang lain. Saya tetap ‘George’. ”

Imam dari masjid itu menerima mereka berdua dengan senang hati, dan menanyakan nama mereka.

Michael: “Nama saya Hamid”

George: “Nama saya George”

Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:

“Tolong bawakan makanan dan minuman hanya untuk George saja”.

Dan dia menoleh pada yang satu: “Hamid, mudah-mudahan Anda masih ingat, kalau sekarang lagi bulan puasa” …  😅

Ibu: Kok wis mulih, ora traweh le?

Tole: Mboten Buk.

Ibu: La kenopo ra traweh?

Tole: Soale kulo mbeto hp (handphone).

Ibu: Lha hubungane opo nggowo hp kok ora traweh?

Tole: Niku buk, wau traweh bade dimulai ... kok takmir masjid sanjang, sing nggowo hp dipateni wae.
La ketimbang kulo dipateni jama'ah sak masjid luwih becik kulo wangsul mawon ... 😔😩

Selamat menjalankan ibadah puasa 🙏

Anak: Bu ... kalau keluar air mata puasanya batal enggak?

Ibu: Enggak batal Nak!

Anak: Alhamdulillah enggak batal ... 😊

Ibu: Memang kenapa kamu keluar air mata?

Anak: Abis makan tahu gejrot bu ... pedes banget!

Ibu:  🤕😖

TAHUKAH ANDA UKURAN PAKAIAN, S, M, L, XL, XXL, LL, LLL, ITU BERASAL DARI BAHASA JAWA? 👚👕

S     =  Sêsêk (sempit)
M    =  Mêthêthêt (ngepas)
L     =  Longgar ( besar)
XL   =  Xoyo Longgar (makin besar)
XXL =  Xan Xoyo Longgar
LL   =  Lha-kok  Longgar ...?
LLL =  Lhoooo, Luwih Longgar
LLL SSM  .... Loohh  Luwih Longgar, Suwe-Suwe Mlorooot ...!!!

😀😁😂😁😀